Клипчег

Похулиганила немного

Добрые советы
Жанр: стеб

@темы: "Видео", "Мое"

---

Тест :)

Хмм, результат, однако... Может и не все про меня, но красный и в самом деле - любимый цвет)))

Ваша аура кроваво-алая

Вы уверенны в себе и никогда не отступаете от задуманного. Стремитесь к своей цели и жёстко реагируете на критику. Упорно отстаиваете свою точку зрения и не терпите никаких возражений. Падки на откровенную лесть, любите внимание к своей эгоистичной особе. Перебиваете собеседника и любите рассказывать о своих великих достижениях и подвигах.

Пройти тест

@темы: "Тесты"

---

Стихи. Из самого любимого...

Можно даже сказать - самое любимое)))

Переводов его существует множество, в том числе довольно известный перевод С.Маршака, но мне лично больше нравится перевод М.Лозинского:


РЕДЬЯРД КИПЛИНГ


ЗАПОВЕДЬ

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Останься честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!



Оригинал:

Rudyard Kipling

If

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream -- and not make dreams your master;
If you can think -- and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two imposters just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings -- nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run --
Yours is the Earth and everything that's in it,
And -- which is more -- you'll be a Man, my son!

Если кому интересно, варианты переводов можно найти ЗДЕСЬ

@темы: "Стихи"

---

Jane@Doe, привет!!!

Добро пожаловать, дорогая, очень рада видеть тебя!

Проходи, устраивайся, угощайся)))

---

Просто потрясающе красиво

06.06.2011 в 21:43

Пишет  FreeFly13:

www.youtube.com/watch?v=SUlQ6PYeyIs

---

Натаскала позитива у Gaytri

20.04.2011 в 19:51

Пишет  Gaytri:

Раскрыт великий секрет Сэма Винчестера!

А Дин-то, похоже, начал шутить с Сэмми еще в глубоком детстве!))) Я почти вижу его ржущего . И тяжко вздыхающего Джона рядом.

Форсаж - новое поколение)))

---

То что надо эпиклаверу для счастья)))

05.06.2011 в 13:43

Пишет  wightnight:

Аватары Epic Brother Love

Кто автор не знаю, но мне понравились

---

Стихотворение illa "Полигон"

Одно из моих любимых стихотворений.

04.06.2011 в 16:08

Пишет  _ILLA_:

Полигон

@темы: "Не мое", "Стихи", "Автору спасибо"

---

Еще одно видео на песню Black Lab "This Night"

Флай, спасибо за ссылку!

@темы: "Не мое", "Видео", "Автору спасибо"

---

Фан-промо к 5-му сезону

Автор: Nisha1912

Сильное видео, мне понравилось очень.

@темы: "Не мое", "Видео", "Автору спасибо"

---

04.06.2011 в 02:58

Пишет  Sirena_82:

Не удержалась и кинула на youtube.com (по головке меня за это вряд ли погладят, но чего не сделаешь ради своих любимчиков). Первоисточник: www.musvid.net/videocat/ (здесь можно скачать видео: скачать или просмотреть) Письмо им написала о разрешение выкладки, но ответа не дождалась (вот она нетерпеливость!)

@темы: "Дженсен", "Видео", "Не смогла пройти мимо"

---

Дженсен поет

03.06.2011 в 07:29

Пишет  Sirena_82:

Дженсен поет, а мы слушаем
Первоисточники: mp3-search.su и privet.ru/

Дженсен Экклз - Дженсен Эклз - Perfect Spot ( Live)




Дженсен Эклз - Your song



J2 / Dead or alive (из эпизода 3.16)



Дженсен Эклз на вечеринке в честь 100-го эпизода SPN

---

01.06.2011 в 19:11

Пишет  Rust2008:

Мама...
Это все к моей маме, конечно, не относится. Просто нашел в сети, улыбнуло!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

чему еще научила мама

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

---

На грани реальности

Фанартист: Jozefa
Жанр: Ангст / экшн
Рейтинг: PG 13
Время действия: Вторая половина шестого сезона (до 6.19)
Дисклеймер: Дин, Сэм и Бобби – не мои, монстра придумали совместно с Jozefa))



Пробуждение было резким, реальность ослепительной вспышкой разорвала кошмар, как огненный всполох молнии разрывает ночное небо, мгновенно высвечивая все вокруг. Сердце бешено колотилось, а видение все еще стояло перед глазами. Нет, не видение. Воспоминание. Истерзанное безжизненное тело Дина на полу, кровь на его руках… Сон. Этот кошмар когда-то преследовал Сэма постоянно, появлялся перед внутренним взором, стоило лишь на секунду закрыть глаза. Но это было давно, так давно… кажется, в прошлой жизни. И вот опять. Никогда еще картина из прошлого не казалась столь реальной. Его, словно, заставили пережить все заново…

Боль потери, всепоглощающая, невыносимая, рвущая душу на куски, мгновенно выжгла все другие чувства, эмоции оставляя после себя лишь бесконечную черную пустоту. Тьма… Потом из самой глубины темной бездны возникло какое-то не вполне осознанное чувство, крохотная искра, которая стала быстро приближаться, стремительно нарастая, затопляя все вокруг, как огненная лавина. Ярость. Дикая, неудержимая. Ярость бессилия…

- Сэм?.. – Черт, Это Дин. Когда он вошел? Вот блин, так он же все время был здесь. В голосе - неприкрытое беспокойство. Еще бы, младший брат сидит, странно застыв, уставившись безумным взглядом куда-то в противоположную стену. Чисто зомби. Дин продолжал пристально вглядываться в его лицо, будто пытаясь прочитать мысли. – Сэм, что это было? Тебе что-то снилось?

- Ничего особенного. - Надо перевести дух.


- Давай, говори. Это был… это было, как в прошлый раз? – Ох уж эта его настойчивость… Нет же, Дин, это другое, совсем другое.

- Нет… Нет. Ничего такого.

- Сэм, говори. – Вот, ведь, упертый болван. Черт, придется сказать. Иначе Дин не отстанет.

- Ну, это… Нью-Хармони, Индиана. Тот самый день, когда тебя… когда ты погиб.

- Думаешь. Это не связано с…

- Нет. Говорю же, все в норме. Просто не спал два дня. Да и тебе будет нелишне. Расслабься, отдохни, а я пойду, проветрюсь слегка…

Надо выйти на воздух. И правда, не помешает проветриться, привести мысли в порядок… Быстро закрыть за собой дверь, не оборачиваться. Ведь Дин продолжает смотреть на него, провожая долгим, пристальным взглядом…

*************************

Они прибыли в этот городок несколько дней назад. Впрочем, это место и “городком”-то можно было назвать с большой натяжкой. Скорее поселок, островок, окруженный густым лесом, незаметной точкой затерявшийся на карте. Глухое, богом забытое место…

О “Матери всего и вся” пока не было никаких новостей, а тут... просто подвернулась очередная работа. Вервольф, скорее всего. У всех жертв отсутствовало сердце, а тела были почти полностью обескровлены. Но, при этом не наблюдалось никакой периодичности, связи с лунным циклом – полный ноль. Странный, однако, вервольф попался. Не зря Бобби выглядел обеспокоенным, рассказывая им об этом деле. Решили окончательно разобраться на месте.

С самого начала все пошло не так. Расследование продвигалось туго. Два дня непрерывной работы, не дали никакого результата. Опрос родственников жертв, бессонная ночь в местном архиве, многочасовое штудирование данных, собранных полицией почти не сдвинули дело с мертвой точки. К вечеру третьего дня Дин укатил в бар “снять напряжение и еще немного поболтать с местными”. Сэму оставалось только продолжить уныло копаться в интернете, без надежды найти что-либо новое. Неожиданно завибрировавший под рукой мобильник заставил вздрогнуть.

- Бобби?

- Сэм, что там у вас? Есть что-то новое? Твой брат не берет телефон и я подумал…

- Нет-нет, Бобби, все в порядке. Он… он поехал немного расслабиться. Мы никак не можем понять, что за тварь тут орудует. Единственная зацепка – все жертвы жили на одной улице, на самой окраине, задние дворы почти вплотную примыкают к лесу. Скорее всего, наш монстр приходил именно оттуда. Но пока это мало что дало, закономерность мы понять так и не смогли.

- Ясно… Сэм, один вопрос. Кто-либо из жертв страдал ночными кошмарами?

- Эмм… да. Родные одной из погибших девушек упоминали что-то такое… мы не придали особого значения. Есть связь с нашим делом?

- Черт… Есть одна невероятная теория. – Бобби помедлил, – Не знаю, легенда настолько древняя, что я вообще не уверен, существовала ли когда-либо эта тварь.

- Бобби, я тут за два дня абсолютно ничего не смог нарыть. Откуда информация?

- Да так, связался тут с одним знакомым… Другом его назвать можно с трудом, - пожилой охотник многозначительно хмыкнул, – Давняя история… Но парень умный, этого не отнять. Археолог. Не одну пещеру облазил, изучая наскальные росписи.

- Наскальные росписи?!

- Сынок, ты и вправду наивно полагаешь, что все на свете можно найти в интернете? – Бобби усмехнулся. Удивление Сэма его позабавило. – К твоему сведению, первые охотники появились еще в те времена, когда в моде были звериные шкуры. И боюсь, наша тварь из той же эпохи.

- Доисторический пещерный монстр? – Сэм был не на шутку озадачен. – Это что-то новое.

- Уж скорее - хорошо забытое старое. – Бобби негромко кашлянул и продолжил, – Ну так вот, если это - то, о чем я думаю, то у нас даже нет для него подходящего названия. Скорее всего, наша тварь – одно из ранних созданий той самой Матери Всего и Вся. Наши далекие предки считали этого зверя злым духом. Существо с повадками обычного хищника, дикого животного, интеллектом не блещет, но при этом обладает способностью вызывать у будущей жертвы ночные кошмары. Нападает глубокой ночью, днем предпочитает прятаться в лесах. Хотя… я не совсем уверен, может это и не оно вовсе. Такого, ведь, не было уже несколько тысячелетий. Последнее упоминание об этой твари относится к египетской эпохе Древнего Царства. И, кстати, даже там говорится о существе, которое давным-давно исчезло с лица земли.

- Хорошо, ясно, Бобби. Но, ты хоть в курсе, как его убить?

- Как раз выясняю. Ладно, чтобы не пороть горячку, сделаем так. Вы там опросите всех по новой, выясните, не мучили ли ночные кошмары кого-либо еще из жертв. Я перезвоню попозже.


Дин приехал, на удивление, рано. Злой и недовольный. В качестве объяснения прошипел сквозь зубы что-то типа: “Чертово захолустье, только и разговоров, что о “бешеном волке”. Девчонки все дерганые какие-то, выпивка – дрянь…” Потом хмуро выслушал новую информацию.

- Хммм. И это - все? Бобби больше ничего не уточнил? - Дин устало плюхнулся на кровать, и, выудив из принесенного с собой бумажного пакета большой чизбургер, с аппетитом принялся за еду. Перехватив неодобрительный взгляд Сэма, он и бровью не повел.
-
- Пока – это все. - Сэм помедлил. - Но, похоже, теория Бобби подтверждается. – Протянув Дину блокнот, он продолжил – Вот, погляди. Я перезвонил большинству родственников. Везде – та же картина. Более того, сестра одной из жертв сказала, что и сама страдает ночными кошмарами, уже на протяжении нескольких дней.

- М-да. Выходит, Бобби был прав. – Дин бегло просмотрел записи. - Ну что же, получается, ищем лохматого и зубастого доисторического Фредди Крюгера?

- Что-то в этом роде. - Сэм тоскливо глянул на экран ноутбука и, протянув руку, закрыл его. Всесильная сеть “Интернет” оказалось абсолютно бесполезной. Дин продолжал листать блокнот, при этом сосредоточенно дожевывая чизбургер и потягивая горячий кофе.

