Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
А началось все это где-то в четвертом сезоне, тихо так, вполне невинно... Ничто не предвещало беды 
В смысле - того, во что перерастет впоследствии эта тема.
********************************************************************************************************
читать дальшеВы заражены SPN-вирусом если:
1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!” (как вариант - "статный красавец лапуля Сэм Винчестер")
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника...”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец...” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.
Итак, если вы обнаружили у себя вышеприведенные симптомы, знайте – SPN-вирус, как демонская кровь, не лечится и никак не выводится из организма.
ТЕПЕРЬ ВАМ ПРИДЕТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.
*******************************************************************************************************
Тест “Кто вы такой?”
Вы встретили на улице демона. Если ваша первая реакция:
“Стой, падла! Прирежу на фиг и имени не спрошу!” – Значит вы – Дин Винчестер.
“Сейчас поймаю – кровушки напьюсь!” – Вы – Сэм Винчестер.
“Мочить будем. Святой водичкой.” – Вы – Бобби Сингер.
“Демон? Ты что здесь делаешь? Я такого не писал!” – Вы – Карвер Эдлунд, он же – пророк Чак.
“Могу предложить душу. И еще парочку вещей. Но за очень хорошие деньги!” – Вы – Бэла.
“Ой, демончик! Значица лапушка-Динушка тоже где-то здесь? ” – Вы – ммм... светловолосая поклонница SPN.
“Девушка, а почему это у вас такие черные-пречерные глаза?” – Вы... стоп! Вас вообще каким макаром занесло на этот сайт?
“Привет, коллега!” – Вы – демон.
“Ой, какую хорошенькую стройную тушку нацепила! Надо и себе что-то такое подыскать.” – Вы – демонша.
“Прохлаждаемся?! А ну, упал-отжался, побежал пытать грешников!!” – Вы – демон высшей лиги.
“Как смел ты, богомерзкое создание, явиться пред очи мои?” – Вы – ангел.
“Почему гуляем? Ноги в руки и на съемочную площадку, живо!!” – Вы – Эрик Крипке.
“Можно автограф?” – Вы – истинный фанат SPN.
**********************************************************************************************************************************
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Автосервис “У Дина” приглашает на работу. Длинноногих фигуристых блондинок просим не беспокоиться, нам нужны АВТОМЕХАНИКИ.
Экспресс-курсы юных демонов. Обучение и тренинг. Руби. (Требуется справка об отсутствии ВИЧ инфекции).
Организация “Вампиры без границ” приглашает доноров-добровольцев в поликлинику N1313. – “Сдадим по 200 мл крови, защитим осиновые леса от вырубки!”
Избавлю от веры в людей, а также от старинных талисманов и вуду-амулетов. Бесплатно. Бэла Талбот.
Помогу в составлении бизнес-плана на тему “Апокалипсис”. Имею опыт работы. Азазель.
Быстрое и оперативное решение любых проблем со зрением. Кровавая Мэри.
Обучение начинающих инквизиторов всем видам пыток. Лучшим будет предложена работа в тепленьком местечке. Аластар.
Группа анонимных демонов приглашает всех желающих избавиться от кровезависимости. Победим недуг вместе! Ведущий группы С.В.
Продаю белые пушистые перья на подушки и перины. Недорого. Уриэль.
Вашему малышу исполняется шесть месяцев? Сделайте этот день незабываемым! Потрясающая пиротехника и реальные спецэффекты! Желтоглазый Демон.
Фирма предоставляет беспроцентные кредиты сроком на десять лет. Обращаться – перекресток N13.
Услуги по уборке: стирка белья и мытье полов святой водой. 100% демонозащита гарантируется. Бобби Сингер.
Помогу в организации демографического взрыва. Дин Винчестер.
Магазин “Дары природы” объявляет распродажу для охотников. – “Купите два мешка каменной соли, получите осиновый кол бесплатно!”
Прямые поставки мощного психотропного оружия массового поражения. Террористическая организация “Крипке Интернешнл”.
Компания “Angel Anna & Co” предлагает долгосрочный летний отдых всем “суперами пришибленным” пациен... извините! – клиентам. Мы поможем вам справиться с неврозами, ломками и продержаться до начала следующего сезона. Обращаться в психбольницу N777.
*********************************************************************************************************************************************************************
Вот так, после одной неосторожно брошенной фразы и появилась "та самая" больничка))) Хотя, тут надо вспомнить еще одно:
Сверхьестественный случай массового помешательства.
Представляем вашему вниманию письмо, полученное нами сегодня из психбольницы N777. Под сим стихотворным хулиганством стояло 11 подписей, 18 крестиков и 22 пентаграммы.
Мы с трепетом дожили до финала,
Сезон окончен. Свет померк в глазах.
Как без родного "Супернатурала"
Тянуть все лето в горе и слезах?!
Простим все киксы, ляпы и ошибки
Прошедших серий и минувших дней;
Ты только сжалься, о великий Крипке!
Винчестеров верни нам поскорей!
После "Оды на конец четвертого сезона" меня понесло дальше, представьте себе милое уютное учреждение санаторного типа, предназначенное для всех "суперами пришибленных", "придавленных" и "насмерть прибитых", получаем больничку N777.
Специализированная психбольницa N777
Расписание мероприятий на сегодня
07.00 Подъем. Тем, кто вовремя не встанет – чур, на душ из святой воды не обижаться! Дежурный Вова Сингер.
07.30 Утренняя зарядка. Бег через лес наперегонки с местным вендиго – лесником дядей Ваней.
10.00 Законченным поклонницам Дина Винчестера:
в процедурной N2 состоится час поклонения Дину Винчестеру. Внимание! Уборщица тетя Валя настоятельно просит приносить с собой достаточное количество носовых платков; она тут не обязана каждый раз убирать после вашего слезного потопа!
11.30 Сеанс аутотренинга. Всех Кровавых Мэри просим собраться в зеркальной палате на втором этаже.
12.45 В большом актовом зале главврач профессор Эрик Крипкович проведет лекцию на тему “Скажи “нет!” демонской крови”. Приглашаются все желающие.
15.00 В спортзале пройдет очередной раунд ролевой игры “Heaven and Hell”. Всех ангелов и демонов просим заранее записаться у Аластара Иваныча и Кастиэля Григорьича.
16.30 В кинозале на четвертом этаже начинается очередной 1248-й показ... ну, святому ежику понятно, какого именно сериала.
18.00 Во дворе больницы проводится еженедельная охота на демонов. Уважаемые демоны, просьба не терять красно-черные контактные линзы, а по окончании охоты сдать их сестре-хозяйке Анне.
20.00 В малом актовом зале состоятся поминки Руби и Памелы. Поминки Аластара переносятся на вторник.
21.45 Вечерний обряд посыпания солью порогов и подоконников. Мешки с солью получите у завхоза Палыча.
Внимание, ангелы и охотники! Палыча – не обижать, хоть глаза у него и красные, но он - не демон!
22.30 Отбой. Вампирам и вервульфам предоставляется дополнительных полчаса на их вампиро-вервульфские межрасовые разборки.
23.00 Общий отбой. Если кто не в кровати – им займутся наши санитары Азазелев и Аластаров. Сегодня дежурный врач – доктор Люциферов.
***********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Товарищи господа Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.
Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.
Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).
Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.
Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.
Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.
Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.
Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.
***********************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777(продолжение)
Внимание, демоны и прочая нечисть! Кто-то из этих проклятых охотников нарисовал мелом дьявольскую ловушку в коридоре на втором этаже. Будьте осторожны! Зложелатель.
Товарищи Сэмы Винчестеры! Даю вам полчаса на то, чтобы вернуть Лилит из третьей палаты! Вы же прекрасно знаете, что добром все это не кончится! Доктор Люциферов.
Внимание! Во вторник в нашей больнице будет торжественно отмечаться “День Демона”. О праздновании “Дня Охотника” будет сообщено дополнительно. Главврач профессор Эрик Крипкович.
Пожалуйста, кто-нибудь, выпустите демона, попавшего в ловушку напротив двери в мою палату! Он там уже битых полчаса жутким голосом воет, а я никак помочь не могу, я ведь – призрак. Дух палаты N 10. (второй этаж)
Та-а-к, кому бы выдать предупреждение?! Администратор сайта.
Больной “пользователь” из палаты N 9! Как я погляжу ваша мания величия прогрессирует. Еще одно подобное заявление – отберу бумагу с карандашами, не на чем будет клавиатуру и монитор рисовать! Вот тогда посмотрим, какой из вас “администратор”, без компьютера-то! Доктор Сисадминова.
Дежурный психиатр, пожалуйста срочно займитесь несчастной демоншей Лилит из третьей палаты! У нее нервный срыв после встречи с восемнадцатью агрессивно настроенными Сэмами Винчестерами. Доктор Люциферов.
Уважаемая тетя Валя! Умоляю, отмойте наконец эту чертову ловушку на втором этаже! В ней уже застряли ни много ни мало 17 демонов! Пройти же невозможно по коридору! Аластар Иваныч.
Импалу мне, Импалу! Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, опять буйствуем?! Медсестер ему мало было, теперь еще Импалу подавай! А может смирительную рубашечку, да в процедурную к Аластару Иванычу?! Смотри, доиграешься ты у меня! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************
День Демона в психбольнице N777
Список праздничных мероприятий
Сегодня все ангелы и Винчестеры тихо сидят по палатам, грустно смотрят 4.16 и размышляют о своем плохом поведении.
(Уборщица тетя Валя настоятельно просит рассыпать серу только в специально отведенных для этого местах.)
Только сегодня! Специальное меню в нашей столовой – предлагается кровь всех четырех групп с различными ароматическими и вкусовыми добавками (У кого аллергия на томаты – предупредить заранее.)
Процедурная N1 Секреты красоты от Лилит. Милые девушки-демонши! Вы можете подобрать макияж под неповторимый цвет ваших глаз, а также получить в подарок натуральную косметику на основе серы.
На перекрестке первого и второго коридоров (1 этаж) состоится концерт Красноглазой Дивы – лучшей певицы нашей больницы. В программе концерта – любимый хит всех времен:
“Очи черные, очи красные,
Очи белые – все прекрасные...”
18.00 В светлую.. ой, нет! в темную память о Руби. Минута молчания с зажженными зажигалками. Во избежание несчастных случаев просим приносить не более двух зажигалок на челове... ой, простите! на демона.
19.00 В большом актовом зале – вечер памяти великого демона – того, кому удалось-таки сорвать первую печать – Аластара Первопечатника.
Торжество завершится уникальным фейерверком от нашего мастера пиротехники – санитара Азазелева. (Уважаемые больные, не переживайте, пожарных мы вызвали заранее.)
Итак, с Днем Демона!
********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)
Уважаемый доктор Люциферов! Лилит из третьей палаты быстро пришла в себя и теперь, принарядившись в парадную ночнушку, требует нового свидания с 18-ю Сэмами Винчестерами. В моей практике это – беспрецедентный случай, посоветуйте, что делать? Дежурный психиатр – доктор Заскоков.
Товарищи младшие братья! Жду вас вечером в своей палате. Состоится откровенная братская беседа на тему “Как я провел лето в аду”. Дин Винчестер.
Внимание! Пять минут назад мною была получена информация свыше, о том, что уборщица тетя Валя обходит с обыском все палаты. Срочно прячьте томатный соус! Пациент из палаты 666, это в первую очередь вас касается! Пророк Чак.
Уважаемая, дорогая, любимая доктор Сисадминова! Ну пожалуйста дайте мне хоть маааленький кусочек бумаги, чтобы мобильник нарисовать. Обещаю, больше не называть себя Администратором! Ну не могу я без интернета, не могууууу!! Модерат... э-эхх, ладно, Пользователь.
Клятва юного Сэма Винчестера
Я, юный Сэм Винчестер из больницы N 777! Перед лицом своих братьев торжественно клянусь – отомстить Аластару Иванычу за издевательства над своим старшим братом и биться против Лилит (из третьей палаты) до последней капли демонской крови! (Ну, как водится, 18 подписей).
Больной Д.Винчестер! Хватит уже собирать в кружок 18 своих “младших братьев” и травить им слезливые байки о том, как Аластар Иваныч заставлял вас мучить других больных, пичкая их горстями левомицетина! У Сэмов Винчестеров уже от этого крыши поехали! (см. вышеприведенную клятву) Доктор Калашников.
****************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)
Привлекательная красноглазая девушка желает познакомиться с симпатичным молодым демоном для длительных серьезных отношений. Всяких разных легкомысленных охотников прошу не беспокоиться. Жду в 12:00 на перекрестке первого и второго коридоров (первый этаж).
Больная Памела (палата N 22), пожалуйста помогите найти призрак из палаты N 10, который после бурного празднования Дня Демона с утра накачался крепким рассолом и исчез из видимости. Заранее спасибо. Доктор Люциферов.
Больной “пользователь” (палата N 9)! Немедленно сотрите 17-ти дюймовый LCD-монитор, нарисованный вами на стене палаты! (Пока тетя Валя не увидела)! Доктор Сисадминова.
Ну я же писала, что жду “симпатичного молодого демона”, а пришли 18 каких-то полукровок с водяными пистолетиками! Обрызгали соленой водой и убежали, гадкие мальчишки! Пошла жаловаться Аластару Иванычу. Красноглазая Демонша.
Дух палаты N 10! Сейчас же убирайся из женской душевой, хватит подглядывать за демоншами! Точно знаю, что это ты, больше некому оставлять там грязные следы 44-го размера! Поймаю, шваброй отлуплю! Уборщица тетя Валя.
Уважаемые законченные и отпетые поклонницы Дина Винчестера, умоляю, держите себя в руках! В больничном бюджете и так денег не осталось, нового демографического скачка мы просто не выдержим! Руководство не в состоянии пристраивать здесь супернатуральные ясли, а потом еще открывать школу юных охотников! Рассчитываю на ваше благоразумие, опыт показал, что с самим больным Д.Винчестером бороться бесполезно. Доктор Калашников.
Предскажу судьбу со 100%-ной гарантией. Недорого. Или дорого. Все зависит от судьбы. Пророк Чак. (Внимание, Кас и Винчестеры, не смейте обращаться! А еще лучше – вообще держитесь-ка подальше, и так из-за вас целых две главы переписывать пришлось!)
Больной Уриэль! Если снова приспичит подраться с кем-нибудь из крылатых собратьев, будьте добры подмести за собой пух и перья. Иначе будете иметь дело с тетей Валей. Кастиэль Григорьич.
Больной Б.Сингер! Последнее предупреждение! Опять вы подлили святой воды в раствор для клизм! Из-за вас двое демонов преклонного возраста едва не отправились на тот... в общем, по месту прописки. Короче – в следующий раз сам получишь серную клизму! Доктор Люциферов.
Ищу мужчину своей жизни, с которым буду до самой смерти. Отдам предпочтение Сэму Винчестеру. (Особенно мне нравятся Сэмы Винчестеры N 4, 9, 11 и 18 ).Жду в любое время. Лилит (палата N 3).
Эй, Лилит, даже думать не смей! Прирежу на фиг и зубочистка в руках не дрогнет! Сэм Винчестер N 4 – мой!! Руби-блондинка (палата N 11).
А Сэм Винчестер N 11 – мой!! Руби-брюнетка (палата N 4).
В 18:00 в малом актовом зале состоится лекция на тему: “99 способов получить желаемое за красивые глаза”. Приглашаются все представительницы прекрасного пола, включая симпатичных молодых демонш. Специалист по красивым глазам – Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, вы уже переходите всякие границы!! Сначала медсестры, потом поклонницы, теперь уже “симпатичные молодые демонши”?! Хватит, в самый последний раз предупреждаю!! А не то натяну ваши “красивые глаза” на ваше другое, не менее красивое место!! Я уже совершенно на взводе! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************************
Тут к теме присоединилась wing-sco - замечательный человек с отличным чувством юмора. Обязана ей очень и очень многими идеями в последующих продах. Позже к теме присоединилось еще много талантливых людей, это было очень приятно, благодарна им всем)))
Итак, от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Расписание мероприятий в большом актовом зале:
пн - к/ф «Призраки моих подружек». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 1.
вт - к/ф «Принц-полукровка». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 2.
ср - к/ф «Трансформеры: Месть падших». Сценарий - доктор Люциферов.
чт – любительский фильм «Мальчишник в Вегасе», смонтированный доктором Сисадминовой по материалам камеры видеонаблюдения в палате Дина Винчестера.
пт – игра КВН «Ангелы и демоны». Предупреждение: спички, серу, соль, бензин, святую воду и жидкий азот приносить запрещается. На входе работает фейс-контроль, дым-фильтр, аура-декодер и уборщица тетя Валя.
