Жанр: юмор/стеб (а точнее – бред полнейший)
Дисклеймер: Уж не знаю, позарятся ли на такое Крипке и Толкиен
От автора: специально для Hyoni, спасибо за идею
Уничтожение особо опасных колец (ООК) для Чайников и разных прочих Сосудов (за исходный материал – спасибо товарщу Р.Р.Толкиену)Прежде чем начать знакомство с данным Руководством, убедитесь, что Вы являетесь чайником, сосудом, вместилищем, весселем, ну или на худой конец – кофеваркой.
читать дальше Примечание для сомневающихся: у посуды данного типа, как правило, имеется носик. Вы также можете быть эльфом, гномом или хоббитом (наличие носика обязательно).
Этап первый. Обнаружение носителя ООК.
В природе встречается несколько типов носителей ООК:
а.) Вечно голодные;
б.) Вечно больные;
в.) Любители боев без правил;
г.) Любители хорошей пиццы;
д.) Одноглазые обитатели пентхаузов в высоких-превысоких огненных башнях;
е.) Пещерные нудисты с раздвоением личности (последние любят вести душевные беседы с ООК, называя их не иначе как «моя прелесть»).
Этап второй. Как отобрать ООК у носителя.
Не считая ООК, случайно найденных в темных пещерах, задача довольно сложная.
Если Вам удастся незаметно подкрасться к носителю, практически безотказно срабатывает «пальцево-нарезной» метод. Подробно ознакомиться можно здесь:... (ссылка на ютуб).
Существуют также два других метода, а именно: «кроваво-выкуривательный» и «закрасивыезеленыеглаза-тельный». Однако, последние довольно специфичны, и пытаться повторить их в домашних условиях может быть опасно для жизни.
Этап третий. Уничтожение ООК.
Для уничтожения ООК подойдет ближайший к Вашему месту жительства действующий вулкан. Идеальные варианты – Везувий (в период извержения) или Роковая Гора (Ородруин). Если нет прямых автобусных маршрутов от Вашего дома до указанных пунктов, не переживайте! Для этой цели сгодится также глубокая впадина (известная также как Лютиковая Яма) на старом кладбище в Лоуренсе, штат Канзас. (Уж туда-то точно можно добраться за пару минут).
При себе необходими иметь:
а.) ООК (в количестве от 1-го до 4-х штук);
б.) Плеер с героически-вдохновительной музыкой (...ссылка на список mp3-композиций);
в.) Группу поддержки (в лице брата, друга, садовника, игрушечного солдатика, «зажигательного» ангела, верной машины, любимой бабушки (нужное подчеркнуть)).
Для уничтожения ООК их следует поместить в самый центр вулкана (ну, или Ямы). Для пущего драматического эффекта можно сказать пару героических слов, спеть балладу, прочитать стишок на енохианском или станцевать лезгинку.
Если после всего этого уничтожить ООК не удалось, надо, соблюдая все меры предосторожности, аккуратно запихнуть их я карман джинсов и терпеливо дождаться начала следующего сезона, уповая на милость Бога, Чака, Гэндальфа, и Великих Всемогущих Сценаристов.Конец
-
-
23.06.2011 в 02:15-
-
23.06.2011 в 02:21