- Сэм, мы ведь знаем, кто следующая потенциальная жертва. - Задумчиво произнес он и оторвав взгляд от записей повернулся к брату, - Можно устроить засаду, как считаешь? Правда, информации маловато. Знать бы, хоть, чего боится наша кровожадная “королева сновидений”.

- Бобби обещал перезвонить ближе к вечеру. - Сэм поморщился и, устало вздохнул. – Надеюсь, он подкинет пару новостей.

- Ясно. - Дин допил кофе и, поставив стакан на тумбочку, захлопнул блокнот. - Тогда подождем.

***************************
Бобби, действительно, перезвонил ближе к вечеру и внимательно выслушал все, что братьям удалось узнать.

- Так, парни, не то чтобы мне нравится ваша гениальная идея с засадой, но, похоже, других вариантов пока нет. По крайней мере, кое-чем могу вам помочь.

- Бобби, давай по существу. Как нам убить эту тварь? – В голосе Дина не было и намека на тревогу, только нетерпение – Ты выяснил, чего она боится?

- Да, и тут у нас есть преимущество. Меча, выкованного в крови дракона, не потребуется. – Дин открыл, было, рот, чтобы ответить на эту подколку, но в последний момент все-таки решил промолчать. – Итак, она боится серебра. В любом виде. Пули, ножи, амулеты – все пойдет в дело. Но… парни, будьте осторожны. Мы не знаем всех подробностей об этой твари. Я как раз нашел несколько древний записей, но чтобы их расшифровать потребуется время. В одной из легенд, говорится что-то насчет того, что вошедший в ее логово никогда не выходит обратно. Как раз пытаюсь выяснить, что это может значить.


Серебряного оружия в багажнике, и правда, хватало. Тут Бобби был прав. Но, пожалуй, это было их единственным преимуществом. Братья устроили засаду неподалеку от места, куда выходили окна спальни девушки - предполагаемой жертвы.

Наблюдательный пункт был выбран идеально – небольшой задний двор просматривался полностью, в то время, как их самих надежно скрывали от посторонних взглядов густые нависающие ветви высокого кустарника. Дворик был довольно неухоженным, но по-своему уютным – высокая нестриженая трава, несколько разросшихся клумб, старая покосившаяся скамеечка, большое дерево с висящими на нем самодельными качелями. Двор был огорожен невысоким деревянным заборчиком – до последних событий жителям городка не приходилось ожидать какой-либо опасности со стороны леса. Хищные животные были редки в этих краях и предпочитали держаться подальше от человека.

Скоро стемнело, и во дворе зажегся подслеповатый садовый фонарь, освещение довольно скудное, но сносное. Пока все было спокойно, даже легкий ветерок почти стих и вечернюю тишину нарушала только негромкая трель сверчка, доносящаяся откуда-то со стороны леса.

Спустя почти шесть часов ожидания ситуация оставалась такой же, та же тишина, то же сонное спокойствие. Концентрировать внимание было сложно, сказывалась двухдневная усталость. Сэм почувствовал, что начинает клевать носом. Он слегка тряхнул головой, пытаясь прогнать дремоту. Внезапно что-то изменилось. Стало совсем тихо. Слишком тихо. Даже монотонное надоедливое треньканье сверчков, продолжающееся уже не первый час, неожиданно прервалось, замерев на самой высокой ноте. Сэм насторожился и глянул на Дина, сосредоточенно всматривающегося куда-то в темноту. Буквально секунду спустя ему показалось, что метрах в пяти от них беззвучно промелькнула большая тень. Показалось ли? Дин слегка толкнул его под локоть, одними глазами указав на то же самое место. Значит, не он один это заметил. Дин стремительным движением выхватил пистолет и прицелился. Сэм попытался проследить за напряженным взглядом брата… Черт! В приглушенном мягком свете садового фонаря отчетливо вырисовывалась неясная темная фигура, бесшумными кошачьими движениями карабкающаяся по стене дома. Звук выстрела прозвучал, как оглушительный раскат грома посреди мертвой тишины, тень метнулась в кусты, и оттуда раздался ужасающий, ни на что не похожий звериный вой. Пронзительный звук словно взорвал барабанные перепонки, а потом стал быстро удаляться в сторону леса. В доме зажегся свет, послышались голоса, шаги… Братья поспешили ретироваться, чтобы избежать лишних расспросов и подозрений. Чужаков тут и так не особо жаловали.


- По крайней мере, ты попал в него. – Сэм сидел на кровати, перебирая оружие.

- Не знаю, - Дин устало поморщился и потер переносицу, – может просто, слегка зацепил. В любом случае, сейчас мы ничего сделать не можем. Дождемся рассвета, ждать-то часа полтора осталось. Как раз все немного поутихнет, найдем его по следу. Уж что-то там явно осталось.

- Согласен. – Сэм отложил серебряный кинжал и откинулся на подушку. – Можем пока слегка вздремнуть.

Вместо ответа Дин красноречиво зевнул и отвернулся к стенке.

***************
***************

Огонь сверху, снизу, и вокруг - стена бушующего пламени… Словно находишься в эпицентре огромного гудящего огненного водоворота, в жерле адского вулкана. Вдох… нестерпимый жар проникает внутрь, заливает горло волной раскаленной лавы. Крик… но крика не слышно, он вырывается из выжженных легких сплошным потоком огня. От всепоглощающего жара плавятся кости… Внезапно что-то меняется. Перед стеной пламени, как из-под земли вырастает полупрозрачная пелена темно-серого дыма. Она плотная, осязаемая, густая. Пелена обволакивает со всех сторон мягкой прохладой, защищая от адского пекла. И пламя отступает…

Сэм проснулся неожиданно, как будто его кто-то толкнул. Сел на кровати, судорожно хватая ртом воздух, словно не в силах надышаться. Сон… Ничего страшного, всего лишь сон. Внезапно с соседней кровати донесся приглушенный стон.

- Не надо… Нет...

- Дин?! – Сэм вскочил с кровати и, буквально одним прыжком, подлетел к брату. Дин спал. Ему что-то снилось. Глаза двигались за прикрытыми веками, тяжелое прерывистое дыхание перемежалось невнятными словами и стонами.

- Дин! Дин, проснись! – Дин открыл глаза. Взгляд его все еще продолжал метаться, словно он не понимал, где находится.

- Дин, успокойся. Тебе что-то приснилось?

- Черт. – Дин начал понемногу приходить в себя. – Уфф… - Он вытащил из тумбочки бутылку виски и приложив горлышко к пересохшим губам сделал большой глоток.

- Дин, что это было? Что ты видел? – Неужели ему тоже снился Ад… Похоже на то. А если дело в той самой твари?..

- Ничего. Ничего особенного, так - фигня. – Дин перевел дух и отвернулся. Как же это на него похоже. Ну нет, так просто тебе не отделаться.

- Дин, послушай, это, правда, важно. Скажи, это был… Ад? – Дин странно глянул на него, неопределенно-полуутвердительно кивнул и снова отвернулся.

************************************

************************************

Боль… Она овладевает тобой исподволь, незаметно. Опутывает тело, как паутиной, проникает внутрь, пронизывает плоть миллионом тончайших невидимых нитей, разбегается по нервам, растекается ядом по венам, распространяясь подобно смертоносному вирусу. В конце концов, боль подчиняет себе каждую клетку твоего тела, ты перестаешь ощущать что-либо, кроме нее, словно сам становишься болью. Она заполняет все, она внутри и снаружи. Боль – воздух, которым ты дышишь, она пронзает легкие с каждым судорожным вздохом, вырывается с каждым мучительным криком, но не покидает тебя. Боль с тобой. Боль в тебе. Всегда. И от нее нет спасения…

- Дин! – Дин открыл глаза, глядя прямо перед собой затуманенным взглядом. Это Сэм?.. Но, откуда… Голос такой слабый, приглушенный, словно из другого мира.

- Дин! Дин, проснись! – Реальность проявилась какой-то призрачной, блеклой картинкой, а сознание все еще продолжало метаться между сном и явью.

- Дин, успокойся. Тебе что-то приснилось? – Черт возьми, Сэмми, не сейчас… Черт. Черт! Он сказал это вслух? – Уфф… - Надо выпить чего-нибудь. Срочно. Взбесившийся пульс все еще отдавался в висках барабанной дробью, но в голове постепенно стало проясняться.

- Дин, что это было? Что ты видел? – Сэм, чтоб тебя, с твоей настырностью… тебе не стоить знать. Поверь, не стоит...

- Ничего. Ничего особенного, так - фигня.

- Дин, послушай, это, правда, важно. Скажи, это был… Ад? – Откуда он так сразу догадался… Черт, ну да, только отстань, Сэм… И почему это стало вдруг важным? Неужели Сэм думает, что это может быть связано с делом?..

Ну все, это заходит уже слишком далеко. Надо срочно разруливать ситуацию. Чем скорее, тем лучше…

******************

- Алло, Бобби?

- Блин, парни, ну вы даете. Полшестого утра…

- Бобби тут у нас… - Сэм нажал на кнопку громкой связи и положил мобильник на стол. – У нас есть новости.

- Ладно. Что у вас? Дурная затея с засадой удалась?

- Эээ… да. Кажется, Дину удалось зацепить эту тварь. Но это еще не все. Бобби, мы тут… – Сэм старался говорить спокойно, и все-таки голос дрогнул.– В общем, нам с Дином тоже приснился кошмар. Примерно в одно и то же время. - Дин подозрительно воззрился на него.

- Черт! Так, сынок, давай с этого места поподробнее. Вам, что, один и тот же сон снился? – В голосе пожилого охотника проскользнуло беспокойство.

- Ну… Не совсем. – Сэм повернулся к брату. Тот только покачал головой. - В общем, нам приснился… Ад. Но я проснулся почти сразу, словно меня кто-то разбудил. Могу предположить, что сработала защитная стена, поставленная Смертью. А вот, до Дина достучаться было намного сложнее.

– Твою дивизию, Сэм! - Чувствовалось, что Бобби встревожился не на шутку, - Кажется, наша зверюга решила всерьез за вас взяться.

- Бобби, постой, - Дин слегка прокашлялся, прежде, чем начать говорить. Слишком много всего сразу… - Послушай, ты же говорил, что по сути это просто животное, всего лишь обычный хищник. Но, как же оно тогда контролирует сны? Откуда ему знать, чего именно мы боимся?

- Дин, тут есть один нюанс. Насколько я понял, пока ты спишь, мозговые импульсы этой твари способны вызывать определенные чувства: страх, ужас, боль. Остальную картинку услужливо дорисовывает твой собственный мозг, вытаскивая из подсознания образы, которые у тебя ассоциируются с этими чувствами.

- То есть, ты хочешь сказать, что будь я кроликом, мне привиделась бы злая голодная лисица?

- Ну, да, примерно так.

- Хорошо, ясно. И чего же она добивается?

- Тут все очевидно. Поизводив свою жертву в течение нескольких дней, она дает ей, наконец, поспать спокойно. И нападает, в полной уверенности, что не встретит никакого отпора.
Пока это все, что мы имеем. Если нарою что еще, тут же с вами свяжусь.

- Понятно. Спасибо, Бобби.

******************************************

Когда Сэм и Дин вернулись к месту ночной засады, уже почти рассвело. Городок еще спал, так что посторонних любопытных глаз можно было не опасаться. Легко перемахнув через невысокий заборчик братья осмотрели задний двор и стену дома, по которой пыталось взобраться существо. Поначалу ничего обнаружить не удалось, никаких следов, никаких аномальных излучений. Охотники снова и снова осматривали небольшую территорию, пытаясь найти хоть какую-то, ускользнувшую мелочь, хоть одну-единственную зацепку. Ничего. После получаса безрезультатных поисков Дин уже не скрывал явного разочарования.