Доска объявлений психбольницы N 777
Больная Анна (палата № 4)! Прекратите забираться на потолок и неожиданно сваливаться вниз. Не все успевают отскочить в сторону. Доктор Калашников.
Пропал халат. Серый, заштопанный на локтях. Просьба вернуть за вознаграждение. Сам найду у кого, убью. Кастиэль Григорьич.
Сообщу испытанный способ различать Сэмов Винчестеров. Руби-брюнетка (палата № 4).
Больные Мэри (палата № 22), и Анна (палата № 4)! Больше одного на потолке не собираться! Доктор Сисадминова.
Для занятий сотовой связью ищу 5 девушек. Дин Винчестер.
Срочно буду третьим. Адам Винчестер (палата № 1).
Больной Адам (палата № 1), не надо присваивать себе чужую фамилию! Я хорошо знаю вашего папу. А будете плохо себя вести, все расскажу вашей жене – Еве. Доктор Люциферов.
****************************************************************************************************************************************************************
****************************************************************************************************************************************************************
(те части, что отдельно не подписаны - мои):
Доска объявлений психбольницы N 777
Всем, кому нравится новый лохмато-взьерошенный имидж Кастиеля Григорьича! Можете получить ту же самую прическу бесплатно! Обращаться в кабинет электрошоковой терапии. Аластар Иваныч.
Продаю компьютеры и мониторы фирмы "Sam-sung". Обращаться - палата N 9. Пользователь.
Больной Пользователь, палата N 9! Не знаю, где вы нашли альбом для рисования и изобразили столько компьютеров и мониторов, но если немедленно не прекратите торговлю, неделю просидите в демонском изоляторе имени Бобби Сингера! Доктор Сисадминова.
Больные и врачи! Не покупайте эти подделки! Я выяснял, настоящий "Samsung" пишется без дефиса! Вот и мой все время на "Фаргейте" зависает... Доктор Люциферов.
Всем, кто приобрел в палате N 9 плохо работающие компьютеры! Фирма "Трансформеры" поможет вам переделать их в реально летающие самолетики. Обращаться к Сэмам Винчестерам.
Владельцам "Трансформеров"! Увижу еще один на полу в коридоре, сами реально полетите. Вниз из окна. Тетя Валя.
***********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Конкурс красоты «Мисс Дина Винчестера» состоится завтра в большом актовом зале. Победительницу ждет сами знаете какой подарок. Дин Винчестер.
Если это безобразие состоится, то послезавтра будет конкурс красоты «Миссис Дин Винчестер». Доктор Калашников.
Понял. Только не надо угрожать. Дамы, конкурс отменяется. За подарком желающие могут зайти после отбоя. Дин Винчестер.
В связи с тем, что больного Эша (палата № 6) уже месяц не удается разыскать, будем считать его намерение построить работающий прототип машины времени не диагнозом, а бизнес-проектом. Доктор Сисадминова.
Рубить топором надо уметь. Это вам не стволом играть. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. В общем, верните топор. Валентин (палата № 9).
Больной Пользователь (палата № 9)! Маленький совет. Давая объявление в газету о продаже автомобиля, не надо писать «в багажник поместится труп». Даже, если вы проверяли. Доктор Калашников.
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)
Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.
Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).
Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.
*************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Продаю вечногорячие угольки для мангалов. Предоплата. Самовывоз. Азазель. (палата № 13)
Не мусорить! Убирать некому. После ликвидации поля конопли в мужской душевой уборщица тетя Валя объявила себя энтерпрайзом и отправилась в космос воевать с ромуланцами. Кастиэль Григорьич.
Продаю «Путеводитель по аду». Злачные места и стоящие экскурсии. Джон (палата № 2)
Делаю пластические операции без наркоза. Аластар. (палата № 13)
Даю частные уроки японского. Опыт работы с двумя дебилами. Бобби. (палата №2)
Кто написал на стене мужского туалета «Дин Винчестер – Мессия»? Во-первых, честное слово, я не Мессия, а во-вторых, если ты написал тем, чем я думаю, ты написал, ты покойник. Дин Винчестер.
Только настоящий Мессия отрицает свою божественность. Без подписи.
Десерт на сегодня отменяется. Кто-то стащил с кухни баллончик с взбитыми сливками. Так, что расслабься, Дин, это не то, что ты подумал. Кастиэль Григорьич.
Украл – но ради святого дела. Без подписи.
Ты мне не оставляешь никаких шансов. Хорошо! Я – Мессия! Дин Винчестер.
Ура! Дин Винчестер – Мессия! Что прикажешь нам, Мессия? Без подписи.
Cлушай приказ Мессии, придурок. Завязывай с граффити и верни на кухню баллончик. Дин Винчестер.
************************************************************************************************************************************************************************
Иллюстрации от Anneke (спасибо!):
Тетя Валя и Кастиэль Григорьич
А это - доктор Люциферов))
**************************************************************************************************************************************************************************
Надвигался пятый сезон...
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! В связи с приближением 10-го сентября, в больнице вводится чрезвычайное положение. Обьявляется временное перемирие между всеми ангелами-демонами-винчестерами, а во избежание народных волнений на каждом этаже вывешивается список доступных спойлеров. Руководство больницы N 777.
Ввиду того, что самое высшее руководство уже довольно давно "покинуло здание", беру власть в свои руки. Доктор Люциферов.
Доктор Люциферов!! Даже не пытайтесь занять мое место! А иначе, ваш кабинет будет снова перенесен в темную подвальную комнату N 6666. Главврач профессор Эрик Крипкович.
Жрать хочу!!! Ругару.
И мы! И мы тоже!! Гули.
Товарищи санитары! Кто выпустил троих буйных из спец. отделения?! Они уже успели загнать в подвал доктора Люциферова! Немедленно наведите порядок! Можете позвать на помощь тетю Валю, она в таких делах - спец. Аластар Иваныч.
Ой, нет не надооо!! Только не тетя Валя!! Мы сами вернемся в палату. Ругару и гули.
Слесарь высшей квалификации предлагает свои услуги. Специализируюсь по всем видам замков, запоров, засовов и задвижек. Открываю любые двери. Обращаться - палата N 3. Лилит.
Больная Лилит! Пожалуйста, помогите доктору Люциферову выбраться из подвального кабинета N 6666. Кто-то захлопнул за ним дверь, а где ключи - один Крипкович знает. Санитар Азазелев.
Сегодня в 14:00 в спортзале состоится футбольный матч между командами покойничков 3-го и 4-го сезонов. Просьба не опаздывать.
Возражаю против состава команды-соперника! Требую исключить Дина Винчестера, он давно уже не покойник! Капитан команды "Мертвецы-4" Лилит.
Ага, щас! Только после того, как вы исключите 18 Сэмов Винчестеров! Сэм, хоть и умер в 4.08, но совсем ненадолго! Капитан команды "Мертвецы-3" Бэла Талбот.
Так, товарищи трупы 3-го и 4-го сезонов! Не бузите! А то лишитесь всякой возможности воскреснуть за хорошее поведение! Главврач профессор Эрик Крипкович.
***************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! На полу коридора первого этажа были обнаружены отпечатки грязных лап и клочья шерсти! Тот, кто привел в больницу собаку может официально считать себя покойником! Тетя Валя.
Уважаемая тетя Валя! У нас тут пол-больницы официально считают себя покойниками, так что угроза не актуальна. К тому же считаю, что полеты верхом на швабре и швыряние в больных грязными половыми тряпками не помогут конструктивному решению вопроса. Так что, убедительно прошу вас успокоиться и обещаю самолично разобраться с возникшей проблемой. Кастиэль Григорьевич.
Уважаемый доктор Люциферов! Ну пожалуйста, можно мне оставить Бобика? Он у меня такой милый, безобидный и совсем ручной. Лилит (палата N 3).
Дин Винчестер! Согласно полученной мной информации, появившееся в больнице двухметровое кровожадное чудовище, именуемое "Бобик", охотится именно за тобой. Будь осторожен! Пророк Чак.
Дин, брат, где ты?! Отзовись! Сэмы Винчестеры.
Внимание всем-всем! Кто в последний раз видел больного Д.Винчестера?! Дежурный врач доктор Заскоков.
О, нет!!! Мы потеряли нашего любимого, обожаемого, сексуального, зеленоглазого Мессию! Обьявляем сезон скорби и траура. Секта законченных и отпетых фанаток Дина Винчестера.
Да жив я, жив! Девушки, успокойтесь! И вы тоже, братишки. Меня Кас Григорьевич в своем кабинете спрятал, низкий ему за это поклон. Дин Винчестер.
Ура-ура!!! Наш Мессия жив!! Возрадуемся же, сестры, аллилуйя! Хвала Кастиэлю Григорьевичу!
Больная Лилит! Согласно строгому указанию главврача профессора Крипковича, от собачки все-же придется избавиться. А жаль, очаровательнейшее было существо. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Ежедневные лекции на тему «Воскрешение для чайников.» По четным дням лекции ведет Дин Винчестер (палата № /зачеркнуто/), по нечетным – Лазарь (палата № 12)
Хочу многого от Дина Винчестера. Анна (палата № 4)
Жадина ты, Анна. Вот я от всех Сэмов Винчестеров хочу только одного. Руби-брюнетка (палата № 4)
Всем ознакомиться с порядком эвакуации при пожаре. Руководство больницы.
Очередность эвакуации при пожаре:
1. Импала
2. уборщица тетя Валя
3. завхоз Бобби Сингер
4. дети
5. животные
6. все остальные, исключая пп. 7-10
7. Сэм Винчестер
8. монстры и демоны, исключая п.9
9. девушки, монстры и демоны, с которыми спал Сэм Винчестер
10.Дин Винчестер
Мне надоело ловить пациентов, шастающих после отбоя по чужим палатам. Особенно одного пациента надоело ловить. С сегодняшнего дня всех пойманных вне своей палаты пациентов ждет телесное наказание. Конкретно: уборщица тетя Валя отшлепает. Доктор Калашников.
Народ, днем из палат можно выходить. Доктор Калашников.
Правда, можно выходить, за это ничего не будет. Доктор Калашников.
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Опубликование Порядка эвакуации при пожаре вызвало досрочное осеннее обострение. Руководство больницы завалено просьбами поменяться местами с Дином Винчестером. Руководство больницы разъясняет, что:
1.Список касался больных и низшего командного состава. Врачи покидают больницу последними. (Доктор Люциферов просил приписать лично от него: не дождетесь).
2.Дин Винчестер - герой, он все равно не уйдет, и до конца будет спасать людей.
3.И даже если случится страшное, Дин Винчестер все равно воскреснет.
Перед тем, как меня в прошлый раз посадили в изолятор, я взял на воспитание котенка. Кто-нибудь его видел? Люций Феррович Ангелов (палата № 66)
Папочка, я вырос! И оказалось, что я… В общем, я не совсем котенок. Ян Тихрист (палата № 16)
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Дин Винчестер.
Дин, это ты кому написал? 154 подписи.
Вчера Дин Винчестер упал, ударился головой и теперь у него амнезия. И пока он сам не вспомнит и не даст допуск, ни одну неавторизированную невесту к нему в палату не пущу. Доктор Сисадминова.
********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.
А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.
Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.
Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.
Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.
Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.
Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.
*******************************************************************************************************************************************************************
А это прислала Lacerrta
"Нам, фанатам, море по колено, горы по плечо и Апокалипсис пофигу" (с)
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)
В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)
Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник
Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).
Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник
Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)
Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).
Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)
С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.
Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.
Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)
Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.
************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777 (к 5.04)
Внимание, новички! Сэмы Винчестеры N 19, 20 и 21! Собрание Сэмов Винчестеров состоится сегодня вечером в малом актовом зале. Там же вы сможете принести присягу юного Сэма Винчестера. Доктор Заскоков.
Внимание, Сэм Винчестер N 21! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера и смените этот непонятный белый костюм! Стандартную форму Сэма Винчестера (т.е. - футболку, рубашку и старые джинсы) получите у завхоза Палыча. Доктор Калашников.
Коллега, ну зачем же так строго? Мне, например, понравился белоснежный прикид новенького С.Винчестера (N 21). Доктор Люциферов.
Товарищи новые братья! Берегите нашего старшенького. Нас много, а он один такой.
Ввиду временного отсутствия главврача Крипковича, официальным И.О. назначается Кастиэль Григорьич. (А неофициальным - ну ясно, тетя Валя).
Начинающий хирург проводит мгновенные операции по ампутации ног, желудка, легких и других органов, по желанию пациента. Обращаться - палата N 1. Захария.
Верните меч! Архангел Михаил. Палата N 2.
Не дождешься! Дин Винчестер.
Ну пожалуйста! Какой я теперь архангел без оружия?! Михаил.
Да ты хоть представляешь, сколько тут желающих?! Ладно, могу взамен предложить автомат Калашникова. Или миномет. Дин Винчестер.
С доктором Калашниковым связываться не хочу, а миномет, пожалуй возьму. А что, "миномет Михаила", звучит.
Больной Д.Винчестер! Зайдите в мой кабинет. Прихватите пожалуйста то, что предлагали больному Михаилу. (Давно хотел приобрести что-то в этом роде) Кастиэль Григорьич.
Док, да без вопросов! Все бесплатно отдам! Плюс подарок лично от меня - фирменные джинсы "Винчестер" с фирменно протертыми дырками. Дин Винчестер.
**************************************************************************************************************************************************************************
И еще иллюстрация))) Автор Lacerrta
(надо полагать, старый справочник Бобби и новый справочник Бобби)
***********************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.
Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.
Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.
Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.
Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).
Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.
Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.
Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.
Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)
Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.
Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Восстановление генетического кода. Степень испорченности старого – любая. Рафаэль (палата № 6)
Хорошая наследственность, недорого. Доставка, установка бесплатно. Дин Винчестер.
Кто-нибудь в курсе, сколько живут апокалипсисы? Чак (палата № 6)
Около года. Зато плодятся быстро - у меня на старой квартире вместо двух через полгода уже девять было! Захария (палата № 1).
Тогда другой вопрос: кто знает, как приготовить апокалипсиса? Чак (палата № 6)
У главврача есть рецепт апокалипсиса под веселым соусом. Только он его никому не показывает. Мэгги (палата № 16)
Фу! Как можно кушать эту гадость вместо старых, добрых монстриков недели?! Гордон (палата № 3)
Lacerrta прислала очаровательные картинки)))
Ну не армагеддец, а? Тварюга наглая
А это так, армагедденыш пока
Ну а это полный апокалипсец. Пушной зверь, определенно.
Особо хороши на гриле под чесночно-ванильным соусом
Подаются в комплекте:
(всё, кроме пушного зверя, честно потянуто из Сети)
Этот вид зверька особо опасен)))
А еще Lacerrta предложила открыть в больничке стоматологический кабинет. Воти реклама:
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
После перерыва, связанного с моим отъездом на неделю высокой моды с коллекцией одежды «Розовая Барби», вновь заработал стоматологический кабинет. Милости прошу. Доктор Зубнофеев.
Я шходила. Мне поштавили ошяровательные брекеты. Я теперь шамая крашивая из вшех Руби. Руби-брюнетка (палата № 4).
Без комментариев. Руби-блондинка. (палата № 11).
После визита к стоматологу зуб свистит не переставая. Не могу нормально работать. Сирена (палата № 11).
Девоньки из палаты №11! Творится что-то странное. Сирена пишет, что живет у нас в палате, но, по-моему, у нас никого такого нет. Руби-блондинка. (палата № 11).
Ё и два полотенца сверху! Мы то думали, что у нас в палате Дин Винчестер, а это была/был Сирена. Теперь попадись мне только, убью мерзавку/мерзавца! Руби-негритянка в кружевном переднике (палата № 11)
Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее? Сэм Винчестер №2 (палата № 7).
Ну… Можно снять страшных баб. Эш (палата № [зашифровано]).
Это какой такой Эш? Который год назад заныкал швабру и моющий уран-238, а потом исчез? Лучше сам сдавайся, а то хуже будет. Уборщица тетя Валя.
Это ж было для дела. Для моей машины времени. Все верну с процентами. Только скажите, сколько процентов годовых к швабре вы берете? Эш (палата № [зашифровано]).
<<<<<>>>>>
наблюдательный совет психбольницы выражает благодарность lacerta за идею о зубном враче.
**************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777
Продается балетная пачка, пуанты и бант (большой) из эксклюзивной коллекции "Бэби-Долл 2009". Размер 62, цвет розовый. Возможен обмен на платье Белоснежки. (все нормально, просто имидж освежить захотелось). Доктор Зубнофеев.
Продается плащ. Самоочищающийся, самоштопающийся, самоподгоняющийся под фигуру владельца. На спине имеются саморасстегивающиеся прорезы (кому надо - поймет). Цвет свтлый, неопределенный. Размер - см. выше. Обращаться к Кастиэлю Григорьичу.
Пожалуй возьму "Бэби-Долл". А что, и уборщица должна быть стильной. Мне бы еще розовое ведро, швабру и набор тряпок в тон. Может любимое начальство подсобит? Тетя Валя.
Уважаемая тетя Валя! Мы с Эшем тут провели пару практических опытов. Похоже, что напалм на апокалипсисов не действует. Они от него только становятся белее и пушистее. Может попробуете жидкий азот? Пророк Чак.
Руководство больницы решило удовлетворить просьбу нашей уважаемой уборщицы и плюс к тому - выдать ей дизайнерскую розовую бутылочку для жидкого азота. Кастиэль Григорьич.
Внимание! Стоматологический кабинет "32-минус" объявляет супер-акцию "25-плюс"! Тому, кто разменяет 100 баксов на четвертаки, удаление первых 25-ти зубов бесплатно! Обращаться к доктору Зубнофееву.
Продается партия (22 штуки) белых мужских костюмов из футуристической коллекции "Кроатон 2014". Размер - высокий. Сэмам Винчестерам обращаться к Захарии (палата N 1).
Внимание, всем новеньким! Убедительная просьба соблюдать чистоту и порядок! Кто не послушается - нанесу личный визит. И еще - объясните мне, какого лешего на стойке регистратуры валяются старые очки, потрепанный цилиндр и блондинистый парик?! Тетя Валя.
Новенькая больная, похожая на "Блондинку в шоколаде"! Приглашаю на сеанс очень лечебного массажа. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер! Никаких сеансов вне очереди! Следующими в списке идут 28 зомби из спец. отделения. Доктор Калашников.
Как 28? Откуда 28?! Вчера еще было 27 с половиной! Ничего себе, "Обитель зла - 4"!!
Ээхх... Я ж как лучше хотел. Обидели. Ни за что. Ну вас, к лешему... Грустный Дин Винчестер.
Дорогой наш, любимый массажист лапусик-пупсик! Не грустите! мы ведь все молоденькие и красивенькие, из модельного агентства "Ноги Есть - Ума Не Надо". Дружно погибли от любви, увидев Вас в телевизоре. (27 с половиной подписей. Ну ладно, 28.)
О, ну это совсем другое дело! Сильно повеселевший и хитро улыбающийся Дин Винчестер.
Так-так, больной Д.Винчестер! А вот за ТАКОЕ вам светит особо жестокое наказание. И не отнекивайтесь, мне прекрасно известно значение всех 382-х оттенков вашей улыбки. Это было именно ОНО!! Я предупредил. Доктор Калашников.
************************************************************************************************************************
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Почему доктор Зубнофеев вместо белого халата носит балетную пачку? Джо (палата № 15)
Это единственное проявление садизма на работе, которое позволяет ему наш главврач. Доктор Сисадминова
Блондинка-наследница, прошлая ночь была ошибкой. Дин Винчестер
А ночь до этого? Блондинка-наследница (палата № 14)
На этой неделе я сделал много ошибок. Дин Винчестер
К Кастиэль Григорьичу сегодня после обеда не соваться! Его ни для кого нет. секретарша Эва
Да здоров он, здоров. Просто надоело человеку, что его называют «мымром». Провожу сеанс имиждмейкинга. Плащик уже выставила на e-bay. В смысле сожгла. секретарша Эва
Вы видели сегодня утром Кастиэль Григорьича?! Это обморок! Эта облегающая рубашка-поло цвета хаки, она так подчеркивает его мускулы! Эти кожаные штаны! И он приехал на «порше»! Я в улете. Анна (палата № 4)
Мило. Хотя нарушены все законы моды. Доктор Зубнофеев
Мода – это война полов, а на войне законов не бывает. Руби-блондинка (палата № 11)
Лучший наряд для женщины – это молчание. К сожалению, они редко его надевают. Аластар (палата № 13)
Все несчастья этого мира от мужчин, которые носят галстуки. Или погоны. Тэсса (палата № 4)
Тихо! Стоит ли ругаться из-за каких-то тряпок? Есть одежда – есть проблемы, нет одежды – нет проблем. Дин Винчестер
В связи с внезапно расцветшим интересом к высокой моде предлагаю по вторникам проводить кружок «Снимите это немедленно». Судьей, естественно, буду я. Прием заявок по кандидатурам подсудимых начинается с завтрашнего дня. Доктор Зубнофеев
P.S. заявки с содержанием «Дину Винчестеру надо немедленно снять с себя все» рассматриваться не будут.
Руби-негритянка, в самоход в Макдональдс с нами идешь? Дин Винчестер
Не могу, я на диете. Руби-негритянка (палата № 11)
Зря, потеряешь шарм. Дин Винчестер
Я немножко, шармы не пострадают. Руби-негритянка (палата № 11)
*************************************************************************************************************************************************
Пртрет блистательной тети Вали - от Lacerrt-ы!
*************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N777
Согласно моим последним исследованиям апокалипсисы являются редчайшими животными, обитающими исключительно на территории больницы N777. В связи с этим, прошу прекратить их массовое истребление и начать всестороннее изучение этих уникальных созданий. Сэм Винчестер N8.
Эй, Сэмми N8, ну ты, брат, загнул! И что будет дальше - предложишь всем сдать по 200 мл крови для вампиров, чтоб сохранить вымирающий вид?! Очешуеть! Дин Винчестер.
А что, идея вполне даже ничего. Заметьте - не я это предложил. Гордон Уокер.
А вот я всегда считал апокалипсисов милыми и забавными сушествами. Доктор Люциферов.
Нифига себе - забавные! Да они у меня сожрали недельный запас тушенки вместе с банками! Повариха Дарья Петровна.
А у меня - новое розовое ведро сгрызли, твари! Я в бешенстве!! Тетя Валя.
Дамы, пожалуйста, возьмите себя в руки. Это еще не конец света. Дарья Петровна, временно переходите на консервы "Кильки в томате", благо на складе их полно. Тетя Валя, подойдите к завхозу Палычу для получения нового ведра. Я лично распоряжусь. Кастиэль Григорьич.
Кас Григорьич, у меня звери эти весь годовой запас туалетной бумаги - того... Улопали. Завхоз Палыч.
А вот это уже - полный армагеддец! .....!! .......!!! Кастиэль Григорьич.
Продаю туалетную бумагу. Всех цветов и разных степеней мягкости. Дорого. Почти на вес золота. И никаких братских скидок! Дин Винчестер. (Кстати, Чак, друг, спасибо за совет! Тебе - бесплатно.)
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Дезертировал зуб мудрости. При встрече будьте осторожны, иначе этот подлец заговорит вам все остальные зубы. Гордон. (палата № 3)
Я нашла зуб, но он какой-то очень глупый. Наверное, не ваш. Анна. (палата № 4)
Больная Анна! Немедленно верните mp3-player владельцу - доктору Люциферову. Доктор Сисадминова.
Доктор Зубнофеев отказывается заменить мои ужасные человеческие зубы на красивые вампирские. Это безобразие! Почему возможности нашей медицины так ограничены!? Гордон. (палата № 3)
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Доктор Зубнофеев.
Джо! Если хочешь большой и грязной любви, приходи вечером на лестницу. Патрик (палата № 13)
А она не одна придет. Она с Элен придет. Эш. (плата № [зашифровано])
Нет, она не сможет так со мной поступить. Я рискну. Кто не рискует, тот не пьет шампанское! Патрик (палата № 13)
И не слушает Мендельсона! Дин Винчестер.
Проведенный рейд позволил захватить апокалипсисов, на спинках которых краской нанесены номера 1,4,5,6. Завхоз Б.Сингер.
Руководству больницы стало известно о бегах апокалипсисов, которые Дин Винчестер устраивает по ночам в подвале больницы. За это преступление Дин Винчестер будет изгнан, то есть выписан. Доктор Люциферов.
Завхоз Б.Сингер, будете ловить апокалипсисов №№ 2 и 3, пока не поймаете! Доктор Люциферов.
Невозможно работать! Два дня больница вверх дном – все ищут №№ 2 и 3. Доктор Зубнофеев.
Ладно, уговорили. Если поможет поймать этих двоих, Дин Винчестер может остаться. Доктор Люциферов.
Я никого не помечал №№ 2 и 3, это мои несчастливые номера. Мамой клянусь, это правда! Так что вы можете прекращать поиски, а я могу остаться. Дин Винчестер.
Коллеги, по поводу больного Чака надо бы провести консилиум. У него галлюцинации. Никаких апокалипсисов на территории больницы нет. Доктор Люциферов.
Как это нет! А кто это там, в кладовке, похожее на помесь скунса, таракана и котенка? Сэм Винчестер № 3 (палата № 5).
И правда. Только что же они там делают? Анна (палата № 4).
Как и положено апокалипсисам, дождям и залетам - случаются. Дин Винчестер.
**********************************************************************************************************************
В смысле - того, во что перерастет впоследствии эта тема.********************************************************************************************************
читать дальшеВы заражены SPN-вирусом если:
1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!” (как вариант - "статный красавец лапуля Сэм Винчестер")
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника...”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец...” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.
Итак, если вы обнаружили у себя вышеприведенные симптомы, знайте – SPN-вирус, как демонская кровь, не лечится и никак не выводится из организма.
ТЕПЕРЬ ВАМ ПРИДЕТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.
*******************************************************************************************************
Тест “Кто вы такой?”
Вы встретили на улице демона. Если ваша первая реакция:
“Стой, падла! Прирежу на фиг и имени не спрошу!” – Значит вы – Дин Винчестер.
“Сейчас поймаю – кровушки напьюсь!” – Вы – Сэм Винчестер.
“Мочить будем. Святой водичкой.” – Вы – Бобби Сингер.
“Демон? Ты что здесь делаешь? Я такого не писал!” – Вы – Карвер Эдлунд, он же – пророк Чак.
“Могу предложить душу. И еще парочку вещей. Но за очень хорошие деньги!” – Вы – Бэла.
“Ой, демончик! Значица лапушка-Динушка тоже где-то здесь? ” – Вы – ммм... светловолосая поклонница SPN.
“Девушка, а почему это у вас такие черные-пречерные глаза?” – Вы... стоп! Вас вообще каким макаром занесло на этот сайт?
“Привет, коллега!” – Вы – демон.
“Ой, какую хорошенькую стройную тушку нацепила! Надо и себе что-то такое подыскать.” – Вы – демонша.
“Прохлаждаемся?! А ну, упал-отжался, побежал пытать грешников!!” – Вы – демон высшей лиги.
“Как смел ты, богомерзкое создание, явиться пред очи мои?” – Вы – ангел.
“Почему гуляем? Ноги в руки и на съемочную площадку, живо!!” – Вы – Эрик Крипке.
“Можно автограф?” – Вы – истинный фанат SPN.
**********************************************************************************************************************************
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Автосервис “У Дина” приглашает на работу. Длинноногих фигуристых блондинок просим не беспокоиться, нам нужны АВТОМЕХАНИКИ.
Экспресс-курсы юных демонов. Обучение и тренинг. Руби. (Требуется справка об отсутствии ВИЧ инфекции).
Организация “Вампиры без границ” приглашает доноров-добровольцев в поликлинику N1313. – “Сдадим по 200 мл крови, защитим осиновые леса от вырубки!”
Избавлю от веры в людей, а также от старинных талисманов и вуду-амулетов. Бесплатно. Бэла Талбот.
Помогу в составлении бизнес-плана на тему “Апокалипсис”. Имею опыт работы. Азазель.
Быстрое и оперативное решение любых проблем со зрением. Кровавая Мэри.
Обучение начинающих инквизиторов всем видам пыток. Лучшим будет предложена работа в тепленьком местечке. Аластар.
Группа анонимных демонов приглашает всех желающих избавиться от кровезависимости. Победим недуг вместе! Ведущий группы С.В.
Продаю белые пушистые перья на подушки и перины. Недорого. Уриэль.
Вашему малышу исполняется шесть месяцев? Сделайте этот день незабываемым! Потрясающая пиротехника и реальные спецэффекты! Желтоглазый Демон.
Фирма предоставляет беспроцентные кредиты сроком на десять лет. Обращаться – перекресток N13.
Услуги по уборке: стирка белья и мытье полов святой водой. 100% демонозащита гарантируется. Бобби Сингер.
Помогу в организации демографического взрыва. Дин Винчестер.
Магазин “Дары природы” объявляет распродажу для охотников. – “Купите два мешка каменной соли, получите осиновый кол бесплатно!”
Прямые поставки мощного психотропного оружия массового поражения. Террористическая организация “Крипке Интернешнл”.
Компания “Angel Anna & Co” предлагает долгосрочный летний отдых всем “суперами пришибленным” пациен... извините! – клиентам. Мы поможем вам справиться с неврозами, ломками и продержаться до начала следующего сезона. Обращаться в психбольницу N777.
*********************************************************************************************************************************************************************
Вот так, после одной неосторожно брошенной фразы и появилась "та самая" больничка))) Хотя, тут надо вспомнить еще одно:
Сверхьестественный случай массового помешательства.
Представляем вашему вниманию письмо, полученное нами сегодня из психбольницы N777. Под сим стихотворным хулиганством стояло 11 подписей, 18 крестиков и 22 пентаграммы.
Мы с трепетом дожили до финала,
Сезон окончен. Свет померк в глазах.
Как без родного "Супернатурала"
Тянуть все лето в горе и слезах?!
Простим все киксы, ляпы и ошибки
Прошедших серий и минувших дней;
Ты только сжалься, о великий Крипке!
Винчестеров верни нам поскорей!
После "Оды на конец четвертого сезона" меня понесло дальше, представьте себе милое уютное учреждение санаторного типа, предназначенное для всех "суперами пришибленных", "придавленных" и "насмерть прибитых", получаем больничку N777.
Специализированная психбольницa N777
Расписание мероприятий на сегодня
07.00 Подъем. Тем, кто вовремя не встанет – чур, на душ из святой воды не обижаться! Дежурный Вова Сингер.
07.30 Утренняя зарядка. Бег через лес наперегонки с местным вендиго – лесником дядей Ваней.
10.00 Законченным поклонницам Дина Винчестера:
в процедурной N2 состоится час поклонения Дину Винчестеру. Внимание! Уборщица тетя Валя настоятельно просит приносить с собой достаточное количество носовых платков; она тут не обязана каждый раз убирать после вашего слезного потопа!
11.30 Сеанс аутотренинга. Всех Кровавых Мэри просим собраться в зеркальной палате на втором этаже.
12.45 В большом актовом зале главврач профессор Эрик Крипкович проведет лекцию на тему “Скажи “нет!” демонской крови”. Приглашаются все желающие.
15.00 В спортзале пройдет очередной раунд ролевой игры “Heaven and Hell”. Всех ангелов и демонов просим заранее записаться у Аластара Иваныча и Кастиэля Григорьича.
16.30 В кинозале на четвертом этаже начинается очередной 1248-й показ... ну, святому ежику понятно, какого именно сериала.
18.00 Во дворе больницы проводится еженедельная охота на демонов. Уважаемые демоны, просьба не терять красно-черные контактные линзы, а по окончании охоты сдать их сестре-хозяйке Анне.
20.00 В малом актовом зале состоятся поминки Руби и Памелы. Поминки Аластара переносятся на вторник.
21.45 Вечерний обряд посыпания солью порогов и подоконников. Мешки с солью получите у завхоза Палыча.
Внимание, ангелы и охотники! Палыча – не обижать, хоть глаза у него и красные, но он - не демон!
22.30 Отбой. Вампирам и вервульфам предоставляется дополнительных полчаса на их вампиро-вервульфские межрасовые разборки.
23.00 Общий отбой. Если кто не в кровати – им займутся наши санитары Азазелев и Аластаров. Сегодня дежурный врач – доктор Люциферов.
***********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Товарищи господа Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.
Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.
Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).
Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.
Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.
Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.
Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.
Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.
***********************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777(продолжение)
Внимание, демоны и прочая нечисть! Кто-то из этих проклятых охотников нарисовал мелом дьявольскую ловушку в коридоре на втором этаже. Будьте осторожны! Зложелатель.
Товарищи Сэмы Винчестеры! Даю вам полчаса на то, чтобы вернуть Лилит из третьей палаты! Вы же прекрасно знаете, что добром все это не кончится! Доктор Люциферов.