Сэм попытался отойти подальше, впрочем, без особой надежды обнаружить что-то новое. Неожиданно ЭМП зафиксировало слабое излучение на самом подходе к лесу, метрах в восьми от того места, куда предположительно, спрыгнула раненая тварь. Если бы не этот сигнал, человеку ни за что было бы не заметить небольшой след странной густой красноватой слизи, приставшей к стволу невысокого деревца.

Сэм повернулся и жестом поманил брата. Тот, подойдя поближе, присел на корточки и стал с любопытством рассматривать незнакомое вещество.

– Что-то новенькое.– Дин покачал головой и повернулся к Сэму, – Что скажешь?

- Даже не знаю. – тот тоже не отрываясь глядел на полупрозрачные, слегка отливающие перламутром светло-красные капли. – Наверное, это его кровь. Никогда раньше такого не видел.

- Точно. В последнее время много новой фигни повылазило. – Дин встал, отряхивая колени. – Ну что будем рыбачить дальше? Давай, доставай эхолот.

Отследить направление животного с помощью ЭМП, оказалось намного легче ожидаемого. Чем дальше они уходили в лес, тем больше было следов. Видимо, зверь не привык скрываться, ему это было просто ни к чему. Накануне один из завсегдатаев здешнего бара рассказал Дину, что многие местные пытались выследить “бешеного волка”, но тот странным образом не оставлял за собой следов, а собаки испуганно шарахались, едва учуяв запах этого зверя. Неудивительно, что местные охотники не смогли ничего найти.

Братья шли уже около получаса. Поначалу следы вели их вдоль узкой, едва заметной тропинки, затем резко свернули в сторону. Если до этого дорога была более-менее сносной, то теперь густой лес стал почти непроходимым. Переплетенные ветви кустарников и нетоптаный подлесок мешали идти, шипы и колючки цеплялись за одежду, приходилось силой продираться сквозь эти растительные преграды. Запнувшись об очередной, выступающий из-под земли корень, Дин остановился и с чувством выругался. Внезапно, Сэм, идущий впереди, замер на месте и приложил палец к губам. Дин вопросительно глянул на него. Сэм кивком указал куда-то в сторону: “Там, посмотри…” Среди деревьев выделялся темнеющий провал, похожий на вход в пещеру или берлогу.

- Попался зверек. – Дин усмехнулся. – Похоже это его логово. Поглядим-ка…

- Дин, стой. – Сэм огляделся, - Следы… они тут повсюду. Что, если тварь сейчас не там, не внутри? К тому же Бобби говорил что-то насчет логова, и…

- Сэм, выбора нет, нам надо что-то делать, причем побыстрее. - Дин зажмурился и тряхнул головой, пытаясь сосредоточиться и прогнать неумолимо накатывающую дремоту. Потом снова глянул на брата, - Послушай, еще одна бессонная ночь – и мы вообще будем не в состоянии соображать нормально, не то, что оружие держать. Пойдем туда и все проверим на месте. Я - вперед, ты – прикрываешь.

Не дожидаясь ответа, старший Винчестер достал оружие, развернулся и, стараясь не шуметь, двинулся по направлению к предполагаемому логову. Сэм неодобрительно покачал головой, но последовал вслед за братом без возражений. В одном Дин был прав, – еще одной бессонной ночи им не выдержать. Тогда они сами превратятся в легкую добычу для того, на кого охотятся.

Темный проем оказался входом в маленькую неглубокую пещеру, которая, к разочарованию братьев оказалась совершенно пустой. Они уже собрались выйти и продолжить поиски снаружи, но в последний момент Сэм заметил небольшой малозаметный выступ в боковой стене, за которым скрывался еще один темный проход. Дин двинулся было вперед, но неожиданно развернулся, быстрым жестом остановив брата. Сэм прислушался. Из глубины пещеры доносился странный негромкий звук, похожий на жалобное поскуливание и плач маленького ребенка одновременно. В следующую секунду свет фонарика выхватил из темноты две пары глаз, отсвечивающих зеленоватым фосфоресцирующим светом. “Черт возьми! Их двое…” – Дин неотрывно глядел на ближайшего зверя, из оскалившейся пасти которого вырывалось угрожающее утробное рычание. Больше всего существо было похоже на гигантского волка, метра два в длину, покрытого редкой буроватой шерстью. Большие широкие лапы заканчивались длинными загнутыми когтями, а в мускулистом приземистом теле чувствовалась воистину первобытная сила и мощь. Тварь замерла на мгновение, слегка пригнувшись, прижав уши к голове, затем молниеносно скользнула в их сторону. Почти рефлекторным движением Дин нажал на курок, оглушительный гром выстрела эхом разнесся по пещере, отчего с невысокого потолка посыпалась земля и мелкий песок. Когда несколько секунд спустя пыльная завеса слегка рассеялась братья разглядели огромную тушу, лежащую неподвижной громадой всего в полуметре от них . Дин поднял фонарик и прищурившись вгляделся в глубь пещеры, чтобы понять, где находится второе животное. Оно стояло в глубине, оскалившись и рыча, но почему-то, не спешило нападать, и как-то странно покачивалось. Присмотревшись, Дин увидел на боку животного подсохшие потеки той самой полупрозрачной красноватой слизи. Зверь был серьезно ранен и едва держался на ногах. Пристрелить его не составило особого труда.

На всякий случай, братья осмотрели логово еще раз, и, убедившись, что больше там никого нет, выбрались наружу. После полумрака пещеры, яркие солнечные лучи, пробивающиеся между густыми ветвями, слепили невыносимо. Дин зажмурился.

- Все, Сэмми. Теперь бы поспать. – Он потянулся и с чувством зевнул. - Кто бы мог подумать, что тут у нас милая семейная парочка монстров.

Сэм повернулся, чтобы что-то ответить, но в следующую секунду его взгляд метнулся в сторону. Еще одна… третья тварь. Пулей вылетев откуда-то из чащи, она стремительно приближалась к ним.

- Дин, берегись! - Дин резким, почти неосознанным движением рванулся в сторону. Выработанная годами мгновенная реакция спасла ему жизнь. Длинные, острые, как бритва когти просвистели в паре сантиметров от шеи, с силой полоснув по незащищенному плечу. Кровь фонтаном брызнула из разорванной артерии. Как сквозь туман Дин услышал приглушенный крик Сэма и звук выстрела. Потом – провал в темноту…

*****************************


Придя в себя, Дин обнаружил, что лежит в постели в номере мотеля. По-видимому, он провел без сознания несколько часов, солнце уже клонилось к закату. Дин попытался пошевелиться, и в ту же секунду чуть не вскрикнул от острой боли, пронзившей правое плечо, как тысячей раскаленных игл. Рука выше локтя была туго забинтована, но малейшее движение причиняло сильную боль. Стараясь не шевелить поврежденной рукой, Дин слегка повернул голову и увидел Сэма, мирно посапывающего в кресле у соседней стены. Он выдохнул с облегчением. Кажется, все в порядке…

Внезапно Сэм негромко вскрикнул и резко вскочив, сел в кресле, невидящим взглядом уставившись в противоположную стену.

- Сэм? – Дин попытался позвать брата, но с губ сорвался только едва слышный хриплый шепот. Сэм его не услышал. Он продолжал сидеть неестественно прямо, уставившись в стену и учащенно дыша.

- Сэм?.. – Сэм пошевелился, развернулся в сторону брата и его взгляд начал приобретать осмысленное выражение. Черт, Сэмми, опять, то же самое, неужели мы не покончили с этим? – Сэм, что это было?.. Тебе что-то снилось?

- Ничего особенного… - Да, как же. Так я тебе и поверил. Все, ведь, на лице написано.

- Давай, говори. Это был… это было, как в прошлый раз?

- Нет… Нет. Ничего такого. – Блин, Сэм заканчивай уже с этим. Дин попытался повернуться, плечо тут же отозвалось дикой болью, заставив с силой втянуть воздух сквозь сжатые зубы. Черт.

- Сэм, говори.

- Ну, это… Нью-Хармони, Индиана. Тот самый день, когда тебя… когда ты погиб. – Ох ты ж… Вот ведь. Хотя… странно. До этого было совсем другое.

- Думаешь. Это не связано с…

- Нет. Говорю же, все в норме. Просто не спал два дня. Да и тебе будет нелишне. Эта штука располосовала тебе плечо, почти до самой кости. Расслабься, отдохни, а я пойду, проветрюсь слегка…

Сэм вышел из комнаты слишком поспешно, не оглядываясь. Дин проводил его долгим взглядом, потом обессилено откинулся на подушку.

*********************

- Да, все точно, Бобби. Я проверил, там этих тварей больше не было.

- Сэм, стоп, что-то не складывается. Ты говоришь, вы приблизились к ним почти вплотную в этом самом их логове? – Бобби что-то листал, разыскивая нужную запись. – Вот. Послушай, судя по тому, что я смог расшифровать, слова легенды означают, что на близком расстоянии наша зверюга может своей “телепатией” запросто усыпить человека. Просто взять и отключить на месте.

- Ну.. мы, вроде, ничего такого не почувствовали.

- Не понимаю… Ничего не понимаю. – Бобби казался растерянным. – Вот хрень! Только не это.

- Что такое, Бобби?

- Сэм, слушай, какого размера были эти ваши “волки”?

- Примерно метра два, а что?

- Черт возьми! – В голосе Бобби прозвучала неприкрытая досада, - Сынок, похоже, дело-дрянь. Это были детеныши.

- Что?!!

- Что слышал. Взрослая тварь должна быть крупнее. Она хитрее, опытнее и, вероятно, поэтому ей удалось полностью замести следы и скрыться от вас. Но, она вернется. Вы порешили ее потомство, и теперь она от вас, уж точно, не отстанет. Я приеду, как можно скорее, а ты пока присмотри за братом. Надо разобраться с этой тварью, пока она сама с вами не разобралась.

**************************

Дин не спал. Он лежал, прикрыв глаза и думал о сегодняшней охоте. Что-то с этим делом было не так, он это чувствовал, но никак не мог понять, что именно не дает ему покоя. Дин снова и снова прокручивал в голове случившееся в этот день. Ничего. Ничего, кроме смутного ощущения, что что-то не в порядке. Интуиция?.. За окном послышался странный скребущий звук, затем легкое постукивание. Дин насторожился.

- Сэм?.. – никто не ответил. Морщась от боли, Дин попытался повернуться, чтобы достать из-под подушки оружие, но не успел. Что-то большое и тяжелое ударилось в окно с наружной стороны, разнеся стекло вдребезги. В неярком свете ночника Дин увидел огромную темную тень, неподвижно застывшую перед разбитым окном. Она медленно и бесшумно двинулась вперед, войдя в узкую полоску света. Существо напоминало тех, которых они убили сегодня. Только оно было раза в два больше.

Тварь порывисто рванулась вперед, но, внезапно, остановились всего в нескольких сантиметрах. Дин замер, не шевелясь. Почему животное не напало сразу?.. Смертоносные клыки застыли близко, очень близко… Теплое, влажное дыхание обожгло щеку... Два неотрывных, напряженных взгляда, словно сцепились в смертельной схватке. Человек и животное. Дин усмехнулся про себя: “Ну и кто здесь на кого охотится?..” Он видел свое отражение в огромных янтарно-желтых глазах зверя. Вертикальные “кошачьи” полоски зрачков то слегка, почти незаметно расширялись, то сужались, словно слабо пульсируя. Дин почувствовал, как тяжелеют усталые веки… “Нет! Нет. Не спать…” Тварь придвинулась еще ближе, и все вокруг поплыло. В следующую секунду сознание отключилось…

****************************

Подойдя к двери номера, Сэм услышал какой-то странный звук. Тихое постукивание. Что там с Дином? Он поспешно достал ключи, и уже отпирал замок, когда из-за двери донесся жуткий грохот и звон разбившегося стекла. Сэм рывком распахнул дверь, попутно доставая пистолет, заряженный серебряными пулями и мысленно молясь лишь об одном: “Успеть!” Как в полусне, он разглядел жуткого огромного зверя, камнем застывшего перед неподвижно лежащим на кровати Дином. Тварь резко повернулась к Сэму, и оскалив зубы, издала оглушительный рык. В ту же секунду прогремел выстрел…

*************************************

Они провели в этом городке еще пару дней. Нападения не повторялись, все было тихо и мирно. Жизнь постепенно входила в привычное спокойное русло. За это время Дин успел немного оправиться и, когда братья собрались в обратную дорогу, даже порывался сесть за руль, но встретил неожиданный и решительный отпор со стороны Сэма. В конце концов, старший Винчестер сдался.