Внимание! Во вторник в нашей больнице будет торжественно отмечаться “День Демона”. О праздновании “Дня Охотника” будет сообщено дополнительно. Главврач профессор Эрик Крипкович.
Пожалуйста, кто-нибудь, выпустите демона, попавшего в ловушку напротив двери в мою палату! Он там уже битых полчаса жутким голосом воет, а я никак помочь не могу, я ведь – призрак. Дух палаты N 10. (второй этаж)
Та-а-к, кому бы выдать предупреждение?! Администратор сайта.
Больной “пользователь” из палаты N 9! Как я погляжу ваша мания величия прогрессирует. Еще одно подобное заявление – отберу бумагу с карандашами, не на чем будет клавиатуру и монитор рисовать! Вот тогда посмотрим, какой из вас “администратор”, без компьютера-то! Доктор Сисадминова.
Дежурный психиатр, пожалуйста срочно займитесь несчастной демоншей Лилит из третьей палаты! У нее нервный срыв после встречи с восемнадцатью агрессивно настроенными Сэмами Винчестерами. Доктор Люциферов.
Уважаемая тетя Валя! Умоляю, отмойте наконец эту чертову ловушку на втором этаже! В ней уже застряли ни много ни мало 17 демонов! Пройти же невозможно по коридору! Аластар Иваныч.
Импалу мне, Импалу! Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, опять буйствуем?! Медсестер ему мало было, теперь еще Импалу подавай! А может смирительную рубашечку, да в процедурную к Аластару Иванычу?! Смотри, доиграешься ты у меня! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************
День Демона в психбольнице N777
Список праздничных мероприятий
Сегодня все ангелы и Винчестеры тихо сидят по палатам, грустно смотрят 4.16 и размышляют о своем плохом поведении.
(Уборщица тетя Валя настоятельно просит рассыпать серу только в специально отведенных для этого местах.)
Только сегодня! Специальное меню в нашей столовой – предлагается кровь всех четырех групп с различными ароматическими и вкусовыми добавками (У кого аллергия на томаты – предупредить заранее.)
Процедурная N1 Секреты красоты от Лилит. Милые девушки-демонши! Вы можете подобрать макияж под неповторимый цвет ваших глаз, а также получить в подарок натуральную косметику на основе серы.
На перекрестке первого и второго коридоров (1 этаж) состоится концерт Красноглазой Дивы – лучшей певицы нашей больницы. В программе концерта – любимый хит всех времен:
“Очи черные, очи красные,
Очи белые – все прекрасные...”
18.00 В светлую.. ой, нет! в темную память о Руби. Минута молчания с зажженными зажигалками. Во избежание несчастных случаев просим приносить не более двух зажигалок на челове... ой, простите! на демона.
19.00 В большом актовом зале – вечер памяти великого демона – того, кому удалось-таки сорвать первую печать – Аластара Первопечатника.
Торжество завершится уникальным фейерверком от нашего мастера пиротехники – санитара Азазелева. (Уважаемые больные, не переживайте, пожарных мы вызвали заранее.)
Итак, с Днем Демона!
********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)
Уважаемый доктор Люциферов! Лилит из третьей палаты быстро пришла в себя и теперь, принарядившись в парадную ночнушку, требует нового свидания с 18-ю Сэмами Винчестерами. В моей практике это – беспрецедентный случай, посоветуйте, что делать? Дежурный психиатр – доктор Заскоков.
Товарищи младшие братья! Жду вас вечером в своей палате. Состоится откровенная братская беседа на тему “Как я провел лето в аду”. Дин Винчестер.
Внимание! Пять минут назад мною была получена информация свыше, о том, что уборщица тетя Валя обходит с обыском все палаты. Срочно прячьте томатный соус! Пациент из палаты 666, это в первую очередь вас касается! Пророк Чак.
Уважаемая, дорогая, любимая доктор Сисадминова! Ну пожалуйста дайте мне хоть маааленький кусочек бумаги, чтобы мобильник нарисовать. Обещаю, больше не называть себя Администратором! Ну не могу я без интернета, не могууууу!! Модерат... э-эхх, ладно, Пользователь.
Клятва юного Сэма Винчестера
Я, юный Сэм Винчестер из больницы N 777! Перед лицом своих братьев торжественно клянусь – отомстить Аластару Иванычу за издевательства над своим старшим братом и биться против Лилит (из третьей палаты) до последней капли демонской крови! (Ну, как водится, 18 подписей).
Больной Д.Винчестер! Хватит уже собирать в кружок 18 своих “младших братьев” и травить им слезливые байки о том, как Аластар Иваныч заставлял вас мучить других больных, пичкая их горстями левомицетина! У Сэмов Винчестеров уже от этого крыши поехали! (см. вышеприведенную клятву) Доктор Калашников.
****************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)
Привлекательная красноглазая девушка желает познакомиться с симпатичным молодым демоном для длительных серьезных отношений. Всяких разных легкомысленных охотников прошу не беспокоиться. Жду в 12:00 на перекрестке первого и второго коридоров (первый этаж).
Больная Памела (палата N 22), пожалуйста помогите найти призрак из палаты N 10, который после бурного празднования Дня Демона с утра накачался крепким рассолом и исчез из видимости. Заранее спасибо. Доктор Люциферов.
Больной “пользователь” (палата N 9)! Немедленно сотрите 17-ти дюймовый LCD-монитор, нарисованный вами на стене палаты! (Пока тетя Валя не увидела)! Доктор Сисадминова.
Ну я же писала, что жду “симпатичного молодого демона”, а пришли 18 каких-то полукровок с водяными пистолетиками! Обрызгали соленой водой и убежали, гадкие мальчишки! Пошла жаловаться Аластару Иванычу. Красноглазая Демонша.
Дух палаты N 10! Сейчас же убирайся из женской душевой, хватит подглядывать за демоншами! Точно знаю, что это ты, больше некому оставлять там грязные следы 44-го размера! Поймаю, шваброй отлуплю! Уборщица тетя Валя.
Уважаемые законченные и отпетые поклонницы Дина Винчестера, умоляю, держите себя в руках! В больничном бюджете и так денег не осталось, нового демографического скачка мы просто не выдержим! Руководство не в состоянии пристраивать здесь супернатуральные ясли, а потом еще открывать школу юных охотников! Рассчитываю на ваше благоразумие, опыт показал, что с самим больным Д.Винчестером бороться бесполезно. Доктор Калашников.
Предскажу судьбу со 100%-ной гарантией. Недорого. Или дорого. Все зависит от судьбы. Пророк Чак. (Внимание, Кас и Винчестеры, не смейте обращаться! А еще лучше – вообще держитесь-ка подальше, и так из-за вас целых две главы переписывать пришлось!)
Больной Уриэль! Если снова приспичит подраться с кем-нибудь из крылатых собратьев, будьте добры подмести за собой пух и перья. Иначе будете иметь дело с тетей Валей. Кастиэль Григорьич.
Больной Б.Сингер! Последнее предупреждение! Опять вы подлили святой воды в раствор для клизм! Из-за вас двое демонов преклонного возраста едва не отправились на тот... в общем, по месту прописки. Короче – в следующий раз сам получишь серную клизму! Доктор Люциферов.
Ищу мужчину своей жизни, с которым буду до самой смерти. Отдам предпочтение Сэму Винчестеру. (Особенно мне нравятся Сэмы Винчестеры N 4, 9, 11 и 18 ).Жду в любое время. Лилит (палата N 3).
Эй, Лилит, даже думать не смей! Прирежу на фиг и зубочистка в руках не дрогнет! Сэм Винчестер N 4 – мой!! Руби-блондинка (палата N 11).
А Сэм Винчестер N 11 – мой!! Руби-брюнетка (палата N 4).
В 18:00 в малом актовом зале состоится лекция на тему: “99 способов получить желаемое за красивые глаза”. Приглашаются все представительницы прекрасного пола, включая симпатичных молодых демонш. Специалист по красивым глазам – Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, вы уже переходите всякие границы!! Сначала медсестры, потом поклонницы, теперь уже “симпатичные молодые демонши”?! Хватит, в самый последний раз предупреждаю!! А не то натяну ваши “красивые глаза” на ваше другое, не менее красивое место!! Я уже совершенно на взводе! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************************
Тут к теме присоединилась wing-sco - замечательный человек с отличным чувством юмора. Обязана ей очень и очень многими идеями в последующих продах. Позже к теме присоединилось еще много талантливых людей, это было очень приятно, благодарна им всем)))
Итак, от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Расписание мероприятий в большом актовом зале:
пн - к/ф «Призраки моих подружек». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 1.
вт - к/ф «Принц-полукровка». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 2.
ср - к/ф «Трансформеры: Месть падших». Сценарий - доктор Люциферов.
чт – любительский фильм «Мальчишник в Вегасе», смонтированный доктором Сисадминовой по материалам камеры видеонаблюдения в палате Дина Винчестера.
пт – игра КВН «Ангелы и демоны». Предупреждение: спички, серу, соль, бензин, святую воду и жидкий азот приносить запрещается. На входе работает фейс-контроль, дым-фильтр, аура-декодер и уборщица тетя Валя.
Доска объявлений психбольницы N 777
Больная Анна (палата № 4)! Прекратите забираться на потолок и неожиданно сваливаться вниз. Не все успевают отскочить в сторону. Доктор Калашников.
Пропал халат. Серый, заштопанный на локтях. Просьба вернуть за вознаграждение. Сам найду у кого, убью. Кастиэль Григорьич.
Сообщу испытанный способ различать Сэмов Винчестеров. Руби-брюнетка (палата № 4).
Больные Мэри (палата № 22), и Анна (палата № 4)! Больше одного на потолке не собираться! Доктор Сисадминова.
Для занятий сотовой связью ищу 5 девушек. Дин Винчестер.
Срочно буду третьим. Адам Винчестер (палата № 1).
Больной Адам (палата № 1), не надо присваивать себе чужую фамилию! Я хорошо знаю вашего папу. А будете плохо себя вести, все расскажу вашей жене – Еве. Доктор Люциферов.
****************************************************************************************************************************************************************
****************************************************************************************************************************************************************
(те части, что отдельно не подписаны - мои):
Доска объявлений психбольницы N 777
Всем, кому нравится новый лохмато-взьерошенный имидж Кастиеля Григорьича! Можете получить ту же самую прическу бесплатно! Обращаться в кабинет электрошоковой терапии. Аластар Иваныч.
Продаю компьютеры и мониторы фирмы "Sam-sung". Обращаться - палата N 9. Пользователь.
Больной Пользователь, палата N 9! Не знаю, где вы нашли альбом для рисования и изобразили столько компьютеров и мониторов, но если немедленно не прекратите торговлю, неделю просидите в демонском изоляторе имени Бобби Сингера! Доктор Сисадминова.
Больные и врачи! Не покупайте эти подделки! Я выяснял, настоящий "Samsung" пишется без дефиса! Вот и мой все время на "Фаргейте" зависает... Доктор Люциферов.
Всем, кто приобрел в палате N 9 плохо работающие компьютеры! Фирма "Трансформеры" поможет вам переделать их в реально летающие самолетики. Обращаться к Сэмам Винчестерам.
Владельцам "Трансформеров"! Увижу еще один на полу в коридоре, сами реально полетите. Вниз из окна. Тетя Валя.
***********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Конкурс красоты «Мисс Дина Винчестера» состоится завтра в большом актовом зале. Победительницу ждет сами знаете какой подарок. Дин Винчестер.
Если это безобразие состоится, то послезавтра будет конкурс красоты «Миссис Дин Винчестер». Доктор Калашников.
Понял. Только не надо угрожать. Дамы, конкурс отменяется. За подарком желающие могут зайти после отбоя. Дин Винчестер.
В связи с тем, что больного Эша (палата № 6) уже месяц не удается разыскать, будем считать его намерение построить работающий прототип машины времени не диагнозом, а бизнес-проектом. Доктор Сисадминова.
Рубить топором надо уметь. Это вам не стволом играть. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. В общем, верните топор. Валентин (палата № 9).
Больной Пользователь (палата № 9)! Маленький совет. Давая объявление в газету о продаже автомобиля, не надо писать «в багажник поместится труп». Даже, если вы проверяли. Доктор Калашников.
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)
Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.
Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).
Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.
*************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Продаю вечногорячие угольки для мангалов. Предоплата. Самовывоз. Азазель. (палата № 13)
Не мусорить! Убирать некому. После ликвидации поля конопли в мужской душевой уборщица тетя Валя объявила себя энтерпрайзом и отправилась в космос воевать с ромуланцами. Кастиэль Григорьич.
Продаю «Путеводитель по аду». Злачные места и стоящие экскурсии. Джон (палата № 2)
Делаю пластические операции без наркоза. Аластар. (палата № 13)
Даю частные уроки японского. Опыт работы с двумя дебилами. Бобби. (палата №2)
Кто написал на стене мужского туалета «Дин Винчестер – Мессия»? Во-первых, честное слово, я не Мессия, а во-вторых, если ты написал тем, чем я думаю, ты написал, ты покойник. Дин Винчестер.
Только настоящий Мессия отрицает свою божественность. Без подписи.
Десерт на сегодня отменяется. Кто-то стащил с кухни баллончик с взбитыми сливками. Так, что расслабься, Дин, это не то, что ты подумал. Кастиэль Григорьич.
Украл – но ради святого дела. Без подписи.
Ты мне не оставляешь никаких шансов. Хорошо! Я – Мессия! Дин Винчестер.
Ура! Дин Винчестер – Мессия! Что прикажешь нам, Мессия? Без подписи.
Cлушай приказ Мессии, придурок. Завязывай с граффити и верни на кухню баллончик. Дин Винчестер.
************************************************************************************************************************************************************************
Иллюстрации от Anneke (спасибо!):
Тетя Валя и Кастиэль Григорьич
А это - доктор Люциферов))
**************************************************************************************************************************************************************************
Надвигался пятый сезон...
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! В связи с приближением 10-го сентября, в больнице вводится чрезвычайное положение. Обьявляется временное перемирие между всеми ангелами-демонами-винчестерами, а во избежание народных волнений на каждом этаже вывешивается список доступных спойлеров. Руководство больницы N 777.
Ввиду того, что самое высшее руководство уже довольно давно "покинуло здание", беру власть в свои руки. Доктор Люциферов.
Доктор Люциферов!! Даже не пытайтесь занять мое место! А иначе, ваш кабинет будет снова перенесен в темную подвальную комнату N 6666. Главврач профессор Эрик Крипкович.
Жрать хочу!!! Ругару.
И мы! И мы тоже!! Гули.
Товарищи санитары! Кто выпустил троих буйных из спец. отделения?! Они уже успели загнать в подвал доктора Люциферова! Немедленно наведите порядок! Можете позвать на помощь тетю Валю, она в таких делах - спец. Аластар Иваныч.
Ой, нет не надооо!! Только не тетя Валя!! Мы сами вернемся в палату. Ругару и гули.
Слесарь высшей квалификации предлагает свои услуги. Специализируюсь по всем видам замков, запоров, засовов и задвижек. Открываю любые двери. Обращаться - палата N 3. Лилит.
Больная Лилит! Пожалуйста, помогите доктору Люциферову выбраться из подвального кабинета N 6666. Кто-то захлопнул за ним дверь, а где ключи - один Крипкович знает. Санитар Азазелев.
Сегодня в 14:00 в спортзале состоится футбольный матч между командами покойничков 3-го и 4-го сезонов. Просьба не опаздывать.
Возражаю против состава команды-соперника! Требую исключить Дина Винчестера, он давно уже не покойник! Капитан команды "Мертвецы-4" Лилит.
Ага, щас! Только после того, как вы исключите 18 Сэмов Винчестеров! Сэм, хоть и умер в 4.08, но совсем ненадолго! Капитан команды "Мертвецы-3" Бэла Талбот.
Так, товарищи трупы 3-го и 4-го сезонов! Не бузите! А то лишитесь всякой возможности воскреснуть за хорошее поведение! Главврач профессор Эрик Крипкович.
***************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! На полу коридора первого этажа были обнаружены отпечатки грязных лап и клочья шерсти! Тот, кто привел в больницу собаку может официально считать себя покойником! Тетя Валя.
Уважаемая тетя Валя! У нас тут пол-больницы официально считают себя покойниками, так что угроза не актуальна. К тому же считаю, что полеты верхом на швабре и швыряние в больных грязными половыми тряпками не помогут конструктивному решению вопроса. Так что, убедительно прошу вас успокоиться и обещаю самолично разобраться с возникшей проблемой. Кастиэль Григорьевич.
Уважаемый доктор Люциферов! Ну пожалуйста, можно мне оставить Бобика? Он у меня такой милый, безобидный и совсем ручной. Лилит (палата N 3).