- Сэмми, я просто восхищен тобой, временами ты крут, как никто другой. Не считая меня. - Дин пытался поудобнее устроиться на пассажирском сидении, насмешливо глядя на брата и довольно ухмыляясь, - Кстати, ты так и не рассказал, как тебе удалось разобраться с копами?

- Спасибо Бобби и его связям, - Сэм усмехнулся. – И где у него только нет “своих людей”, всякий раз не перестаю удивляться.

- Вон оно как. - Дин покачал головой. – М-да. Так, значит, напоследок нас навестила убитая горем мамочка-монстр. Хм…

- Что такое, Дин?

- Ну, этим можно полностью объяснить твой последний сон.

- Дин, иди ты…

- И тебя туда же, – весело парировал Дин и добавил уже совсем другим тоном – Сэм, я серьезно. Бобби же говорил, что она передает эмоции. Возможно, эта… это существо могло чувствовать что-то такое и…

- А как насчет тебя? – Сэм внезапно обернулся, взглянув Дину прямо в глаза.

- Что ты имеешь в виду? – тот попытался изобразить удивление.

- Сдается мне, ты тоже что-то видел. Ну… когда эта тварюга тебя отключила.

- Да нет. – Дин рассмеялся, но смех прозвучал как-то нарочито и неестественно. – Ты чего, Сэм. Я всего-то пару минут был в отключке. Много ли тут успеешь увидеть.

- Точно? – Сэм продолжал глядеть на него испытующим взглядом.

- Точно. А вот сейчас, поспал бы с удовольствием. – Дин широко зевнул и, откинувшись на спинку сидения, отвернулся к окну. Сэм покачал головой и, тихо вздохнув, уставился на дорогу.

***********

Он соврал. А Сэм сделал вид, что верит. Спасибо, Сэмми… Дин предпочел бы не думать об этом, не вспоминать о кошмаре, преследовавшем его весь прошлый год, о видении, появляющемся перед мысленным взором, стоило только на секунду прикрыть глаза. А эта тварь заставила его пережить все по-новой. Пара минут… всего пара минут. Но в том видении минуты растянулись на долгие часы, на вечность…

Он стоял на коленях на том самом месте, где несколько мгновений назад зияла бездонная пропасть. Сэм… Он потерял его. Снова. И на этот раз - навсегда. Это должно было произойти, он этого ожидал, знал, что так все и будет, но разве от этого могло стать легче?
Снова, то же чувство. Как знакомо. Боль потери, невыносимая, рвущая изнутри, дотла выжигающая все эмоции, оставляя после себя только бесконечную черную пустоту… И что-то еще... Одно-единственное чувство, возникающее крохотной искрой из глубины черной бездны, растущее с каждой секундой, накатывая и затопляя душу огненной волной, полностью заполняя собой образовавшийся вакуум. Ярость. Дикая, неудержимая. Ярость бессилия...

---

14.05.2011 в 00:09

Пишет  *KGB*:

От песни этой мозг ехал, и клип же сделали - ммммм!

@темы: "Не мое", "Видео", "Автору спасибо"

---

Вы заражены СПН-вирусом, если... (Больничка N 777)

А началось все это где-то в четвертом сезоне, тихо так, вполне невинно... Ничто не предвещало беды В смысле - того, во что перерастет впоследствии эта тема.
********************************************************************************************************

Вы заражены SPN-вирусом если:

1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!” (как вариант - "статный красавец лапуля Сэм Винчестер")
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника...”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец...” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.

Итак, если вы обнаружили у себя вышеприведенные симптомы, знайте – SPN-вирус, как демонская кровь, не лечится и никак не выводится из организма.
ТЕПЕРЬ ВАМ ПРИДЕТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.
*******************************************************************************************************

Тест “Кто вы такой?”


Вы встретили на улице демона. Если ваша первая реакция:

“Стой, падла! Прирежу на фиг и имени не спрошу!” – Значит вы – Дин Винчестер.

“Сейчас поймаю – кровушки напьюсь!” – Вы – Сэм Винчестер.

“Мочить будем. Святой водичкой.” – Вы – Бобби Сингер.

“Демон? Ты что здесь делаешь? Я такого не писал!” – Вы – Карвер Эдлунд, он же – пророк Чак.

“Могу предложить душу. И еще парочку вещей. Но за очень хорошие деньги!” – Вы – Бэла.

“Ой, демончик! Значица лапушка-Динушка тоже где-то здесь? ” – Вы – ммм... светловолосая поклонница SPN.

“Девушка, а почему это у вас такие черные-пречерные глаза?” – Вы... стоп! Вас вообще каким макаром занесло на этот сайт?

“Привет, коллега!” – Вы – демон.

“Ой, какую хорошенькую стройную тушку нацепила! Надо и себе что-то такое подыскать.” – Вы – демонша.

“Прохлаждаемся?! А ну, упал-отжался, побежал пытать грешников!!” – Вы – демон высшей лиги.

“Как смел ты, богомерзкое создание, явиться пред очи мои?” – Вы – ангел.

“Почему гуляем? Ноги в руки и на съемочную площадку, живо!!” – Вы – Эрик Крипке.

“Можно автограф?” – Вы – истинный фанат SPN.
**********************************************************************************************************************************

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Автосервис “У Дина” приглашает на работу. Длинноногих фигуристых блондинок просим не беспокоиться, нам нужны АВТОМЕХАНИКИ.

Экспресс-курсы юных демонов. Обучение и тренинг. Руби. (Требуется справка об отсутствии ВИЧ инфекции).

Организация “Вампиры без границ” приглашает доноров-добровольцев в поликлинику N1313. – “Сдадим по 200 мл крови, защитим осиновые леса от вырубки!”

Избавлю от веры в людей, а также от старинных талисманов и вуду-амулетов. Бесплатно. Бэла Талбот.

Помогу в составлении бизнес-плана на тему “Апокалипсис”. Имею опыт работы. Азазель.

Быстрое и оперативное решение любых проблем со зрением. Кровавая Мэри.

Обучение начинающих инквизиторов всем видам пыток. Лучшим будет предложена работа в тепленьком местечке. Аластар.

Группа анонимных демонов приглашает всех желающих избавиться от кровезависимости. Победим недуг вместе! Ведущий группы С.В.

Продаю белые пушистые перья на подушки и перины. Недорого. Уриэль.

Вашему малышу исполняется шесть месяцев? Сделайте этот день незабываемым! Потрясающая пиротехника и реальные спецэффекты! Желтоглазый Демон.

Фирма предоставляет беспроцентные кредиты сроком на десять лет. Обращаться – перекресток N13.

Услуги по уборке: стирка белья и мытье полов святой водой. 100% демонозащита гарантируется. Бобби Сингер.

Помогу в организации демографического взрыва. Дин Винчестер.

Магазин “Дары природы” объявляет распродажу для охотников. – “Купите два мешка каменной соли, получите осиновый кол бесплатно!”

Прямые поставки мощного психотропного оружия массового поражения. Террористическая организация “Крипке Интернешнл”.

Компания “Angel Anna & Co” предлагает долгосрочный летний отдых всем “суперами пришибленным” пациен... извините! – клиентам. Мы поможем вам справиться с неврозами, ломками и продержаться до начала следующего сезона. Обращаться в психбольницу N777.
*********************************************************************************************************************************************************************
Вот так, после одной неосторожно брошенной фразы и появилась "та самая" больничка))) Хотя, тут надо вспомнить еще одно:


Сверхьестественный случай массового помешательства.

Представляем вашему вниманию письмо, полученное нами сегодня из психбольницы N777. Под сим стихотворным хулиганством стояло 11 подписей, 18 крестиков и 22 пентаграммы.


Мы с трепетом дожили до финала,
Сезон окончен. Свет померк в глазах.
Как без родного "Супернатурала"
Тянуть все лето в горе и слезах?!

Простим все киксы, ляпы и ошибки
Прошедших серий и минувших дней;
Ты только сжалься, о великий Крипке!
Винчестеров верни нам поскорей!

После "Оды на конец четвертого сезона" меня понесло дальше, представьте себе милое уютное учреждение санаторного типа, предназначенное для всех "суперами пришибленных", "придавленных" и "насмерть прибитых", получаем больничку N777.

Специализированная психбольницa N777

Расписание мероприятий на сегодня

07.00 Подъем. Тем, кто вовремя не встанет – чур, на душ из святой воды не обижаться! Дежурный Вова Сингер.

07.30 Утренняя зарядка. Бег через лес наперегонки с местным вендиго – лесником дядей Ваней.

10.00 Законченным поклонницам Дина Винчестера:
в процедурной N2 состоится час поклонения Дину Винчестеру. Внимание! Уборщица тетя Валя настоятельно просит приносить с собой достаточное количество носовых платков; она тут не обязана каждый раз убирать после вашего слезного потопа!

11.30 Сеанс аутотренинга. Всех Кровавых Мэри просим собраться в зеркальной палате на втором этаже.

12.45 В большом актовом зале главврач профессор Эрик Крипкович проведет лекцию на тему “Скажи “нет!” демонской крови”. Приглашаются все желающие.

15.00 В спортзале пройдет очередной раунд ролевой игры “Heaven and Hell”. Всех ангелов и демонов просим заранее записаться у Аластара Иваныча и Кастиэля Григорьича.

16.30 В кинозале на четвертом этаже начинается очередной 1248-й показ... ну, святому ежику понятно, какого именно сериала.

18.00 Во дворе больницы проводится еженедельная охота на демонов. Уважаемые демоны, просьба не терять красно-черные контактные линзы, а по окончании охоты сдать их сестре-хозяйке Анне.

20.00 В малом актовом зале состоятся поминки Руби и Памелы. Поминки Аластара переносятся на вторник.

21.45 Вечерний обряд посыпания солью порогов и подоконников. Мешки с солью получите у завхоза Палыча.
Внимание, ангелы и охотники! Палыча – не обижать, хоть глаза у него и красные, но он - не демон!

22.30 Отбой. Вампирам и вервульфам предоставляется дополнительных полчаса на их вампиро-вервульфские межрасовые разборки.

23.00 Общий отбой. Если кто не в кровати – им займутся наши санитары Азазелев и Аластаров. Сегодня дежурный врач – доктор Люциферов.
***********************************************************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777

Товарищи господа Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.

Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.

Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).

Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.

Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.

Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.

Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.

Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.
***********************************************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777(продолжение)

Внимание, демоны и прочая нечисть! Кто-то из этих проклятых охотников нарисовал мелом дьявольскую ловушку в коридоре на втором этаже. Будьте осторожны! Зложелатель.

Товарищи Сэмы Винчестеры! Даю вам полчаса на то, чтобы вернуть Лилит из третьей палаты! Вы же прекрасно знаете, что добром все это не кончится! Доктор Люциферов.

Внимание! Во вторник в нашей больнице будет торжественно отмечаться “День Демона”. О праздновании “Дня Охотника” будет сообщено дополнительно. Главврач профессор Эрик Крипкович.

Пожалуйста, кто-нибудь, выпустите демона, попавшего в ловушку напротив двери в мою палату! Он там уже битых полчаса жутким голосом воет, а я никак помочь не могу, я ведь – призрак. Дух палаты N 10. (второй этаж)

Та-а-к, кому бы выдать предупреждение?! Администратор сайта.

Больной “пользователь” из палаты N 9! Как я погляжу ваша мания величия прогрессирует. Еще одно подобное заявление – отберу бумагу с карандашами, не на чем будет клавиатуру и монитор рисовать! Вот тогда посмотрим, какой из вас “администратор”, без компьютера-то! Доктор Сисадминова.

Дежурный психиатр, пожалуйста срочно займитесь несчастной демоншей Лилит из третьей палаты! У нее нервный срыв после встречи с восемнадцатью агрессивно настроенными Сэмами Винчестерами. Доктор Люциферов.

Уважаемая тетя Валя! Умоляю, отмойте наконец эту чертову ловушку на втором этаже! В ней уже застряли ни много ни мало 17 демонов! Пройти же невозможно по коридору! Аластар Иваныч.

Импалу мне, Импалу! Дин Винчестер.

Больной Д.Винчестер, опять буйствуем?! Медсестер ему мало было, теперь еще Импалу подавай! А может смирительную рубашечку, да в процедурную к Аластару Иванычу?! Смотри, доиграешься ты у меня! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************

День Демона в психбольнице N777

Список праздничных мероприятий
Сегодня все ангелы и Винчестеры тихо сидят по палатам, грустно смотрят 4.16 и размышляют о своем плохом поведении.

(Уборщица тетя Валя настоятельно просит рассыпать серу только в специально отведенных для этого местах.)

Только сегодня! Специальное меню в нашей столовой – предлагается кровь всех четырех групп с различными ароматическими и вкусовыми добавками (У кого аллергия на томаты – предупредить заранее.)

Процедурная N1 Секреты красоты от Лилит. Милые девушки-демонши! Вы можете подобрать макияж под неповторимый цвет ваших глаз, а также получить в подарок натуральную косметику на основе серы.

На перекрестке первого и второго коридоров (1 этаж) состоится концерт Красноглазой Дивы – лучшей певицы нашей больницы. В программе концерта – любимый хит всех времен:
“Очи черные, очи красные,
Очи белые – все прекрасные...”

18.00 В светлую.. ой, нет! в темную память о Руби. Минута молчания с зажженными зажигалками. Во избежание несчастных случаев просим приносить не более двух зажигалок на челове... ой, простите! на демона.

19.00 В большом актовом зале – вечер памяти великого демона – того, кому удалось-таки сорвать первую печать – Аластара Первопечатника.

Торжество завершится уникальным фейерверком от нашего мастера пиротехники – санитара Азазелева. (Уважаемые больные, не переживайте, пожарных мы вызвали заранее.)

Итак, с Днем Демона!
********************************************************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)

Уважаемый доктор Люциферов! Лилит из третьей палаты быстро пришла в себя и теперь, принарядившись в парадную ночнушку, требует нового свидания с 18-ю Сэмами Винчестерами. В моей практике это – беспрецедентный случай, посоветуйте, что делать? Дежурный психиатр – доктор Заскоков.

Товарищи младшие братья! Жду вас вечером в своей палате. Состоится откровенная братская беседа на тему “Как я провел лето в аду”. Дин Винчестер.

Внимание! Пять минут назад мною была получена информация свыше, о том, что уборщица тетя Валя обходит с обыском все палаты. Срочно прячьте томатный соус! Пациент из палаты 666, это в первую очередь вас касается! Пророк Чак.

Уважаемая, дорогая, любимая доктор Сисадминова! Ну пожалуйста дайте мне хоть маааленький кусочек бумаги, чтобы мобильник нарисовать. Обещаю, больше не называть себя Администратором! Ну не могу я без интернета, не могууууу!! Модерат... э-эхх, ладно, Пользователь.

Клятва юного Сэма Винчестера
Я, юный Сэм Винчестер из больницы N 777! Перед лицом своих братьев торжественно клянусь – отомстить Аластару Иванычу за издевательства над своим старшим братом и биться против Лилит (из третьей палаты) до последней капли демонской крови! (Ну, как водится, 18 подписей).

Больной Д.Винчестер! Хватит уже собирать в кружок 18 своих “младших братьев” и травить им слезливые байки о том, как Аластар Иваныч заставлял вас мучить других больных, пичкая их горстями левомицетина! У Сэмов Винчестеров уже от этого крыши поехали! (см. вышеприведенную клятву) Доктор Калашников.
****************************************************************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)

Привлекательная красноглазая девушка желает познакомиться с симпатичным молодым демоном для длительных серьезных отношений. Всяких разных легкомысленных охотников прошу не беспокоиться. Жду в 12:00 на перекрестке первого и второго коридоров (первый этаж).

Больная Памела (палата N 22), пожалуйста помогите найти призрак из палаты N 10, который после бурного празднования Дня Демона с утра накачался крепким рассолом и исчез из видимости. Заранее спасибо. Доктор Люциферов.

Больной “пользователь” (палата N 9)! Немедленно сотрите 17-ти дюймовый LCD-монитор, нарисованный вами на стене палаты! (Пока тетя Валя не увидела)! Доктор Сисадминова.

Ну я же писала, что жду “симпатичного молодого демона”, а пришли 18 каких-то полукровок с водяными пистолетиками! Обрызгали соленой водой и убежали, гадкие мальчишки! Пошла жаловаться Аластару Иванычу. Красноглазая Демонша.

Дух палаты N 10! Сейчас же убирайся из женской душевой, хватит подглядывать за демоншами! Точно знаю, что это ты, больше некому оставлять там грязные следы 44-го размера! Поймаю, шваброй отлуплю! Уборщица тетя Валя.

Уважаемые законченные и отпетые поклонницы Дина Винчестера, умоляю, держите себя в руках! В больничном бюджете и так денег не осталось, нового демографического скачка мы просто не выдержим! Руководство не в состоянии пристраивать здесь супернатуральные ясли, а потом еще открывать школу юных охотников! Рассчитываю на ваше благоразумие, опыт показал, что с самим больным Д.Винчестером бороться бесполезно. Доктор Калашников.

Предскажу судьбу со 100%-ной гарантией. Недорого. Или дорого. Все зависит от судьбы. Пророк Чак. (Внимание, Кас и Винчестеры, не смейте обращаться! А еще лучше – вообще держитесь-ка подальше, и так из-за вас целых две главы переписывать пришлось!)

Больной Уриэль! Если снова приспичит подраться с кем-нибудь из крылатых собратьев, будьте добры подмести за собой пух и перья. Иначе будете иметь дело с тетей Валей. Кастиэль Григорьич.

Больной Б.Сингер! Последнее предупреждение! Опять вы подлили святой воды в раствор для клизм! Из-за вас двое демонов преклонного возраста едва не отправились на тот... в общем, по месту прописки. Короче – в следующий раз сам получишь серную клизму! Доктор Люциферов.

Ищу мужчину своей жизни, с которым буду до самой смерти. Отдам предпочтение Сэму Винчестеру. (Особенно мне нравятся Сэмы Винчестеры N 4, 9, 11 и 18 ).Жду в любое время. Лилит (палата N 3).

Эй, Лилит, даже думать не смей! Прирежу на фиг и зубочистка в руках не дрогнет! Сэм Винчестер N 4 – мой!! Руби-блондинка (палата N 11).

А Сэм Винчестер N 11 – мой!! Руби-брюнетка (палата N 4).

В 18:00 в малом актовом зале состоится лекция на тему: “99 способов получить желаемое за красивые глаза”. Приглашаются все представительницы прекрасного пола, включая симпатичных молодых демонш. Специалист по красивым глазам – Дин Винчестер.

Больной Д.Винчестер, вы уже переходите всякие границы!! Сначала медсестры, потом поклонницы, теперь уже “симпатичные молодые демонши”?! Хватит, в самый последний раз предупреждаю!! А не то натяну ваши “красивые глаза” на ваше другое, не менее красивое место!! Я уже совершенно на взводе! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************************

Тут к теме присоединилась wing-sco - замечательный человек с отличным чувством юмора. Обязана ей очень и очень многими идеями в последующих продах. Позже к теме присоединилось еще много талантливых людей, это было очень приятно, благодарна им всем)))

Итак, от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Расписание мероприятий в большом актовом зале:

пн - к/ф «Призраки моих подружек». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 1.

вт - к/ф «Принц-полукровка». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 2.

ср - к/ф «Трансформеры: Месть падших». Сценарий - доктор Люциферов.

чт – любительский фильм «Мальчишник в Вегасе», смонтированный доктором Сисадминовой по материалам камеры видеонаблюдения в палате Дина Винчестера.

пт – игра КВН «Ангелы и демоны». Предупреждение: спички, серу, соль, бензин, святую воду и жидкий азот приносить запрещается. На входе работает фейс-контроль, дым-фильтр, аура-декодер и уборщица тетя Валя.

Доска объявлений психбольницы N 777

Больная Анна (палата № 4)! Прекратите забираться на потолок и неожиданно сваливаться вниз. Не все успевают отскочить в сторону. Доктор Калашников.

Пропал халат. Серый, заштопанный на локтях. Просьба вернуть за вознаграждение. Сам найду у кого, убью. Кастиэль Григорьич.

Сообщу испытанный способ различать Сэмов Винчестеров. Руби-брюнетка (палата № 4).

Больные Мэри (палата № 22), и Анна (палата № 4)! Больше одного на потолке не собираться! Доктор Сисадминова.

Для занятий сотовой связью ищу 5 девушек. Дин Винчестер.

Срочно буду третьим. Адам Винчестер (палата № 1).

Больной Адам (палата № 1), не надо присваивать себе чужую фамилию! Я хорошо знаю вашего папу. А будете плохо себя вести, все расскажу вашей жене – Еве. Доктор Люциферов.

****************************************************************************************************************************************************************
****************************************************************************************************************************************************************
(те части, что отдельно не подписаны - мои):

Доска объявлений психбольницы N 777

Всем, кому нравится новый лохмато-взьерошенный имидж Кастиеля Григорьича! Можете получить ту же самую прическу бесплатно! Обращаться в кабинет электрошоковой терапии. Аластар Иваныч.

Продаю компьютеры и мониторы фирмы "Sam-sung". Обращаться - палата N 9. Пользователь.

Больной Пользователь, палата N 9! Не знаю, где вы нашли альбом для рисования и изобразили столько компьютеров и мониторов, но если немедленно не прекратите торговлю, неделю просидите в демонском изоляторе имени Бобби Сингера! Доктор Сисадминова.

Больные и врачи! Не покупайте эти подделки! Я выяснял, настоящий "Samsung" пишется без дефиса! Вот и мой все время на "Фаргейте" зависает... Доктор Люциферов.

Всем, кто приобрел в палате N 9 плохо работающие компьютеры! Фирма "Трансформеры" поможет вам переделать их в реально летающие самолетики. Обращаться к Сэмам Винчестерам.

Владельцам "Трансформеров"! Увижу еще один на полу в коридоре, сами реально полетите. Вниз из окна. Тетя Валя.
***********************************************************************************************************************************************************************

от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Конкурс красоты «Мисс Дина Винчестера» состоится завтра в большом актовом зале. Победительницу ждет сами знаете какой подарок. Дин Винчестер.

Если это безобразие состоится, то послезавтра будет конкурс красоты «Миссис Дин Винчестер». Доктор Калашников.

Понял. Только не надо угрожать. Дамы, конкурс отменяется. За подарком желающие могут зайти после отбоя. Дин Винчестер.

В связи с тем, что больного Эша (палата № 6) уже месяц не удается разыскать, будем считать его намерение построить работающий прототип машины времени не диагнозом, а бизнес-проектом. Доктор Сисадминова.

Рубить топором надо уметь. Это вам не стволом играть. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. В общем, верните топор. Валентин (палата № 9).

Больной Пользователь (палата № 9)! Маленький совет. Давая объявление в газету о продаже автомобиля, не надо писать «в багажник поместится труп». Даже, если вы проверяли. Доктор Калашников.

Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)

Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)

Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.

Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).

Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.
*************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Продаю вечногорячие угольки для мангалов. Предоплата. Самовывоз. Азазель. (палата № 13)

Не мусорить! Убирать некому. После ликвидации поля конопли в мужской душевой уборщица тетя Валя объявила себя энтерпрайзом и отправилась в космос воевать с ромуланцами. Кастиэль Григорьич.

Продаю «Путеводитель по аду». Злачные места и стоящие экскурсии. Джон (палата № 2)

Делаю пластические операции без наркоза. Аластар. (палата № 13)

Даю частные уроки японского. Опыт работы с двумя дебилами. Бобби. (палата №2)

Кто написал на стене мужского туалета «Дин Винчестер – Мессия»? Во-первых, честное слово, я не Мессия, а во-вторых, если ты написал тем, чем я думаю, ты написал, ты покойник. Дин Винчестер.

Только настоящий Мессия отрицает свою божественность. Без подписи.

Десерт на сегодня отменяется. Кто-то стащил с кухни баллончик с взбитыми сливками. Так, что расслабься, Дин, это не то, что ты подумал. Кастиэль Григорьич.

Украл – но ради святого дела. Без подписи.

Ты мне не оставляешь никаких шансов. Хорошо! Я – Мессия! Дин Винчестер.

Ура! Дин Винчестер – Мессия! Что прикажешь нам, Мессия? Без подписи.

Cлушай приказ Мессии, придурок. Завязывай с граффити и верни на кухню баллончик. Дин Винчестер.
************************************************************************************************************************************************************************

Иллюстрации от Anneke (спасибо!):

Тетя Валя и Кастиэль Григорьич


А это - доктор Люциферов))

**************************************************************************************************************************************************************************
Надвигался пятый сезон...

Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание! В связи с приближением 10-го сентября, в больнице вводится чрезвычайное положение. Обьявляется временное перемирие между всеми ангелами-демонами-винчестерами, а во избежание народных волнений на каждом этаже вывешивается список доступных спойлеров. Руководство больницы N 777.

Ввиду того, что самое высшее руководство уже довольно давно "покинуло здание", беру власть в свои руки. Доктор Люциферов.

Доктор Люциферов!! Даже не пытайтесь занять мое место! А иначе, ваш кабинет будет снова перенесен в темную подвальную комнату N 6666. Главврач профессор Эрик Крипкович.

Жрать хочу!!! Ругару.

И мы! И мы тоже!! Гули.

Товарищи санитары! Кто выпустил троих буйных из спец. отделения?! Они уже успели загнать в подвал доктора Люциферова! Немедленно наведите порядок! Можете позвать на помощь тетю Валю, она в таких делах - спец. Аластар Иваныч.

Ой, нет не надооо!! Только не тетя Валя!! Мы сами вернемся в палату. Ругару и гули.

Слесарь высшей квалификации предлагает свои услуги. Специализируюсь по всем видам замков, запоров, засовов и задвижек. Открываю любые двери. Обращаться - палата N 3. Лилит.

Больная Лилит! Пожалуйста, помогите доктору Люциферову выбраться из подвального кабинета N 6666. Кто-то захлопнул за ним дверь, а где ключи - один Крипкович знает. Санитар Азазелев.

Сегодня в 14:00 в спортзале состоится футбольный матч между командами покойничков 3-го и 4-го сезонов. Просьба не опаздывать.

Возражаю против состава команды-соперника! Требую исключить Дина Винчестера, он давно уже не покойник! Капитан команды "Мертвецы-4" Лилит.

Ага, щас! Только после того, как вы исключите 18 Сэмов Винчестеров! Сэм, хоть и умер в 4.08, но совсем ненадолго! Капитан команды "Мертвецы-3" Бэла Талбот.

Так, товарищи трупы 3-го и 4-го сезонов! Не бузите! А то лишитесь всякой возможности воскреснуть за хорошее поведение! Главврач профессор Эрик Крипкович.
***************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание! На полу коридора первого этажа были обнаружены отпечатки грязных лап и клочья шерсти! Тот, кто привел в больницу собаку может официально считать себя покойником! Тетя Валя.

Уважаемая тетя Валя! У нас тут пол-больницы официально считают себя покойниками, так что угроза не актуальна. К тому же считаю, что полеты верхом на швабре и швыряние в больных грязными половыми тряпками не помогут конструктивному решению вопроса. Так что, убедительно прошу вас успокоиться и обещаю самолично разобраться с возникшей проблемой. Кастиэль Григорьевич.

Уважаемый доктор Люциферов! Ну пожалуйста, можно мне оставить Бобика? Он у меня такой милый, безобидный и совсем ручной. Лилит (палата N 3).

Дин Винчестер! Согласно полученной мной информации, появившееся в больнице двухметровое кровожадное чудовище, именуемое "Бобик", охотится именно за тобой. Будь осторожен! Пророк Чак.

Дин, брат, где ты?! Отзовись! Сэмы Винчестеры.

Внимание всем-всем! Кто в последний раз видел больного Д.Винчестера?! Дежурный врач доктор Заскоков.

О, нет!!! Мы потеряли нашего любимого, обожаемого, сексуального, зеленоглазого Мессию! Обьявляем сезон скорби и траура. Секта законченных и отпетых фанаток Дина Винчестера.

Да жив я, жив! Девушки, успокойтесь! И вы тоже, братишки. Меня Кас Григорьевич в своем кабинете спрятал, низкий ему за это поклон. Дин Винчестер.

Ура-ура!!! Наш Мессия жив!! Возрадуемся же, сестры, аллилуйя! Хвала Кастиэлю Григорьевичу!

Больная Лилит! Согласно строгому указанию главврача профессора Крипковича, от собачки все-же придется избавиться. А жаль, очаровательнейшее было существо. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Ежедневные лекции на тему «Воскрешение для чайников.» По четным дням лекции ведет Дин Винчестер (палата № /зачеркнуто/), по нечетным – Лазарь (палата № 12)

Хочу многого от Дина Винчестера. Анна (палата № 4)

Жадина ты, Анна. Вот я от всех Сэмов Винчестеров хочу только одного. Руби-брюнетка (палата № 4)

Всем ознакомиться с порядком эвакуации при пожаре. Руководство больницы.
Очередность эвакуации при пожаре:
1. Импала
2. уборщица тетя Валя
3. завхоз Бобби Сингер
4. дети
5. животные
6. все остальные, исключая пп. 7-10
7. Сэм Винчестер
8. монстры и демоны, исключая п.9
9. девушки, монстры и демоны, с которыми спал Сэм Винчестер
10.Дин Винчестер

Мне надоело ловить пациентов, шастающих после отбоя по чужим палатам. Особенно одного пациента надоело ловить. С сегодняшнего дня всех пойманных вне своей палаты пациентов ждет телесное наказание. Конкретно: уборщица тетя Валя отшлепает. Доктор Калашников.

Народ, днем из палат можно выходить. Доктор Калашников.

Правда, можно выходить, за это ничего не будет. Доктор Калашников.
*********************************************************************************************************************************************************************

от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Опубликование Порядка эвакуации при пожаре вызвало досрочное осеннее обострение. Руководство больницы завалено просьбами поменяться местами с Дином Винчестером. Руководство больницы разъясняет, что:

1.Список касался больных и низшего командного состава. Врачи покидают больницу последними. (Доктор Люциферов просил приписать лично от него: не дождетесь).
2.Дин Винчестер - герой, он все равно не уйдет, и до конца будет спасать людей.
3.И даже если случится страшное, Дин Винчестер все равно воскреснет.



Перед тем, как меня в прошлый раз посадили в изолятор, я взял на воспитание котенка. Кто-нибудь его видел? Люций Феррович Ангелов (палата № 66)

Папочка, я вырос! И оказалось, что я… В общем, я не совсем котенок. Ян Тихрист (палата № 16)

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Дин Винчестер.

Дин, это ты кому написал? 154 подписи.

Вчера Дин Винчестер упал, ударился головой и теперь у него амнезия. И пока он сам не вспомнит и не даст допуск, ни одну неавторизированную невесту к нему в палату не пущу. Доктор Сисадминова.
********************************************************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.

А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.

Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.

Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.

Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.

Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.

Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.

Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.
*******************************************************************************************************************************************************************

А это прислала Lacerrta


"Нам, фанатам, море по колено, горы по плечо и Апокалипсис пофигу" (с)
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)

В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)

Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник

Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).

Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник

Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)

Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).

Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)

С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.

Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.

Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)

Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.
************************************************************************************************************************************************************************

Доска объявлений больницы N 777 (к 5.04)

Внимание, новички! Сэмы Винчестеры N 19, 20 и 21! Собрание Сэмов Винчестеров состоится сегодня вечером в малом актовом зале. Там же вы сможете принести присягу юного Сэма Винчестера. Доктор Заскоков.

Внимание, Сэм Винчестер N 21! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера и смените этот непонятный белый костюм! Стандартную форму Сэма Винчестера (т.е. - футболку, рубашку и старые джинсы) получите у завхоза Палыча. Доктор Калашников.

Коллега, ну зачем же так строго? Мне, например, понравился белоснежный прикид новенького С.Винчестера (N 21). Доктор Люциферов.

Товарищи новые братья! Берегите нашего старшенького. Нас много, а он один такой.

Ввиду временного отсутствия главврача Крипковича, официальным И.О. назначается Кастиэль Григорьич. (А неофициальным - ну ясно, тетя Валя).

Начинающий хирург проводит мгновенные операции по ампутации ног, желудка, легких и других органов, по желанию пациента. Обращаться - палата N 1. Захария.

Верните меч! Архангел Михаил. Палата N 2.

Не дождешься! Дин Винчестер.

Ну пожалуйста! Какой я теперь архангел без оружия?! Михаил.

Да ты хоть представляешь, сколько тут желающих?! Ладно, могу взамен предложить автомат Калашникова. Или миномет. Дин Винчестер.

С доктором Калашниковым связываться не хочу, а миномет, пожалуй возьму. А что, "миномет Михаила", звучит.

Больной Д.Винчестер! Зайдите в мой кабинет. Прихватите пожалуйста то, что предлагали больному Михаилу. (Давно хотел приобрести что-то в этом роде) Кастиэль Григорьич.

Док, да без вопросов! Все бесплатно отдам! Плюс подарок лично от меня - фирменные джинсы "Винчестер" с фирменно протертыми дырками. Дин Винчестер.
**************************************************************************************************************************************************************************
И еще иллюстрация))) Автор Lacerrta

(надо полагать, старый справочник Бобби и новый справочник Бобби)



***********************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.

Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.

Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.

Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.

Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).

Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.

Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.

Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.

Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)

Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.

Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777


Восстановление генетического кода. Степень испорченности старого – любая. Рафаэль (палата № 6)

Хорошая наследственность, недорого. Доставка, установка бесплатно. Дин Винчестер.

Кто-нибудь в курсе, сколько живут апокалипсисы? Чак (палата № 6)

Около года. Зато плодятся быстро - у меня на старой квартире вместо двух через полгода уже девять было! Захария (палата № 1).

Тогда другой вопрос: кто знает, как приготовить апокалипсиса? Чак (палата № 6)

У главврача есть рецепт апокалипсиса под веселым соусом. Только он его никому не показывает. Мэгги (палата № 16)

Фу! Как можно кушать эту гадость вместо старых, добрых монстриков недели?! Гордон (палата № 3)

Lacerrta прислала очаровательные картинки)))

Ну не армагеддец, а? Тварюга наглая


А это так, армагедденыш пока


Ну а это полный апокалипсец. Пушной зверь, определенно.


Особо хороши на гриле под чесночно-ванильным соусом
Подаются в комплекте:


(всё, кроме пушного зверя, честно потянуто из Сети)

Этот вид зверька особо опасен)))


А еще Lacerrta предложила открыть в больничке стоматологический кабинет. Воти реклама:


*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

После перерыва, связанного с моим отъездом на неделю высокой моды с коллекцией одежды «Розовая Барби», вновь заработал стоматологический кабинет. Милости прошу. Доктор Зубнофеев.