Дин Винчестер! Согласно полученной мной информации, появившееся в больнице двухметровое кровожадное чудовище, именуемое "Бобик", охотится именно за тобой. Будь осторожен! Пророк Чак.
Дин, брат, где ты?! Отзовись! Сэмы Винчестеры.
Внимание всем-всем! Кто в последний раз видел больного Д.Винчестера?! Дежурный врач доктор Заскоков.
О, нет!!! Мы потеряли нашего любимого, обожаемого, сексуального, зеленоглазого Мессию! Обьявляем сезон скорби и траура. Секта законченных и отпетых фанаток Дина Винчестера.
Да жив я, жив! Девушки, успокойтесь! И вы тоже, братишки. Меня Кас Григорьевич в своем кабинете спрятал, низкий ему за это поклон. Дин Винчестер.
Ура-ура!!! Наш Мессия жив!! Возрадуемся же, сестры, аллилуйя! Хвала Кастиэлю Григорьевичу!
Больная Лилит! Согласно строгому указанию главврача профессора Крипковича, от собачки все-же придется избавиться. А жаль, очаровательнейшее было существо. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Ежедневные лекции на тему «Воскрешение для чайников.» По четным дням лекции ведет Дин Винчестер (палата № /зачеркнуто/), по нечетным – Лазарь (палата № 12)
Хочу многого от Дина Винчестера. Анна (палата № 4)
Жадина ты, Анна. Вот я от всех Сэмов Винчестеров хочу только одного. Руби-брюнетка (палата № 4)
Всем ознакомиться с порядком эвакуации при пожаре. Руководство больницы.
Очередность эвакуации при пожаре:
1. Импала
2. уборщица тетя Валя
3. завхоз Бобби Сингер
4. дети
5. животные
6. все остальные, исключая пп. 7-10
7. Сэм Винчестер
8. монстры и демоны, исключая п.9
9. девушки, монстры и демоны, с которыми спал Сэм Винчестер
10.Дин Винчестер
Мне надоело ловить пациентов, шастающих после отбоя по чужим палатам. Особенно одного пациента надоело ловить. С сегодняшнего дня всех пойманных вне своей палаты пациентов ждет телесное наказание. Конкретно: уборщица тетя Валя отшлепает. Доктор Калашников.
Народ, днем из палат можно выходить. Доктор Калашников.
Правда, можно выходить, за это ничего не будет. Доктор Калашников.
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Опубликование Порядка эвакуации при пожаре вызвало досрочное осеннее обострение. Руководство больницы завалено просьбами поменяться местами с Дином Винчестером. Руководство больницы разъясняет, что:
1.Список касался больных и низшего командного состава. Врачи покидают больницу последними. (Доктор Люциферов просил приписать лично от него: не дождетесь).
2.Дин Винчестер - герой, он все равно не уйдет, и до конца будет спасать людей.
3.И даже если случится страшное, Дин Винчестер все равно воскреснет.
Перед тем, как меня в прошлый раз посадили в изолятор, я взял на воспитание котенка. Кто-нибудь его видел? Люций Феррович Ангелов (палата № 66)
Папочка, я вырос! И оказалось, что я… В общем, я не совсем котенок. Ян Тихрист (палата № 16)
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Дин Винчестер.
Дин, это ты кому написал? 154 подписи.
Вчера Дин Винчестер упал, ударился головой и теперь у него амнезия. И пока он сам не вспомнит и не даст допуск, ни одну неавторизированную невесту к нему в палату не пущу. Доктор Сисадминова.
********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.
А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.
Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.
Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.
Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.
Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.
Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.
*******************************************************************************************************************************************************************
А это прислала Lacerrta
"Нам, фанатам, море по колено, горы по плечо и Апокалипсис пофигу" (с)
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)
В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)
Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник
Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).
Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник
Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)
Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).
Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)
С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.
Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.
Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)
Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.
************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777 (к 5.04)
Внимание, новички! Сэмы Винчестеры N 19, 20 и 21! Собрание Сэмов Винчестеров состоится сегодня вечером в малом актовом зале. Там же вы сможете принести присягу юного Сэма Винчестера. Доктор Заскоков.
Внимание, Сэм Винчестер N 21! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера и смените этот непонятный белый костюм! Стандартную форму Сэма Винчестера (т.е. - футболку, рубашку и старые джинсы) получите у завхоза Палыча. Доктор Калашников.
Коллега, ну зачем же так строго? Мне, например, понравился белоснежный прикид новенького С.Винчестера (N 21). Доктор Люциферов.
Товарищи новые братья! Берегите нашего старшенького. Нас много, а он один такой.
Ввиду временного отсутствия главврача Крипковича, официальным И.О. назначается Кастиэль Григорьич. (А неофициальным - ну ясно, тетя Валя).
Начинающий хирург проводит мгновенные операции по ампутации ног, желудка, легких и других органов, по желанию пациента. Обращаться - палата N 1. Захария.
Верните меч! Архангел Михаил. Палата N 2.
Не дождешься! Дин Винчестер.
Ну пожалуйста! Какой я теперь архангел без оружия?! Михаил.
Да ты хоть представляешь, сколько тут желающих?! Ладно, могу взамен предложить автомат Калашникова. Или миномет. Дин Винчестер.
С доктором Калашниковым связываться не хочу, а миномет, пожалуй возьму. А что, "миномет Михаила", звучит.
Больной Д.Винчестер! Зайдите в мой кабинет. Прихватите пожалуйста то, что предлагали больному Михаилу. (Давно хотел приобрести что-то в этом роде) Кастиэль Григорьич.
Док, да без вопросов! Все бесплатно отдам! Плюс подарок лично от меня - фирменные джинсы "Винчестер" с фирменно протертыми дырками. Дин Винчестер.
**************************************************************************************************************************************************************************
И еще иллюстрация))) Автор Lacerrta
(надо полагать, старый справочник Бобби и новый справочник Бобби)
***********************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.
Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.
Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.
Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.
Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).
Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.
Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.
Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.
Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)
Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.
Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Восстановление генетического кода. Степень испорченности старого – любая. Рафаэль (палата № 6)
Хорошая наследственность, недорого. Доставка, установка бесплатно. Дин Винчестер.
Кто-нибудь в курсе, сколько живут апокалипсисы? Чак (палата № 6)
Около года. Зато плодятся быстро - у меня на старой квартире вместо двух через полгода уже девять было! Захария (палата № 1).
Тогда другой вопрос: кто знает, как приготовить апокалипсиса? Чак (палата № 6)
У главврача есть рецепт апокалипсиса под веселым соусом. Только он его никому не показывает. Мэгги (палата № 16)
Фу! Как можно кушать эту гадость вместо старых, добрых монстриков недели?! Гордон (палата № 3)
Lacerrta прислала очаровательные картинки)))
Ну не армагеддец, а? Тварюга наглая
А это так, армагедденыш пока
Ну а это полный апокалипсец. Пушной зверь, определенно.
Особо хороши на гриле под чесночно-ванильным соусом
Подаются в комплекте:
(всё, кроме пушного зверя, честно потянуто из Сети)
Этот вид зверька особо опасен)))
А еще Lacerrta предложила открыть в больничке стоматологический кабинет. Воти реклама:
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
После перерыва, связанного с моим отъездом на неделю высокой моды с коллекцией одежды «Розовая Барби», вновь заработал стоматологический кабинет. Милости прошу. Доктор Зубнофеев.
Я шходила. Мне поштавили ошяровательные брекеты. Я теперь шамая крашивая из вшех Руби. Руби-брюнетка (палата № 4).
Без комментариев. Руби-блондинка. (палата № 11).
После визита к стоматологу зуб свистит не переставая. Не могу нормально работать. Сирена (палата № 11).
Девоньки из палаты №11! Творится что-то странное. Сирена пишет, что живет у нас в палате, но, по-моему, у нас никого такого нет. Руби-блондинка. (палата № 11).
Ё и два полотенца сверху! Мы то думали, что у нас в палате Дин Винчестер, а это была/был Сирена. Теперь попадись мне только, убью мерзавку/мерзавца! Руби-негритянка в кружевном переднике (палата № 11)
Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее? Сэм Винчестер №2 (палата № 7).
Ну… Можно снять страшных баб. Эш (палата № [зашифровано]).
Это какой такой Эш? Который год назад заныкал швабру и моющий уран-238, а потом исчез? Лучше сам сдавайся, а то хуже будет. Уборщица тетя Валя.
Это ж было для дела. Для моей машины времени. Все верну с процентами. Только скажите, сколько процентов годовых к швабре вы берете? Эш (палата № [зашифровано]).
<<<<<>>>>>
наблюдательный совет психбольницы выражает благодарность lacerta за идею о зубном враче.
**************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777
Продается балетная пачка, пуанты и бант (большой) из эксклюзивной коллекции "Бэби-Долл 2009". Размер 62, цвет розовый. Возможен обмен на платье Белоснежки. (все нормально, просто имидж освежить захотелось). Доктор Зубнофеев.
Продается плащ. Самоочищающийся, самоштопающийся, самоподгоняющийся под фигуру владельца. На спине имеются саморасстегивающиеся прорезы (кому надо - поймет). Цвет свтлый, неопределенный. Размер - см. выше. Обращаться к Кастиэлю Григорьичу.
Пожалуй возьму "Бэби-Долл". А что, и уборщица должна быть стильной. Мне бы еще розовое ведро, швабру и набор тряпок в тон. Может любимое начальство подсобит? Тетя Валя.
Уважаемая тетя Валя! Мы с Эшем тут провели пару практических опытов. Похоже, что напалм на апокалипсисов не действует. Они от него только становятся белее и пушистее. Может попробуете жидкий азот? Пророк Чак.
Руководство больницы решило удовлетворить просьбу нашей уважаемой уборщицы и плюс к тому - выдать ей дизайнерскую розовую бутылочку для жидкого азота. Кастиэль Григорьич.
Внимание! Стоматологический кабинет "32-минус" объявляет супер-акцию "25-плюс"! Тому, кто разменяет 100 баксов на четвертаки, удаление первых 25-ти зубов бесплатно! Обращаться к доктору Зубнофееву.
Продается партия (22 штуки) белых мужских костюмов из футуристической коллекции "Кроатон 2014". Размер - высокий. Сэмам Винчестерам обращаться к Захарии (палата N 1).
Внимание, всем новеньким! Убедительная просьба соблюдать чистоту и порядок! Кто не послушается - нанесу личный визит. И еще - объясните мне, какого лешего на стойке регистратуры валяются старые очки, потрепанный цилиндр и блондинистый парик?! Тетя Валя.
Новенькая больная, похожая на "Блондинку в шоколаде"! Приглашаю на сеанс очень лечебного массажа. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер! Никаких сеансов вне очереди! Следующими в списке идут 28 зомби из спец. отделения. Доктор Калашников.
Как 28? Откуда 28?! Вчера еще было 27 с половиной! Ничего себе, "Обитель зла - 4"!!
Ээхх... Я ж как лучше хотел. Обидели. Ни за что. Ну вас, к лешему... Грустный Дин Винчестер.
Дорогой наш, любимый массажист лапусик-пупсик! Не грустите! мы ведь все молоденькие и красивенькие, из модельного агентства "Ноги Есть - Ума Не Надо". Дружно погибли от любви, увидев Вас в телевизоре. (27 с половиной подписей. Ну ладно, 28.)
О, ну это совсем другое дело! Сильно повеселевший и хитро улыбающийся Дин Винчестер.
Так-так, больной Д.Винчестер! А вот за ТАКОЕ вам светит особо жестокое наказание. И не отнекивайтесь, мне прекрасно известно значение всех 382-х оттенков вашей улыбки. Это было именно ОНО!! Я предупредил. Доктор Калашников.
************************************************************************************************************************
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Почему доктор Зубнофеев вместо белого халата носит балетную пачку? Джо (палата № 15)
Это единственное проявление садизма на работе, которое позволяет ему наш главврач. Доктор Сисадминова
Блондинка-наследница, прошлая ночь была ошибкой. Дин Винчестер
А ночь до этого? Блондинка-наследница (палата № 14)
На этой неделе я сделал много ошибок. Дин Винчестер
К Кастиэль Григорьичу сегодня после обеда не соваться! Его ни для кого нет. секретарша Эва
Да здоров он, здоров. Просто надоело человеку, что его называют «мымром». Провожу сеанс имиждмейкинга. Плащик уже выставила на e-bay. В смысле сожгла. секретарша Эва
Вы видели сегодня утром Кастиэль Григорьича?! Это обморок! Эта облегающая рубашка-поло цвета хаки, она так подчеркивает его мускулы! Эти кожаные штаны! И он приехал на «порше»! Я в улете. Анна (палата № 4)
Мило. Хотя нарушены все законы моды. Доктор Зубнофеев
Мода – это война полов, а на войне законов не бывает. Руби-блондинка (палата № 11)
Лучший наряд для женщины – это молчание. К сожалению, они редко его надевают. Аластар (палата № 13)
Все несчастья этого мира от мужчин, которые носят галстуки. Или погоны. Тэсса (палата № 4)
Тихо! Стоит ли ругаться из-за каких-то тряпок? Есть одежда – есть проблемы, нет одежды – нет проблем. Дин Винчестер
В связи с внезапно расцветшим интересом к высокой моде предлагаю по вторникам проводить кружок «Снимите это немедленно». Судьей, естественно, буду я. Прием заявок по кандидатурам подсудимых начинается с завтрашнего дня. Доктор Зубнофеев
P.S. заявки с содержанием «Дину Винчестеру надо немедленно снять с себя все» рассматриваться не будут.
Руби-негритянка, в самоход в Макдональдс с нами идешь? Дин Винчестер
Не могу, я на диете. Руби-негритянка (палата № 11)
Зря, потеряешь шарм. Дин Винчестер
Я немножко, шармы не пострадают. Руби-негритянка (палата № 11)
*************************************************************************************************************************************************
Пртрет блистательной тети Вали - от Lacerrt-ы!
*************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N777
Согласно моим последним исследованиям апокалипсисы являются редчайшими животными, обитающими исключительно на территории больницы N777. В связи с этим, прошу прекратить их массовое истребление и начать всестороннее изучение этих уникальных созданий. Сэм Винчестер N8.
Эй, Сэмми N8, ну ты, брат, загнул! И что будет дальше - предложишь всем сдать по 200 мл крови для вампиров, чтоб сохранить вымирающий вид?! Очешуеть! Дин Винчестер.
А что, идея вполне даже ничего. Заметьте - не я это предложил. Гордон Уокер.
А вот я всегда считал апокалипсисов милыми и забавными сушествами. Доктор Люциферов.
Нифига себе - забавные! Да они у меня сожрали недельный запас тушенки вместе с банками! Повариха Дарья Петровна.
А у меня - новое розовое ведро сгрызли, твари! Я в бешенстве!! Тетя Валя.
Дамы, пожалуйста, возьмите себя в руки. Это еще не конец света. Дарья Петровна, временно переходите на консервы "Кильки в томате", благо на складе их полно. Тетя Валя, подойдите к завхозу Палычу для получения нового ведра. Я лично распоряжусь. Кастиэль Григорьич.
Кас Григорьич, у меня звери эти весь годовой запас туалетной бумаги - того... Улопали. Завхоз Палыч.
А вот это уже - полный армагеддец! .....!! .......!!! Кастиэль Григорьич.
Продаю туалетную бумагу. Всех цветов и разных степеней мягкости. Дорого. Почти на вес золота. И никаких братских скидок! Дин Винчестер. (Кстати, Чак, друг, спасибо за совет! Тебе - бесплатно.)
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Дезертировал зуб мудрости. При встрече будьте осторожны, иначе этот подлец заговорит вам все остальные зубы. Гордон. (палата № 3)
Я нашла зуб, но он какой-то очень глупый. Наверное, не ваш. Анна. (палата № 4)
Больная Анна! Немедленно верните mp3-player владельцу - доктору Люциферову. Доктор Сисадминова.
Доктор Зубнофеев отказывается заменить мои ужасные человеческие зубы на красивые вампирские. Это безобразие! Почему возможности нашей медицины так ограничены!? Гордон. (палата № 3)
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Доктор Зубнофеев.
Джо! Если хочешь большой и грязной любви, приходи вечером на лестницу. Патрик (палата № 13)
А она не одна придет. Она с Элен придет. Эш. (плата № [зашифровано])
Нет, она не сможет так со мной поступить. Я рискну. Кто не рискует, тот не пьет шампанское! Патрик (палата № 13)
И не слушает Мендельсона! Дин Винчестер.