Я шходила. Мне поштавили ошяровательные брекеты. Я теперь шамая крашивая из вшех Руби. Руби-брюнетка (палата № 4).

Без комментариев. Руби-блондинка. (палата № 11).

После визита к стоматологу зуб свистит не переставая. Не могу нормально работать. Сирена (палата № 11).

Девоньки из палаты №11! Творится что-то странное. Сирена пишет, что живет у нас в палате, но, по-моему, у нас никого такого нет. Руби-блондинка. (палата № 11).

Ё и два полотенца сверху! Мы то думали, что у нас в палате Дин Винчестер, а это была/был Сирена. Теперь попадись мне только, убью мерзавку/мерзавца! Руби-негритянка в кружевном переднике (палата № 11)

Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее? Сэм Винчестер №2 (палата № 7).

Ну… Можно снять страшных баб. Эш (палата № [зашифровано]).

Это какой такой Эш? Который год назад заныкал швабру и моющий уран-238, а потом исчез? Лучше сам сдавайся, а то хуже будет. Уборщица тетя Валя.

Это ж было для дела. Для моей машины времени. Все верну с процентами. Только скажите, сколько процентов годовых к швабре вы берете? Эш (палата № [зашифровано]).


<<<<<>>>>>

наблюдательный совет психбольницы выражает благодарность lacerta за идею о зубном враче.
**************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777

Продается балетная пачка, пуанты и бант (большой) из эксклюзивной коллекции "Бэби-Долл 2009". Размер 62, цвет розовый. Возможен обмен на платье Белоснежки. (все нормально, просто имидж освежить захотелось). Доктор Зубнофеев.

Продается плащ. Самоочищающийся, самоштопающийся, самоподгоняющийся под фигуру владельца. На спине имеются саморасстегивающиеся прорезы (кому надо - поймет). Цвет свтлый, неопределенный. Размер - см. выше. Обращаться к Кастиэлю Григорьичу.

Пожалуй возьму "Бэби-Долл". А что, и уборщица должна быть стильной. Мне бы еще розовое ведро, швабру и набор тряпок в тон. Может любимое начальство подсобит? Тетя Валя.

Уважаемая тетя Валя! Мы с Эшем тут провели пару практических опытов. Похоже, что напалм на апокалипсисов не действует. Они от него только становятся белее и пушистее. Может попробуете жидкий азот? Пророк Чак.

Руководство больницы решило удовлетворить просьбу нашей уважаемой уборщицы и плюс к тому - выдать ей дизайнерскую розовую бутылочку для жидкого азота. Кастиэль Григорьич.

Внимание! Стоматологический кабинет "32-минус" объявляет супер-акцию "25-плюс"! Тому, кто разменяет 100 баксов на четвертаки, удаление первых 25-ти зубов бесплатно! Обращаться к доктору Зубнофееву.

Продается партия (22 штуки) белых мужских костюмов из футуристической коллекции "Кроатон 2014". Размер - высокий. Сэмам Винчестерам обращаться к Захарии (палата N 1).

Внимание, всем новеньким! Убедительная просьба соблюдать чистоту и порядок! Кто не послушается - нанесу личный визит. И еще - объясните мне, какого лешего на стойке регистратуры валяются старые очки, потрепанный цилиндр и блондинистый парик?! Тетя Валя.

Новенькая больная, похожая на "Блондинку в шоколаде"! Приглашаю на сеанс очень лечебного массажа. Дин Винчестер.

Больной Д.Винчестер! Никаких сеансов вне очереди! Следующими в списке идут 28 зомби из спец. отделения. Доктор Калашников.

Как 28? Откуда 28?! Вчера еще было 27 с половиной! Ничего себе, "Обитель зла - 4"!!
Ээхх... Я ж как лучше хотел. Обидели. Ни за что. Ну вас, к лешему... Грустный Дин Винчестер.

Дорогой наш, любимый массажист лапусик-пупсик! Не грустите! мы ведь все молоденькие и красивенькие, из модельного агентства "Ноги Есть - Ума Не Надо". Дружно погибли от любви, увидев Вас в телевизоре. (27 с половиной подписей. Ну ладно, 28.)

О, ну это совсем другое дело! Сильно повеселевший и хитро улыбающийся Дин Винчестер.

Так-так, больной Д.Винчестер! А вот за ТАКОЕ вам светит особо жестокое наказание. И не отнекивайтесь, мне прекрасно известно значение всех 382-х оттенков вашей улыбки. Это было именно ОНО!! Я предупредил. Доктор Калашников.

************************************************************************************************************************
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Почему доктор Зубнофеев вместо белого халата носит балетную пачку? Джо (палата № 15)

Это единственное проявление садизма на работе, которое позволяет ему наш главврач. Доктор Сисадминова

Блондинка-наследница, прошлая ночь была ошибкой. Дин Винчестер

А ночь до этого? Блондинка-наследница (палата № 14)

На этой неделе я сделал много ошибок. Дин Винчестер

К Кастиэль Григорьичу сегодня после обеда не соваться! Его ни для кого нет. секретарша Эва

Да здоров он, здоров. Просто надоело человеку, что его называют «мымром». Провожу сеанс имиждмейкинга. Плащик уже выставила на e-bay. В смысле сожгла. секретарша Эва

Вы видели сегодня утром Кастиэль Григорьича?! Это обморок! Эта облегающая рубашка-поло цвета хаки, она так подчеркивает его мускулы! Эти кожаные штаны! И он приехал на «порше»! Я в улете. Анна (палата № 4)

Мило. Хотя нарушены все законы моды. Доктор Зубнофеев

Мода – это война полов, а на войне законов не бывает. Руби-блондинка (палата № 11)

Лучший наряд для женщины – это молчание. К сожалению, они редко его надевают. Аластар (палата № 13)

Все несчастья этого мира от мужчин, которые носят галстуки. Или погоны. Тэсса (палата № 4)

Тихо! Стоит ли ругаться из-за каких-то тряпок? Есть одежда – есть проблемы, нет одежды – нет проблем. Дин Винчестер

В связи с внезапно расцветшим интересом к высокой моде предлагаю по вторникам проводить кружок «Снимите это немедленно». Судьей, естественно, буду я. Прием заявок по кандидатурам подсудимых начинается с завтрашнего дня. Доктор Зубнофеев
P.S. заявки с содержанием «Дину Винчестеру надо немедленно снять с себя все» рассматриваться не будут.

Руби-негритянка, в самоход в Макдональдс с нами идешь? Дин Винчестер

Не могу, я на диете. Руби-негритянка (палата № 11)

Зря, потеряешь шарм. Дин Винчестер

Я немножко, шармы не пострадают. Руби-негритянка (палата № 11)
*************************************************************************************************************************************************
Пртрет блистательной тети Вали - от Lacerrt-ы!

*************************************************************************************************************************************************

Доска объявлений психбольницы N777

Согласно моим последним исследованиям апокалипсисы являются редчайшими животными, обитающими исключительно на территории больницы N777. В связи с этим, прошу прекратить их массовое истребление и начать всестороннее изучение этих уникальных созданий. Сэм Винчестер N8.

Эй, Сэмми N8, ну ты, брат, загнул! И что будет дальше - предложишь всем сдать по 200 мл крови для вампиров, чтоб сохранить вымирающий вид?! Очешуеть! Дин Винчестер.

А что, идея вполне даже ничего. Заметьте - не я это предложил. Гордон Уокер.

А вот я всегда считал апокалипсисов милыми и забавными сушествами. Доктор Люциферов.

Нифига себе - забавные! Да они у меня сожрали недельный запас тушенки вместе с банками! Повариха Дарья Петровна.

А у меня - новое розовое ведро сгрызли, твари! Я в бешенстве!! Тетя Валя.

Дамы, пожалуйста, возьмите себя в руки. Это еще не конец света. Дарья Петровна, временно переходите на консервы "Кильки в томате", благо на складе их полно. Тетя Валя, подойдите к завхозу Палычу для получения нового ведра. Я лично распоряжусь. Кастиэль Григорьич.

Кас Григорьич, у меня звери эти весь годовой запас туалетной бумаги - того... Улопали. Завхоз Палыч.

А вот это уже - полный армагеддец! .....!! .......!!! Кастиэль Григорьич.

Продаю туалетную бумагу. Всех цветов и разных степеней мягкости. Дорого. Почти на вес золота. И никаких братских скидок! Дин Винчестер. (Кстати, Чак, друг, спасибо за совет! Тебе - бесплатно.)
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:

Доска объявлений психбольницы N 777

Дезертировал зуб мудрости. При встрече будьте осторожны, иначе этот подлец заговорит вам все остальные зубы. Гордон. (палата № 3)

Я нашла зуб, но он какой-то очень глупый. Наверное, не ваш. Анна. (палата № 4)

Больная Анна! Немедленно верните mp3-player владельцу - доктору Люциферову. Доктор Сисадминова.

Доктор Зубнофеев отказывается заменить мои ужасные человеческие зубы на красивые вампирские. Это безобразие! Почему возможности нашей медицины так ограничены!? Гордон. (палата № 3)

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Доктор Зубнофеев.

Джо! Если хочешь большой и грязной любви, приходи вечером на лестницу. Патрик (палата № 13)

А она не одна придет. Она с Элен придет. Эш. (плата № [зашифровано])

Нет, она не сможет так со мной поступить. Я рискну. Кто не рискует, тот не пьет шампанское! Патрик (палата № 13)

И не слушает Мендельсона! Дин Винчестер.

Проведенный рейд позволил захватить апокалипсисов, на спинках которых краской нанесены номера 1,4,5,6. Завхоз Б.Сингер.

Руководству больницы стало известно о бегах апокалипсисов, которые Дин Винчестер устраивает по ночам в подвале больницы. За это преступление Дин Винчестер будет изгнан, то есть выписан. Доктор Люциферов.

Завхоз Б.Сингер, будете ловить апокалипсисов №№ 2 и 3, пока не поймаете! Доктор Люциферов.

Невозможно работать! Два дня больница вверх дном – все ищут №№ 2 и 3. Доктор Зубнофеев.

Ладно, уговорили. Если поможет поймать этих двоих, Дин Винчестер может остаться. Доктор Люциферов.

Я никого не помечал №№ 2 и 3, это мои несчастливые номера. Мамой клянусь, это правда! Так что вы можете прекращать поиски, а я могу остаться. Дин Винчестер.

Коллеги, по поводу больного Чака надо бы провести консилиум. У него галлюцинации. Никаких апокалипсисов на территории больницы нет. Доктор Люциферов.

Как это нет! А кто это там, в кладовке, похожее на помесь скунса, таракана и котенка? Сэм Винчестер № 3 (палата № 5).

И правда. Только что же они там делают? Анна (палата № 4).

Как и положено апокалипсисам, дождям и залетам - случаются. Дин Винчестер.
**********************************************************************************************************************

---

Еще чуток позитива)))

Вчера долго и жестоко сражалась с дайри, не жалея соли, святой воды и серебряных пуль. Не помогло. Вспомнилось вот это (довольно давнее))):

Комп пять дней стоит без дела -
Эпизодов новых нет.
И провайдер (точно - демон)
Отключил мне интернет.

Соль беру, святую воду:
- Где ты, нечисть, че молчишь?!
Обрабатываю с ходу
Блок системный, клаву, мышь.

Зря с фанаткой вы связались,
Кратким будет разговор,
Счас прочту "Exorcizamus..."
Глядя прямо в монитор.

Поработала я круто,
Как, опять "Не подключен"?!
Что ж, зато теперь компьютер
От напастей защищен.

И "Ни дня без СПН-а!"
Я как клятву повторю,
Все, пойду, под настроенье
3.16 посмотрю.

---

Вечер из жизни одного фандома

Вчера случилось так, что в одном обсуждении в очередной раз зашла речь о холиварах и разного рода "хэйтерах". И была высказана такая мысль: в нашем фандоме всего два главных героя, каково же было бы приверженцам одного единственного персонажа в каком-либо другом фандоме, где главгероев несколько. Идея была подана вовремя, я в тот момент как раз пересматривала один из своих любимых фильмов))) В результате получилась такая, несколько бредовая зарисовочка.


Жанр: Юмор, наверное.
Саммари: Немного здоровой самоиронии никогда не помешает)))
Дополнительно: Не совсем по “Суперам”, хотя, кто знает…
От автора: Посвящается всем пострадавшим в жестоких холиварах от разного рода “хейтеров”. Никого не хотела обидеть, надеюсь меня поймут правильно)))


Вечер из жизни одного фандома.
____________________________________________________________

Cveto4ek
Новичок
Всем привет! Я тут новенькая. Скажите, а когда будет 4-ый сезон?
______________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
Cveto4ek, “Властелин Колец” – трилогия, продолжения пока не предвидится.
______________________________________________________________
Cveto4ek
Новичок
Как?!!! Они, что, никогда теперь не вернутся?!!!! *Ушла плакать*
____________________________________________________________
Хоббитанка
Новичок
Мда, посмотрела. Ничего так, понравилось. Хотя вопросы остались. Вот интересно, если бы Кольцо не уничтожили, Фродо стал бы новым Сауроном?
____________________________________________________________
Frodo1
Хоббит
Вот не надо на Фродо наезжать! Он, как раз, в этой истории самый геройский герой! Подумайте, он пожертвовал всем! ВСЕМ!!! И ни в чем не виноват. Вот все остальные виноваты, это да, я об этом подробно писала и еще напишу. Гэндальф виноват, конечно, зачем он вообще Фродо из дома вытащил?! Его кто-то просил об этом, что-ли?!
____________________________________________________________
Gendalfsgirl
Опытный
Гэндальф круче всех!
______________________________________________________________
Саруманка
Опытный
Gendalfsgirl, ой какой он у тебя классный на аве, так бы и съела! Лапочка!
_______________________________________________________________
Gendalfsgirl
Опытный
Саруманка, а сама-то чего?
________________________________________________________________
Саруманка
Опытный
А мне нравятся “плохие мальчики”!
________________________________________________________________
Gendalfsgirl
Опытный
Саруманка, Машк, так я тебе фотки скину, у меня их много)))
________________________________________________________________
Арвеник
Эльф
Бабуля, иди спать уже! Тоже мне, нашла себе бойфренда-ровесника! И соседку еще приплела. Баба Маша, а вам нечего на ночь глядя на фотки любоваться, у вас давление, между прочим!
________________________________________________________________
Frodo1
Хоббит
Зачем было Гэндальфу Фродо дергать? У парня и так жизнь не задалась, он сиротой был, если кто не заметил. И дядя его бросил совсем маленьким ушел путешествовать, видите ли. Вот хотел Гэндальф уничтожить Кольцо, пусть сам бы его и тащил через всю страну в Мордор.
________________________________________________________________
Gendalfsgirl
Опытный
Гэндальф крутой!
________________________________________________________________
Gendalfsgirl
Опытный
Гэндальф крутой!
________________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
Gendalfsgirl, дабл-постинг на форуме запрещен!
________________________________________________________________
Gendalfsgirl
Опытный
Ох, так это я в первый раз писала? Прости, дочка, чертов склероз. Старость не радость.
________________________________________________________________
Cveto4ek
Новичок
*Вернулась* Ребят, а давайте напишем письмо автору! Попросим проду! Ведь нельзя же, чтоб вот так вот все закончилось?!!!
________________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
Cveto4ek, ваше письмо вряд ли дойдет до адресата.
________________________________________________________________
Cveto4ek
Новичок
Дойдет. Я настырная, я добьюсь! )))
________________________________________________________________
Morgulia666
Орк
Frodo1Вот не надо на Фродо наезжать! Он, как раз, в этой истории самый геройский герой! Подумайте, он пожертвовал всем. ВСЕМ! И ни в чем не виноват.
Ага, конечно, Фродо ни в чем не виноват! Давайте ему еще нимб нацепим и крылышки приклеим для пущей убедительности! А с кого, спрашивается, начались не стихающие до сих пор разборки между Изенгардской и Моргульской группировками?!
________________________________________________________________
Saruman`s_Warrior
Орк
Изенгардские тут ни при чем! Вы сами нарвались.
________________________________________________________________
Morgulia666
Орк
А я вообще не к тебе обращаюсь, шестерка Саруманова!
________________________________________________________________
Saruman`s_Warrior
Орк
А ты мне тут рот не затыкай, задохлик моргульский!
________________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
Morgulia666, Saruman`s_Warrior немедленно прекращаем перепалку! Соблюдаем “Правила Форума” и правила вежливого общения. Уважаем нетикет. Пока – устное предупреждение.
________________________________________________________________

Morgulia666
Орк
Ага, счас, “нетикет”! Эти изенгардские переростки с бабьими прическами и слова-то такого не знают!
________________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
Morgulia666, первое замечание.
________________________________________________________________
Frodo1
Хоббит
Я этой нечисти поганой даже отвечать не буду!
________________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
Frodo1, не переходим на личности! См. выше. Предупреждение!
________________________________________________________________
Saruman`s_Warrior
Орк
Это правильно. А то никто не хочет уважать права орков.
__________________________________________________________________
Morgulia666
Орк
Вот в этом я с тобой согласна.
________________________________________________________________

Frodo1
Хоббит
Продолжу. Все остальные виноваты не меньше. Арагорн виноват, что бросил их на полпути. Гимли виноват, что затащил всех в Морию. Перегрин виноват, что тупил всю дорогу. Леголас виноват, потому что красивый слишком. А еще Голум. От этого типчика меня вообще тошнит.
________________________________________________________________
Freakky
Мирный Фрик
А Голум-то при чем?! Он же не осознавал, что делает! Как можно обвинять больного человека (ну или не совсем человека, не суть)?! Его лечить надо было. Пожалеть, приласкать, сводить к психологу. А ваши хоббиты… На веревку посадили и потащили черт знает куда. Неудивительно, что несчастному крышу снесло. И вы еще будете мне говорить о гуманности.
________________________________________________________________
Cveto4ek
Новичок
Письмо автору отправлено, ура!! А еще мне очень нравился Боромир. Предлагаю составить петицию, пусть его вернут в следующем сезоне.
_______________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
Cveto4ek, восхищаюсь вашим энтузиазмом. Уже не удивлюсь, если письмо дойдет.
________________________________________________________________
Cveto4ek
Новичок
Спасибо! Я же говорила – я настырная))))
________________________________________________________________
Фарамира
Человек
Cveto4ek, Боромир был совершенно лишним персонажем, я всегда так считала. Именно поэтому автор очень изящно вывел его из сюжета, почти в самом начале. Не вижу смысла его возвращать.
________________________________________________________________
Frodo1
Хоббит
Боромир был очень виноват перед Фродо. Погибнуть за него – это самое меньшее, что он мог сделать. Хотя, он и не собирался этого делать, все случайно вышло.
________________________________________________________________
Cveto4ek
Новичок
А я не согласна, Боромира надо вернуть! Народ, призываю всех, подписываем петицию здесь: petition/boromir/.
________________________________________________________________
FSlover
Новичок
А мне вот, кажется у Фродо к Сэмуайсу было совершенно особое отношение. Это не дружба, это намного больше. Неужели вы не заметили, КАКИЕ взгляды они друг на друга бросали???
________________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
FSlover, пройдите по ссылке vlastelin/forum/slash/, Там всем кажется, что у Фродо к Сэмуайсу “совершенно особое отношение”. “Всем” я имею в виду, кроме тех, которым кажется, что у него “особое отношение” к Гэндальфу, Гимли, Леголасу, Арагорну ну и далее по списку.
________________________________________________________________
Сэмуайс222
Хоббит
Frodo1. Зачем было Гэндальфу Фродо дергать? У парня и так жизнь не задалась
Встречный вопрос – зачем тогда Фродо Сэмуайса с собой потащил? Сам не лучше.
________________________________________________________________
Frodo1
Хоббит
А Сэмуайс, кстати, виноват больше всех. Друг называется. Столкнул Фродо и Голума лбами, а сам по-быстрому смылся.
________________________________________________________________
Сэмуайс222
Хоббит
Да ну?! Фродо сам его прогнал, между прочим! И где бы сейчас был твой Фродо, если бы Сэмуайс его не спас тогда из башни в Минас Моргуле?!
________________________________________________________________
Frodo1
Хоббит
Во-первых, это вышло случайно. Во-вторых, Сэмуайс прекрасно знал, что виноват, его совесть замучила. И спасать Фродо он отправился исключительно из чувства вины.
________________________________________________________________
Freakky
Мирный Фрик
Вот вы говорите. А ведь Голум-то и есть на самом деле самый геройский герой. Он, ведь, собой пожертвовал. Может он это сделал не сознательно, а подсознательно, но факт остается фактом.
________________________________________________________________
Frodo1
Хоббит
[ Это тоже вышло случайно. И из чувства вины.
________________________________________________________________
Gendalfsgirl
Опытный
Гэндальф крутой!
_______________________________________________________________
Арвеник
Эльф
Бабуля, ты что опять перед монитором спала?! Целый час уже прошел, а ну быстро принимай таблетки и в кровать!
________________________________________________________________
Gendalfsgirl
Опытный
Ой, ладно-ладно, иду уже.
________________________________________________________________
Cveto4ek
Новичок
Я тут составила еще одну петицию. Хочу попросить автора вернуть Кольцо в следующем сезоне. Это же такой важный предмет, символ всего фильма можно сказать! Главный герой обязательно должен его носить! Без Кольца уже все будет не то… Подписываем петицию тут: petition/the_ring/season4/
________________________________________________________________
Vlastelin
МОДЕРАТОР
Cveto4ek, удачи.
________________________________________________________________
Cveto4ek
Новичок
Спасибо! Все у нас получится)))
________________________________________________________________

---

Очень точные наблюдения)))

24.05.2011 в 15:29

Пишет  Luchnitsa:

Пять стадий принятия Сверхъестественного.
Не смогла пройти мимо

Оригинал на английском здесь, перевод мой:

1. Отрицание.
Нет, нет, нет. Кас не злой. Не злой. Он дурачится. С мальчиками все будет в порядке. Он не убьет их. Он их семья. Сэм будет в порядке. Он сможет справиться с адом. Ничего плохого не случится. Бальтазар на самом деле не умер. Это был двойник, вроде трюка Габриэля. С Импалой все будет хорошо. Дин как и всегда просто починит детку. Нет, нет, нет.


2. Гнев.
КРИПКЕ, КАК ТЫ МОГ?? МЫ ЧТО НЕДОСТАТОЧНО ТЕБЯ ЛЮБИЛИ? ДА ЧТО С ТОБОЙ?! О БОГИ, ХОЧЕТСЯ ВСЕ СПАЛИТЬ НА ПОТОЛКЕ! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ПРИНИМАТЬ ЭТО ДЕРЬМО!


3. Торговля.
Пожалуйста, исправь это! Я обещаю больше никогда не жаловаться на эпизоды. Я принесу в жертву столько девственниц, сколько хочешь. Только исправь все!


4. Уныние.
Оставьте меня умирать. Я больше не вижу смысла в жизни. Идите. Убирайтесь!


5. Смирение.
Это будет дооолгий хеллатус. Можно пересмотреть все сезоны.

@темы: "Не мое - автору спасибо (переводчику тоже)))"

---

Мое видео к 6.21

Название: Останусь...
Автор: Merit
Жанр: Ангст/романтика
Муз. композиция: Город 312 "Останусь"
Продолжительность: 3:40
Пейринг: Дин/Лиза
Дисклеймер: не мое
Спойлеры: 6.21 включительно