Проведенный рейд позволил захватить апокалипсисов, на спинках которых краской нанесены номера 1,4,5,6. Завхоз Б.Сингер.
Руководству больницы стало известно о бегах апокалипсисов, которые Дин Винчестер устраивает по ночам в подвале больницы. За это преступление Дин Винчестер будет изгнан, то есть выписан. Доктор Люциферов.
Завхоз Б.Сингер, будете ловить апокалипсисов №№ 2 и 3, пока не поймаете! Доктор Люциферов.
Невозможно работать! Два дня больница вверх дном – все ищут №№ 2 и 3. Доктор Зубнофеев.
Ладно, уговорили. Если поможет поймать этих двоих, Дин Винчестер может остаться. Доктор Люциферов.
Я никого не помечал №№ 2 и 3, это мои несчастливые номера. Мамой клянусь, это правда! Так что вы можете прекращать поиски, а я могу остаться. Дин Винчестер.
Коллеги, по поводу больного Чака надо бы провести консилиум. У него галлюцинации. Никаких апокалипсисов на территории больницы нет. Доктор Люциферов.
Как это нет! А кто это там, в кладовке, похожее на помесь скунса, таракана и котенка? Сэм Винчестер № 3 (палата № 5).
И правда. Только что же они там делают? Анна (палата № 4).
Как и положено апокалипсисам, дождям и залетам - случаются. Дин Винчестер.
**********************************************************************************************************************
-
-
01.06.2011 в 13:08-
-
01.06.2011 в 13:14-
-
01.06.2011 в 13:43***
-
-
01.06.2011 в 14:28**************************************************************************************************************************************************
от wing-sco :
(за месяц до съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777
Уважаемые больные, мы подали заявку на включение нашей больницы в список претендентов на проведение съемок сериала «Сверхъестественное». К нам едет отборочная комиссия. Главврач, профессор Крипкович.
Кто-нибудь! Уберите Руби-брюнетку в неглиже с крыльца, пока комиссия не подъехала. Кастиэль Григорьич.
Эта чертовка спрятала кариатиду и встала на ее место. Если ее убрать, балкон рухнет. Завхоз Б.Сингер
Тогда быстро одеть Сэма Винчестера №1 в белый костюм и поставить вместо нее. Доктор Люциферов.
Вот ведь! У нас на территории действительно армагеддончики. Только сейчас видел, как один под крыльцо шмыгнул. Доктор Калашников.
Приказ по больнице. 1) лишить доктора Люциферова и уборщицу тетю Валю премии за введение общественности в заблуждение насчет апокалипсисов и армагеддонов. 2) для недопущения встречи этой живности с отборочной комиссией создать особый охотничий отряд (ООО). Начальником ООО назначается Кастиэль Григорьич. Главврач, профессор Крипкович.
Имейте в виду, комиссия наткнулась на апокалипсиса голубого цвета с номером 8 на спине, а еще они видели Собор Парижской Богоматери в масштабе 1:16, сделанный из зубов пациентов доктора Зубнофеева. Доктор Сисадминова.
А почему апокалипсис голубой? Кастиэль Григориич.
Я тут новую потраву против апокалипсисов пробовала - средство для похудания. Потраву кто-то съел. Я грешила на Дина Винчестера, но, видимо, это таки был апокалипсис. Уборщица тетя Валя.
Кто-нибудь! Мне срочно нужно сделать промывание желудка. Захария. (палата № 1)
После всего, что они видели, комиссия за нас ни за что не проголосует. Не представляю, что теперь делать. Доктор Калашников.
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит! Эш. (плата № [зашифровано])
И какое это решение? Доктор Калашников.
Дин Винчестер. Эш. (плата № [зашифровано])
Уважаемые больные, рад сообщить, что после непродолжительных мирных уговоров (вошедших в историю как вечеринка с выпивкой, танцами, сексом и мордобоем) комиссия единогласно проголосовала за нашу больницу в качестве места для проведения съемок серии 5.11. Главврач, профессор Крипкович.
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco :
(1-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777
Вам не нужен режиссер? Захария. (палата № 1)
Вы что, нахал или ничего не соображаете? Второй режиссер.
А это обязательные условия? Захария. (палата № 1)
Почему Эклз и Падалеки не привезли сюда своего огромного телохранителя? Руби-блондинка. (палата № 11)
Зачем он им здесь? Это нормальных надо бояться. Чак. (палата № 6)
А когда ваш зубной врач принимает? Осветитель.
Да все время. Бухает просто по-черному. Мэгги. (палата № 16)
А где у вас тут курят? Оператор.
А нигде, у нас вообще не курят. Боимся, что перегар сдетонирует. Анна. (палата № 4)
Желающие участвовать в массовке – запись у доктора Люциферова. Режиссер.
Кто знает, где тетю Валю черти носят? Очередь на запись в массовку нужно прополоть. То есть проредить. Доктор Сисадминова.
Вы тоже видели чертей? Я думал, я один такой. Доктор Зубнофеев.
Дженсен, а как ты относишься к истерике? Режиссер.
Ну, если тебе этого действительно хочется, то почему нет? Д.Э.
Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. Режиссер.
Да меня вообще мало интересует, чем ты с друзьями в свободное время занимаешься. Д.Э.
*************************************************************************************************************************************************
от Lacerrta
Главному врачу
Психиатрической больницы №777
профессору Эрику Крипковичу
Уважаемый Эрик Крипкович!
Компания «деБош» - лидер на рынке специализированного медицинского оборудования - предлагает Вашему вниманию оборудование для отделений физиотерапии и косметологии:
- сероводородные ванны
- аппараты электростимуляции (широкий диапазон выбора интенсивности воздействия)
- аппараты ультразвуковой терапии (модели серии «Ангел»)
- аппараты микроволновой терапии (абсолютная надежность и безопасность)
- аппараты для прессотерапии (широкий диапазон выбора интенсивности давления)
- ингаляторы, спейсеры, небулайзеры
- термоодеяла (широкий диапазон выбора температурных режимов)
- массажные столы (уникально надежные крепления)
- оборудование для тракционной терапии («сухое» вытяжение, вытяжение в воде)
- уникальные по происхождению грязи для обертываний
- уникальные по составу свечи для ароматерапии
- уникальные по эффекту соли для пилинга и ванн
- а также большой выбор эксклюзивной медицинской одежды для персонала (натуральная кожа любых оттенков, металлические детали – серебро, сталь; гравировка любой символики по желанию заказчика).
Мы уже 666 лет на рынке!
Наше оборудование работает в любых условиях!
«деБош»: качество, проверенное временем!
**************************************************************************************************************************************************
Съемки продолжаются!
(2-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание, внимание! Больные, врачи и члены сьемочной группы! Вчера во время сьемок пропал Сэм Винчестер (в смысле - Джаред Падалеки). Пожалуйста, помогите его найти поскорее, а то мы сильно выбиваемся из графика! Режиссер.
Так. Стало быть Сэмов Винчестеров теперь уже 23. и каждый утверждает, что именно он - настоящий. Мда, задачка... Может Дин Винчестер поможет разобраться? Кастиэль Григорьич.
Это вы сейчас какого Дина Винчестера имели в виду, местного или приезжего? Дины Винчестеры.
А вас-то как различить? Режиссер.
А вы попробуйте угадать с трех раз Дины Винчестеры.
-...!!! Кастиэль Григорьич.
Ну, это совсем просто узнать. Наш местный Дин Винчестер совсем не умеет петь. Анна (палата N6)
Кто не умеет?! Я не умею?!! Импалу мне!! Счас спою! Дин Винчестер.
Ну вот он себя и выдал. Анна (палата N6)
Больной Д.Винчестер! Сейчас же прекратите валять дурака и помогите наконец найти Сэма-Джареда! Вы что, не понимаете - на кону судьба сериала! Доктор Калашников.
Да я бы и рад. Но для меня они все одинаковы. Братишки, я вас всех люблю! Дайте вас обнять! Дин Винчестер.
Кто ты, и что ты сделал с нашим братом?! Сэмы Винчестеры (23 подписи).
Позовите Руби-брюнетку. Она их умеет различать. Правда не знаю, как, но способ надежный, на 100 процентов. Анна (палата N6)
Внимание! руководство больницы выражает благодарность Руби-брюнетке за неоценимую помощь в поисках Сэма-Джареда! В качестве премии ей будет разрешено ненадолго воскреснуть и поучаствовать в массовке. Главврач профессор Эрик Крипкович и Режиссер.
*************************************************************************************************************************************************
А этото кусочек - от FreeFly13
Дину Винчестеру (зачеркнуто) ДинАМ ВинчестерАМ больше не наливать! Сэммики пугаются. Режиссер.
Чего не наливать? А то, кажись, у тети Вали серная хлорка пропала. Доктор Зубнофеев.
С хлоркой все в порядке, ей адских псов отмывали после взрыва во 2-ом павильоне. Это коньяк разливали. Доктор Сисадминова.
МОЙ КОЛЛЕКЦИОННЫЙ КОНЬЯК?! Я ж его уже 2 тысячи лет стерегу!!! ДИ-И-ИН!.. Доктор Зубнофеев.
Не надо! У нас повод уважительный, мы с Братьями отмечали выдачу паспортов. И вообще! Одним коньяком больше, одним меньше, зато Сэмми под номером 23 нашелся. Дины Винчестеры.
Я тебе покажу! Я на тебя Аластара Иваныча натравлю, ирод! Доктор Зубнофеев.
Не надо Аластара Иваныча! Дины Винчестеры признают свою вину и готовы целый день подрабатывать декорациями. Поклонницы поддерживают. Кастиэль Григорьич.
Это хорошо, пусть рейтинги поднимают. Перерыв окончен, руки в ноги, сценарий в зубы и в пыточную! Тьфу!.. В кадр! МОТОР... Режиссер.
_________________
В преддверии Нового Супернатурального Года в больнице объявляется хиатус. Все в отпуск. Режиссер.
Ура! В палате №15 состоится небольшой банкетик. Явка Сэмов Винчестеров (всех 23) обязательно. Костюм Евы... (зачеркнуто) Адама приветствуется. Бэкки.
А Сэмы не придут. Там в палате Руби-брюнетки заварушка намечается. Я говорю. Пророк Чак.
Чувак, дай отдохнуть маленько! Дины Винчестеры.
Руби-брюнетка?! Да мы тебе… Мы тебе… Не знаю, что мы тебе, но мы признали свои ошибки и больше к демонам не ходим. Вот. Сэмы Винчестеры.
Не придут? Так я сама! Бэкки.
Уберите от меня этих Винчестеров! Они буйные! Требую бронированную дверь. Пророк Чак.
Не положено. Доктор Сисадминова.
Больная Бэкки, убедительная просьба вернуться в свою палату и перестать терроризировать Сэмов Винчестеров. Они уже с лица спали. Все 23. Кастиэль Григорьич.
Не учите меня жить! Бэкки.
Уберите ее, пожалуйста, мы Братьев знаем, они смущаются и сами сказать не могут. Дины Винчестеры.
А нет. Заприте ее там. Доктор Зубнофеев.
ЗА ЧТО?! Пророк Чак.
Мщу за коньяк. Доктор Зубнофеев.
Еще один звук, и я выпущу адских псов из гримерки! Будете работать весь отпуск. Режиссер.
-
-
01.06.2011 в 17:30-
-
01.06.2011 в 21:04Спасибо!
-
-
03.06.2011 в 02:17-
-
03.06.2011 в 10:53от wing-sco :
(3-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777
Тетя Валя, можно позаимствовать ваши розовые тени и розовый блеск для губ? Гример.
Обойдетесь. А для кого это? Если это для него. Для него любой женщине ничего не жалко. Забирайте! Уборщица тетя Валя.
Почему в палате, которую нам отдали для съемок, так мало народу и так холодно? Режиссер.
Даже не знаю, у нас морге всегда так. Доктор Сисадминова.
Уважаемые артисты! И режиссер! Мне принесли украденные у вас телефоны и ноутбуки, чтобы я продал информацию и фотки желтой прессе. Не сердитесь на Белу, она клептоманка. Свое имущество можете забрать у Кастиэль Григорьича. Эш. (плата № [зашифровано])
Awesome! Спасибо, мужик. Д.Э.
Ха! А я и не заметил, что у меня что-то пропало. Д.П.
Откуда ты узнал код моего сейфа? Кастиэль Григорьич.
«Бог» - это слишком просто. Придумайте что-нибудь другое. Эш.(палата № [зашифровано])
Заболела актриса. На второстепенную роль срочно требуется женщина-вамп. Режиссер.
А мужчина-вамп вам не подойдет? Гордон. (палата №3)
Спешите видеть! Во дворе такая драка началась: стая апокалипсисов сцепилась со стаей армагеддонов. Патрик. (палата № 13)
Ну и как там наши? Без подписи.
Нет, вы видели?! Стоило Дженсену выйти на крыльцо, как эти пушистые и клыкастые фурии прекратили рвать друг друга, построились в две колонны, и стреляя глазками и помахивая хвостиками, чинно промаршировали на выход с территории. Он и на моих собак так же действует. Да и на женщин тоже. Ой! Я не хотел обобщать… То есть, я не хочу сказать, что между апокалипсисами, женщинами и собаками есть что-то общ… Упс! Д.П.
********************************************************************************************************************************************************************************************************************
А между тем наступал новый 2010-ый... Год Тигра))
автор Lacerrta
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************
Съемки продолжаются!
(4-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777
Кто дал местному Дину Винчестеру ключи от Импалы?! У него и прав-то нет! Режиссер.
Как нет? Это у меня-то нет?! Да у любого Дина Винчестера от рождения есть права на Импалу! Дин Винчестер.
Да? И кто же вам эти права дал? Режиссер.
А вот вы и дали! Цитирую:
"Заповеди юного Дина Винчестера:
Пункт 1-ый: "Возлюби младшего брата своего и береги его, аки зеницу ока."
Пункт 2-ой: "Возлюби Импалу свою и береги ее, практически аки младшего брата своего."
Дин Винчестер.
Ну чувак, ты даешь! Наизусть процитировал весь первый абзац сценария первого сезона! Да я сам его давно уже не помню! Улет! Дженсен Эклз.
Лютя, с наступающим тебя, братишка! Слушай, достали уже Винты эти, бегаем за ними, уговариваем, как капризных девственниц... Может ну их, с их заморочками и долбаным апокалипсисом? Присядем где-нибудь у обочины на капот... в смысле - на облачко, перетрем, как брат с братом, а? Старший Брат.
Мишаня, и тебя с наступающим, брательник! Слушай, я даже не знаю... Самому эта парочка надоела - сил нет! Младший Брат.
То есть как это "ну их"?! Да вы что?!! О чем теперь сериал снимать?!! Воды мне!!! И не забудьте добавить 28 капель корвалола, 3 столовые ложки валерианки и 9 грамм мышьяка. А то не поможет. Режиссер.
Так, уважаемый Режиссер, успокойтесь пожалуйста. А этих двоих кто выпустил?! Я же сам четко написал в диагнозе "Острая прогрессирующая форма мании величия, опасны для окружающих в радиусе 5000 км. Держать в изоляторе имени Бобби Сингера." Кастиэль Григорьич, если это Вы снова отрабатывали свои навыки взломщика, объявлю строгий выговор. Зам. Главврача доктор Калашников.
Доктор, а с этими двоими что делать? Старший санитар Э.Шоков.
Как это, что? Быстро - в круг из горящего масла... в смысле - в смирительную рубашку и отправить обратно в бункер... то есть - в изолятор. Доктор Калашников.
Приглашаю всех присутствующих здесь актеров на параллельные съемки в одном медицинском и 299-ти полицейских сериалах. А также на участие в веселой телеигре с сюрпризами. Помощник Режиссера Гавриил Трикстеров.
Значит так, товарищ Гавриил Трикстеров, он же - Фокусник, он же -Локи, он же - Гаврила, он же - Гаврик, он же - младший ассистент Режиссера, Гаврюша! Настоятельно советую вам не забывать кто здесь главный и вперед батьки не лезть! А то я ведь могу вас вообще того... без права на последующее воскресение, будьте вы хоть четырежды архангел! Режиссер.
***************************************************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco :
(5-й день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777
От имени всей больницы хотим поблагодарить съемочную группу за помощь в организации новогодней елки. Особенно хочется отметить актера и актрису, сыгравших Деда Мороза и Снегурочку. Дед Мороз был выше всех на голову – не только ростом, но и обаянием. Пухлые губки и красивые глазки Снегурочки покорили всех мужчин без исключения, а тот факт, что наша бессменная (уже 50 лет) Cнегурочка – тетя Валя – ее не убила, а напротив, подарила свой меховой воротник из белого апокалипсиса, это вообще новогоднее чудо. Кастиэль Григорьич.
Ну так как, Джаред, электрошок или брансбойд с водой? Режиссер.
Растерялся даже. А других вариантов нету? Д.П.
Мы потеряли очередную медсестру! Сил моих больше нет. Вот почему, Дин Винчестер всего один, и только успевай оформлять декретные отпуска, а Сэмов Винчестеров 22, и никаких последствий? Доктор Калашников.
Сэм Винчестер в неволе не размножается. Сэм Винчестер №№ 1-22.
Уважаемые больные, стоматологический кабинет закрыт на неделю. Доктор Зубнофеев отправлен на принудительное лечение. Он утверждает, что вчера на 2-м этаже видел Бога, но о подробностях умалчивает, утверждая, что не хочет спойлерить. Доктор Сисадминова.
Уважаемые больные! Того, кто нашел спящего в перерыве между съемками Д.Э. и куда-то его спрятал, просьба немедленно вернуть. Если вернете, режиссер обещал вознаграждение: фотка с Д.Э. и автограф. Если не вернете, я вам обещаю 500 недель лечебного гипноза у доктора Люциферова. Кастиэль Григорьевич.
Увеличьте вознаграждение – полчасика наедине с Д.Э., и я его вам из под земли достану. Бела (палата № 11)
Давайте мыслить логически. Он 1,85 ростом и весит прилично. Если его украли девушки, то всей палатой. Я бы в первую очередь проверил палату № 4 (где Анна, Руби-брюнетка и Тэсса), № 11 (Руби-блондинка, Руби-негритянка и Бела) и № 22 (Мэри, Памела и Джессика). Пусть Дин Винчестер допросит девушек на предмет: как они могли предпочесть ему кого-то еще? Уверяю вас, кто-нибудь да расколется. Завхоз Бобби Сингер.
А если его украли не девушки? Без подписи.
Не девушки? А для чего тогда его украли? Завхоз Бобби Сингер.
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************
-
-
03.06.2011 в 10:53Доска объявлений психбольницы N 777
Дженсен Эклз все еще не найден. Съемки под угрозой срыва. Убедительная просьба, ко всем кто может хоть чем-нибудь помочь - ПОМОГИТЕ!! Режиссер.
А у меня Бобик пропал. Лилит (палата N 3).
Его Мэгги приманила. Лилит, может стоит ей отомстить? Зложелатель.
Нечего мне мстить! Я хоть кормлю бедное животное! Он у меня ходит сытый и довольный. Мэг (палата N 3)
Так, теперь ясно, что за сытый и довольный монстр опять наследил в коридоре!!! Пощады не будет!!! Тетя Валя.
Так, стоп! Бобик, говорите? Сытый и довольный?! Бедный Дженсен! Мы скорбим всем братским коллективом. Сэмы Винчестеры.
Присоединяюсь. Как жаль. А мы только подружились... Дин Винчестер.
Аааааааааааааааааааа!!!! Женская половина персонала.
Всем успокоиться! Я здесь и вполне живой! Акела промахнулся. В смысле - Бобик. Д.Э.
Оооооооооооооооооо... Женская половина персонала.
Кто трогал реквизит?! Куда-то исчезли 126 гамбургеров и 264 чизбургера, предназначенные для использования в съемках 11-й серии! Это просто возмутительно! Режиссер.
Ну теперь-то ясно, куда целился Акела. В смысле - Бобик. Д.П.
Первый ассистент режиссера, немедленно ко мне!!! Вы кого в массовку понабрали?! А новогодняя сцена в больнице?! Это же ужас! *Ушел устраивать разнос* Режиссер.
А что не так-то в последней сцене? Только скажите - быстренько все исправим. Первый ассистент режиссера.
Вы что, совсем тупой? Может на ваше место пригласить Захарию из первой палаты? Так, ладно, насчет последней сцены, подробно, для особо одаренных - вам не кажется, что Джон, Мэри, Азазель, Лилит и две разномастные Руби, распевающие в обнимку с Дедом Морозом "В лесу родилась елочка", - это более чем перебор? Режиссер.
Все понял. Осознал. Сцена уже исправлена - Деда Мороза убрали, на его место поставили Аластара Иваныча с бокалом виски. А музыкальное сопровождение заменили на "Новогоднюю" от группы "дискотека Авария". Первый ассистент режиссера.
Ну что ты будешь делать!!! ....!! ........!!!! Режиссер.
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************
(7-ой день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777
Хочу подарить Сэре Гембл эксклюзивное манто из серебристого апокалипсиса. Сам шил. Доктор Зубнофеев.
Ха, офигеть! Дантист-модельер! Не больница, а дурдом какой-то! Мэг (палата N16)
Да, я - модельер! Должен же хоть кто-то здесь разбираться в высокой моде! И только посмейте сказать, что розовый - не мой цвет! Доктор Зубнофеев.
А мне Дженсен подарил один из своих амулетов. Светится при приближении главврача или его зама. Очень удобно брать с собой на свидания. Дин Винчестер.
Наш Бобик так привязался к Режиссеру! Ходит везде за ним, хвостиком виляет. Умилительно... Мэг (палата N16)
Правда? А я его даже не вижу. Как жаль. Режиссер.
Нашли о чем жалеть! Двухметровое косматое чудовище, похожее на помесь питбуля, тиранозавра и "чужого", виляющее хвостиком... Да уж, что может быть умилительнее. Пророк Чак.
А малыш и впрямь привязался к Режиссеру. Родство душ какое-то. И что у них общего? Лилит (палата N3)
Ну, совсем не обязательно быть мной, чтобы понять, что у них общего. Одинаковое отношение к Дину Винчестеру. Изощренно-кровожадное. Пророк Чак.
А давайте подарим Бобика Режиссеру! Может его присутствие вдохновит Мастера на новые идеи. Мэг (палата N16)
Мэгги, ну как же... хнык! Как же мы без Бобика? Хнык! Лилит (палата N3)
Лилечка, ну не переживай ты так! У нас ведь остаются еще Шарик и Тузик! Мэг (палата N16)
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco :
(8-й и последний день съемок)
Доска объявлений психбольницы N 777
Времени не осталось. Мы отстаем от графика. Предупреждаю, кто будет замечен в нарушении режима, заверну в смирительную рубашку и оставлю в чистом поле (в больничном коридоре) на милость местного населения. Исполнительный продюсер.
А прошлой ночью Дженсен и Джаред нарушали режим. Поехали кататься на машине времени Эша. Потом что-то грохнуло. Потом Эш полночи матерился и орал, что край там вселенной или не край, а он их вернет. Руби-брюнетка. (палата № 4)
Не докажете! Эш.(палата № [зашифровано])
А откуда у Дженсена и Джареда две матрешки и два вышитых портрета? Руби-брюнетка. (палата № 4)
Ну ничего, один раз режим можно и нарушить. Режиссер.
А вот и не один раз. Этой ночью ваши актеры всю ночь играли в покер по-крупному с Дином Винчестером. Руби-брюнетка. (палата № 4)
А ты откуда знаешь, с кем они играли, тебя же там не было? Памела. (палата № 22)
С кем же еще они могли играть?! Когда актеры шли обратно к себе, из всей одежды на них были только трусы и ботинки. Руби-брюнетка. (палата № 4)
И после этой веселой ночки Дженсен сегодня с утра не проснулся. У вас полдня снимался Дин Винчестер. Анна (палата № 4)
То-то я смотрю, играл – гениально. Ничего страшного, вычтем у Дженсена из зарплаты. Режиссер.
В учебном классе рядом с емкостями с заспиртованными органами найдена банка соленых огурцов. Забрать можете у меня. Доктор Сисадминова.
Боже, чем же мы вчера закусывали? Осветитель.
Сегодня в 19:00 в большом актовом зале состоится аукцион «одежда с плеча знаменитости». Хотя, вообще то она не только «с плеч», но и с… ну, скажем, других частей тела. Дин Винчестер.
Так и пиши – штаны. Тоже мне, скромник нашелся. Руби-блондинка. (палата № 11)
Джаред, ты не стараешься! Режиссер.
Мне что, сойти с ума, чтобы ты поверил, что я стараюсь? Д.П.
Для начала. Режиссер.
*********************************************************************************************************************************************************************************************************************
-
-
03.06.2011 в 11:00Вчера на этаже встретил двоих парней в зеленом. Подумал - глюки. Прочел особое заклинание. Не исчезли. Пригляделся - вроде не глюки. Спросил, кто такие - ангелы, демоны, охотники? Посмотрели, как на ненормального, а на "охотников" почему-то обиделись. Остался в непонятках. Руфус Тернер.
К нам что, новенькие поступили? Я тоже эту странную парочку заметил. Остановил, представился, как положено. Почему-то испугались. Потом появились Шарик с Тузиком и загнали их в кладовку. Кто ответственен за беспорядок?! Доктор Люциферов.
Обнаружила в кладовке двоих подозрительных типов в свитерах цвета взбесившегося салата. На всякий случай оглушила шваброй и пристегнула наручниками к отопительной батарее. Жду дальнейших распоряжений начальства. Тетя Валя.
Новеньких к нам не поступало. Кто-нибудь в курсе, почему посторонние на территории? И кто они вообще такие? Кастиэль Григорьич.
Ну, это мы сейчас быстренько выясним. Аластар Иваныч.
Я - в курсе! Это гринписовцы. Их Сэм Винчестер номер 8 вызвал. Говорил что-то про популяцию серебристого апокалипсиса... что-то там насчет охраны редких животных. Руби-брюнетка.
Эти двое во всем признались. Их действительно вызвал Сэм Винчестер. Правда, затрудняются уточнить, который именно. Ну что, поверить на слово, или продолжать пытать... в смысле - допрашивать... тьфу, то есть - расспрашивать? Аластар Иваныч.
Ну, раз так, можно их отпустить. И еще парочку апокалипсисов с собой дать - пусть зверьки размножаются. Доктор Люциферов.
Они и так безумно счастливы - нашли два вида неизвестных науке животных. Особенно их впечатлили Шарик С Тузиком. Они уверены, что обнаружили новый невымерший вид хищных динозавров. Кастиэль Григорьич.
А именно - Собакозаурус Сатаникас Супернатуралус. Сэм Винчестер номер 8.
Молодой Архангел (837 млн. лет) ищет оболочку. Муж., 30-35 л., 180-195 см, 75-90 кг. В хор. физ. сост. Б/у не предлагать. Михаил.
Пока мы с троими друзьями отмечали Новый Год, кто-то угнал бледного коня. Апокалипсис под угрозой срыва. Сериал тоже. Прошу начальство обеспечить альтернативным транспортным средством. С.Всадник.
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco :
Доска объявлений психбольницы N 777
Смотрели 5.11? Заметили, что наш Тузик, хоть и невидимый для глаза, в кадр попал? Лилит. (палата № 3)
Когда? Мэг. (палата № 16)
07:32 - полная дама держит его на руках. Лилит. (палата № 3)
Этот маленький, пушистый, розовый кролик – наш адский пес Тузик? Мэг. (палата № 16)
Это его внутреннее я. Лилит. (палата № 3)
Дин, а как тебе серия? Сэм Винчестер №2. (палата № 7)
Критик из меня сейчас никакой. Устал, ничего не соображаю. Только что с постели встал. Дин Винчестер.
Разве вы не знаете? Дин Винчестер встает с постели для того, чтобы отдохнуть! Памела. (палата № 22)
А мне серия понравилась. Больше, чем тот фильм про братьев-сыщиков по рассказам Артура Конан Дойла. Чак. (палата № 6)
Ты, похоже, реально психически нездоров. Гордон. (палата № 3)
С нами, творческими людьми, это не исключение. Чак. (палата № 6)
Ты психически нездоров в негативном плане. В смысле, тронулся, но поехал не в ту сторону. Какие еще братья у Конан Дойла? Гордон. (палата № 3)
Холмс и Ватсон. Разве они были не братья? Чак. (палата № 6)
Я подала иск о возмещении морального ущерба в Женевский суд по правам человека. Персонаж, который списан с меня, является злостной клеветой. Анна. (палата № 4)
А какой, по вашему мнению, персонаж списан с вас? Доктор Калашников.
Нимфоманка, которая шлепнула Дина. У нее тапки были неправильного цвета. Анна. (палата № 4)
Говорят, что в приложениях к DVD 5-го сезона будет нижняя половина кадра с Дином в морге. Тэсса (палата № 4)
В допах или в блуперсах? Памела. (палата № 22)
Ну… это зависит, было под штанами что-то надето или нет. Тэсса (палата № 4)
*****************************************************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Ищу девушку своей мечты. Минимальные размеры 150-100-150, 140 кг. Все остальное - не имеет значения. Г.Всадник (палата N38).
Уважаемый санитар С.Всадник! Пожалуйста, угомоните своего ненасытного братца, а то придется принять меры! И куда он девает девушек? Ходят ведь и ходят, каждый день тут в дверях застревают! Безобразие! Доктор Калашников.
Совершенно согласен! Как же так: девушки, каждый день, и вдруг - не ко мне. Мне же обидно! Дин Винчестер.
Девчонки, вы слышали, нашему пупсику обидно! Поддержим его! Старшая медсестра.
Поддерживаем!!! 164 подписи.
Ну вот, мне уже лучше. Дин Винчестер.
А вы слышали, Кастиэль Григорьич вчера по радио выступал? Анна (палата N11)
Да он у нас вообще – звезда масс-медиа! Сегодня по телеку его видел в передаче «Парки и сады». Доктор Люциферов.
Всем-всем-всем! Супер акция «Просто скажи «Да!» Множество сюрпризов! Бэла Талбот. (также приглашаю к взаимовыгодному сотрудничеству ангелов и архангелов).
Сэм Винчестер N9 должен умереть!!! Анна (палата N11)
Меня-то за что?! Сэм Винчестер N9.
А кто у меня ангельский зарядник спер?! Благодать уже на нуле и нимб не светится! Анна (палата N11).
автор Lacerrta
Дык это не я, это наш двенадцатый. Его Эш попросил для опытов каких-то. Сэм Винчестер N9.
Извини, в темноте не разглядела. Сэм Винчестер N12 должен умереть!!! Анна (палата N11)
Прошу руководство сменить в столовой плакат «Мойте руки перед едой!» на «Мойте руки/крылья/лапы перед едой!». А то добрая треть пациентов – отлынивает! И злая треть – тоже. Повариха Дарья Петровна.
-
-
03.06.2011 в 11:16****************************************************************************************************************************************************************************************************************
по мотивам 5.17
от Ve-alenka:
Доска объявлений психбольницы №777
объявляется набор в летний лагерь по подготовке истинных слуг Небес. прием по результатам экспресс-теста. на зачете при себе иметь:
"блудница подходящая" - 1 шт,
"коряга засушенная" - 1 шт.
нужное душевное состояние внушит экзаменатор.
если боитесь, что завалите, запаситесь вторым набором - для пересдачи. Дин Винчестер.
настоящих Блудниц приводить не рекоммендую. тк если после ваших "экзаменов" тетя Валя обнаружит на полу следы крови и пепла, то вас ждет незабываемая встреча с ЕЕ любимым куском древесины (шваброй) сами знаете, в каком месте. удачи! Чак
продам партию черезвычайно благопристойно, но в то же время и несколько развратно выглядящих ростовых кукол. удобны в использовании. многофункциональны. гигиеничны (никакой крови, от святого огня - максимум запах паленой резины, легко приводятся в негодность обломками дерева различных пород). обращаться к Бэле Талбот.
обращение к руковдству клиники:
какие-то паразиты обломали все ветви с яблонь в больничном сквере. прошу принять меры по переозеленению территории. или перевести больного С.Пугало в зимний сад. а то теперь ему тут несколько неуютно. завхоз Б.Сингер
требуются специалисты по адаптированному переводу с енохианского. надоело терять во время общения до 80% шуток. Кастиэль Григорьич
вы - мать-одиночка и думаете, что никто и никогда уже не обратит на вас внимание? не отчаивайтесь! позвоните нам, оформите заказ! и мы обработаем кандидата в мужья так, что вы останетесь единственным светлым пятном в его жизни! ИП Захария совместно с ООО "Ад инкорпорейтид"
вас постоянно используют? вы все время разгребаете чье-то дерьмо? у вас не осталось ни времени, ни сил на простые человеческие желания? руководство клиники работает не покладая рук: во вторник в столовой опытные психоаналитики проведут тренинг "Учимся говорить "НЕТ"!!!".
он запишется, мы гарантируем. Сэмы Винчестеры
на мыло ваших "опытных психоаналитиков"! Мишаня.
а можно подробнее про дерьмо? что-то в последнее время я слишком часто с ним сталкиваюсь. тетя Валя
*****************************************************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Книга - источник знакомств, проблем, знаний, тепла, средств личной гигиены - смотря как ею пользоваться. Чак. (палата № 6)
При посещении туалетных комнат советую не оставлять за собой органических следов. Уборщица тетя Валя владеет техникой вуду. Завхоз Бобби Сингер.
Кто закодировал Дина Винчестера на то, что он бросил пить и отвечает всем девушкам «да»? Вы все равно не сможете этим воспользоваться потому, что мы его изолировали. Кастиэль Григорьевич.
Все, что попросите, за информацию, как закодировать Дина Винчестера. Захария. (палата № 1)
Все, что попросите, за информацию, где Дин Винчестер. Анна. (палата № 4)
Какой красивый костюм сегодня на Кастиэль Григорьиче! Доктор Зубнофеев.
Я и сам не хуже. Кастиэль Григорьевич.
Снимайте костюм, проверим. Памела. (палата № 22)
Помогите, кто-нибудь! Моего адского кроулика отравили! У него режется нимб, а глазки перестали быть красными. Лилит. (палата № 3)
Верну неверного любимого или мужа. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком. Мэг. (плата № 16)
Что это за голый мужик бродит по коридорам? Гордон. (палата № 3)
Это новый больной, Купидон Амурович Херувимский. Он проходит курс нудистерапии. Да и нам спокойнее, когда ему спички негде прятать. Доктор Сисадминова.
Ух ты! Запишите и меня на этот курс нудистерапии. Мне есть, что показать! Эш. (палата № [зашифровано])
Уважаемые врачи! Запишите, пожалуйста, на курс нудистерапии Дина Винчестера и Сэмов Винчестеров с №1 по 6. Заранее благодарны. 176 подписей.
*******************************************************************************************************************************************************************************************************************
-
-
04.06.2011 в 14:08от Lacerrta
*************************************************************************************************************************
от Anneke
*************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание всем, кто видел слона! Если слон был розовый, пройдите в регистратуру для получения таблеток. Если слон был не розовый, пройдите к завхозу Бобби Сингеру. Того, чья информация поможет найти слона, ждет вознаграждение. Доктор Сисадминова.
Всех предупреждаю, не садитесь играть в карты с этим тихушником Джошуа. Захария. (палата № 1)
Это с тем психом, который утверждает, что с ним разговаривает Бог? Михаил. (палата № 2)
Вот именно. Он все время подсказывает Джошуа, какие у нас карты. Захария. (палата № 1)
Продаю адского щенка. Рост в холке 1м 40см, вес 200 кг. Аккуратен, невидим, питается самостоятельно. Успешно ищет невозвращенные души, вчерашний день, нужные слова, потерянные головы, ключи и телефоны. КроулиК. (палата № 1)
Нужна помощь. Моей девушке не нравится, что я храплю. Чак. (палата № 6)
Так от чего вам хотелось бы избавиться, от храпа или от девушки? Доктор Люциферов.
Блин... Я тут в курсовой на двадцать две страницы написал доказательство «бога нет», а оказывается, это вообще опровергнуть надо было. Михаил. (палата № 2)
Больной КроулиК, если не прекратите вести себя, как кролик, наденем смирительные штаны. Доктор Калашников.
Вас послушать, так после моего полового созревания никто не родился без моего участия. КроулиК (палата № 1)
Завтра после ужина в малом актовом зале состоится моя лекция «Охота: боевые жидкости. Демонстрация правильного и безопасного применения». Лекция 1: «Святая вода. Пиво. Бензин. Виски. Кровь мертвеца.» Дин Винчестер.
Кто стащил из экспозиции полученных больницей подарков серп и молот? Немедленно верните! Завхоз Боб Сингер.
А вдруг это Серп смерти и Молот богов? Без подписи.
Что значит «вдруг»? Я и говорю, немедленно верните. Завхоз Боб Сингер.
Объявляю конкурс на лучший слоган об уходе за зубами и полостью рта. Победителю – крылья с моего плеча. Доктор Зубнофеев.
Демоны, вселяясь в человека, берегите его рот. Это ваш единственный выход! Лилит. (палата № 4)
*************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Кто-то сегодня ночью съел все продукты. Так что завтрака не будет. повар дядя Гуль и повариха тетя Гуля.
Не виноватая я! На меня напало страшное, сверхъестественное чудовище под названием едун. Чтобы спастись, мне пришлось скормить ему все, что было на кухне. Лилит. (палата № 4)
Предлагаю надежный, реальный, проверенный на себе курс похудания «худеем в летний хиатус». Для занятий вам понадобится только одна вещь – кровать. Стопроцентный результат. Если вам не понравится, я верну вам деньги. Дин Винчестер.
Уважаемые больные! Психоанализ сегодня работает с 9 до 12. лаборант Ч.Всадник.
Что за порядки в этой больнице!? Как это он – лаборант, без образования – может заниматься психоанализом? Гордон. (палата № 3)
А в чем проблема? Я беру анализы у психов, т.е. занимаюсь психоанализом. лаборант Ч.Всадник.
Больной Кроули-к, зачем вы сказали парализованному «пользователю» из палаты № 9, что мы хотим отрезать ему ноги? Доктор Калашников.
А что, свалил? А вы говорили неизлечим! Кроули-к. (палата № 1)
Всем здравствуйте! Можно у вас тут пожить? У меня с собой книжка интересная есть. Гэри.
На что жалуетесь? Кастиэль Григорьич.
Там снаружи все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные тут скрываются? Гэри.
Ну и кто выпил мой коллекционный коньяк? Доктор Люциферов.
Не выпил… ик… перелил. Из одного вашего сосуда в другой. Сэм Винчестер №1 (палата № 7)
*************************************************************************************************************************
-
-
04.06.2011 в 14:20Фикмейкеры от всего сердца благодарят ангела-Хранителя психбольницы N 777 Merit за её влияние на Глав.врача профессор Эрика Крипковича, который наконец открыл палату для представителей нашего замечательного племени и даже разрешил выпускать стенгазету, что бы мы не вздумали использовать для нашего творчества стены, потолки, окна, полы, халаты медперсонала, плащ Кастиэля Григорьича и половые тряпки тёти Вали.
Благородный жанр ФИКов давно занял своё законно заслуженное высокое место на сайтах инета и в сердцах зрителей. Надеемся, что благодатная почва этого замечательного мед. учреждения будет способствовать его расцвету.
Присоединяйтесь!!! Все на ФИК!!!
Редакция.
1. СПОЙЛЕРЫ.
Мы все уже знаем , что по замыслу сценаристов СПНа в шестом сезоне братья должны наводить порядок в послеапокалипсиной неразберихи в аду и раю. Нами была получена абсолютно секретная информация с дружественного сайта «Ты – тютю» о содержании первой серии шестого сезона, которая должна резко поднять рейтинг сериала.
Итак.Не будем вам парить мозги английскими цытатами и делать вид, что сами то мы их прекрасно понимам. Даем перевод.
Дин и Сэм встречаются. После этого следует радостные возгласы и объятья братьев, по которым мы все так соскучились . Сэм предлагает Дину смотаться в ад, потому что там полный бардак. Дин с радостью соглашается и со слезами благодарности сообщает Сэму, что он и так собирался перерезать себе горло – ну не может он больше давиться яблочными пирогами. Сэм же прекрасно знал, что Дин их терпеть не может. По ходу разговора Сэм получает по морде от Дина за столь садистские требования, очередной раз раскаивается и просит прощения. Потом они тырят кухонные ножи у Лизы, ставят Бена на стрёме в сарае и, со вздохом облегчения, режут каждый сам себе горло, что бы как самоубийцы попасть в ад. По дороге туда хлопают по рюмашке с Тэссой и кормят захваченными с собой гамбургами адских псов.
Далее следует беготня по адским коридорам и драки со всеми подряд, Дин естественно командует "направо- налево" ,а потом берет на себя административные обязанности. Ну во-первых он уже здесь был и знает, что где лежит и кто где висит. А во вторых всё-таки имеет опыт менеджера. Сэм собирает вокруг себя недобитых демонов, становится в позу Маугли и говорит им - "Мы с вами одной крови- вы и я". Одет он будет соответственно ... (в смысле Маугли).
По мнению авторов, женская часть аудитории сериала в полном восторге, мужская с
интересом рассматривает хорошеньких грешниц(а кто видел хорошеньких праведниц?) в декоративном порядке развешенных за спиной Сэма. Рейтинги обеспечены.
2. Альтернативная версия серии 5.22.
«Хватит нам бегать!» -решили братишки.
Люца и Мишу подбили в картишки.
Ангелы глазам моргнуть не успели,
Крылья и Свет свой в момент просвистели.
Враз расхотелось им спорить и драться –
Лучше с Винтами пойти и надраться.
Вечер удался весёлый и звонкий.
Армагеддон нервно курит в сторонке…
Богу пришлось огород свой оставить,
Деток отшлепать и в угол поставить.
Каса, чтоб больше ругаться не вздумал,
Бог в сорняки на прополку засунул.
Зрители в шоке и дружно рыдают:
Все про отцовский ремень вспоминают.
3. Драма - слэш.
Сэм и его сладкий ноут...
Мой дорогой. Вот уже несколько дней, как в твоей тихой песне я слышу плохо скрываемые вздохи, томные постанывания, призывный шёпот. Я понял, понял…
Ты зовешь меня, что бы мы с тобой сделали это… Да, мой милый, я готов. Ты же знаешь, как я тебя люблю. Когда-то я узнал тебя среди сотен других в шумном и пыльном магазине. Я сразу понял, что ты моя судьба, потому что ты был ГОЛУБОЙ. Мой любимый цвет.
Ну погоди секунду, погоди. Мне надо приготовиться. Сейчас уберу всё со стола и тогда… Что? Ты не хочешь на столе? Ну что за капризы.
В постель? Нет, нет и нет. Ты же помнишь, что было, когда мы попытались с тобой сделать это в постели. Я понимаю, что тебе было смешно, когда я сел на сетевой кабель и он воткнулся мне в… Ну, сам знаешь, куда. Вспомни, как ОНА отражалась на твоем матовой мониторе! И не делай вид, что не понимаешь, что люди получает питание совсем с другой стороны. Да, я знаю, я ханжа, пуританин, лицемер. Ты мне об этом сто раз говорил, но нет.
На полу? Ну хорошо, сейчас посмотрю.
У-у-у… Нет, не получится. Это же дешёвый мотель, и ковер тут чистили очень давно. Не спорь. Я сказал на столе – значит на столе. Ну не дуйся, я приготовил для тебя кое-что новенькое. Смотри, что мне дал Дин.
Почему не хочешь? Что-о-о-о? Он тебя лапал? Когда? Ах негодяй… Я с ним поговорю, я ему покажу… Ну ладно, ладно… Я ему ничего показывать не буду, только тебе, родной. Нет, ну какой хитрец. А я то думал - с чего это он сам собственноручно сделал для тебя кисточку из хвоста оборотня. Ну прости его. Он тоже тебя хочет. Ты же самый лучший, самый сладкий…
Ну вот, я и готов. Я беру в руки отвертку. Она такая длинная, такая твердая, такая несгибаемая… Я подношу её к тебе и очень, очень осторожно касаюсь… Один винтик, второй, третий… Ох… Это невероятно, каждый раз как в первый раз.
Ты раскинулся передо мной на столе, такой весь открытый мне, такой доступный, такой легкоранимый…
Ну, что? Просто руками или всё-таки кисточкой? Ну прости Дина, сделай ему приятное, он будет рад даже такой малости. А лапать тебя ему я больше не позволю. Обещаю. Только смотреть на нас и всё… Умница, я знал, что ты согласишься.
Ну что, нравится? Нравится ? Как она скользит по материнке, как легко проникает в самые труднодоступные и такие интимные места… Я чувствую, как ты вздрагиваешь в блаженстве под моей рукой, и сам начинаю дрожать. А-а-а-а…. Это так…. Я не могу остановиться… Не могу… О-о-о-о…
И вот я приблизился к самому сокровенному, самому подвижному, самому уязвимому твоему месту – кулеру.
Я беру в руку маслёнку . Она привычно ложится мне в ладони и я жму её, жму, жму… Капли божественной, легкой субстанции передаются от меня к тебе … Вот он, момент высшего наслажденья … Ну что ты со мной делаешь.. Да… Да… Мир взрывается всеми цветами радуги (блин, опять налил масло под ноги, поскользнулся и приложился головой об пол)….
Я не помню, как я тебя собираю… Мы оба качаемся на волнах блаженства…
4.Наши предложения.
4. В следующем номере.
1. Гимн апокалипсисиков и армагеддончиков.
2. Продолжение драмы - слэш «Сэм и его сладкий ноут…»
3. Выдержки из тайно доставленного из ада сборника наиболее любимых и часто применяемых выражений Джона Винчестера, составленного младшим обслуживающим адским персоналом. Ходят слухи, что существует такой же сборник выражений Дина Винчестера, но эти жмоты-демоны пока не разрешают нам даже дотронутся до этой их священной реликвии. Но редакция работает над этим вопросом.
4. Съёмки скрытой камерой в больнице.(хи-хи).
5. Всё что ещё взбредёт в больную голову редакции.
Редакция убедительно просит всех пациентов больницы и медперсонала принять активное участие в выпуске стенгазеты. А так же всех читателей, в груди которых горит огонь истинных фикмейкеров. Ждём ваши материалы и предложения.
ВСЕ НА ФИК!!!!
*************************************************************************************************************************
-
-
04.06.2011 в 14:57Уважаемое руководство больницы! Убедительно прошу не подпускать больных к котловану, вырытому на заднем дворе под новую подсобку. Прораб А.Безхалтурников.
Где носит всех Сэмов Винчестеров? Нужна их помощь. Надо убедить демонов со 2-го этажа поучаствовать в сдаче донорской крови, а то никак норму не выполним. Доктор Калашников.
А вы поищите на заднем дворе. Зложелатель.
Внимание-внимание! Объявляется конкурс на лучшую оболочку. Суперприз – большой набор оловянных солдатиков в подарочной упаковке.
Прошу всех санитаров собраться в моем кабинете. У нас ЧП! Мало того, что Сэмы Винчестеры полным составом залезли в яму на заднем дворе, так они еще затащили туда больного Адама (палата N1 ) и доктора Люциферова!
Срочно начинаем спасательную операцию. Руководить операцией будет наша уважаемая тетя Валя, без нее, видимо никак не получится. Как говорится тяжелые времена требуют крайних мер. Удачи. Доктор Калашников.
Внимание, пропал Купидон! Не особо красивый, не шибко умный и не в меру упитанный. Нашедшего – просьба вернуть. Кастиэль Григорьич.
А вы спросите у Кали из третьей палаты. Она таких любит. На ужин. Руби-блондинка (палата N11) .
Нечего на меня бочку катить. Я на диете, за фигурой слежу. Перебиваюсь худосочными балеринами и постными топ-моделями. Кали (палата N3).
А кое-кто поговаривает, что это Дин Винчестер Купидона умыкнул. Заставляет его стрелять по симпатичным девушкам. Руби-брюнетка (палата N4).
Больной Д.Винчестер, немедленно верните Купидона! Доктор Калашников.
Кто?! Я?!! Вы вообще кому верите?! Да мне для такого дела никакие Купидоны не нужны! Я и сам все могу. Дин Винчестер.
Ооооо… Даааа… (186 женских подписей).
Могу подтвердить. Согласно точным научным подсчетам взмах ресниц Дина Винчестера по степени поражения женского населения равен мощности 10-ти стрел Купидона. А если добавить легкое движение левой бровью, мощность возрастает до 25-ти стрел. Эш (палата N(засекреченно)).
*************************************************************************************************************************
от Lacerrta
*************************************************************************************************************************
от Samdina:
Вот мои симптомы. Заметьте, за последнее время, вполне реальные.
1.Всё чаще стало звенеть в ушах, не смотря на то, что я каждый день их тщательно чищу (2 раза). Не ангелы ли хотят поговорить со мной?
2.То и дело стали перегорать лампочки. Не думаю я, что это несоответствие их Ватт к моей люстре. Явно, рядом – призрак! Искренне надеюсь, что добрый. (Сэм, говорят, из ада убёг…)
3. И почему это, интересно знать, по моему любимому HIT FM всё чаще слышен «белый шум», хотя батарейки новые. Блин, точно полтергейст преследует!
4. Мама дорогая, дальше – больше. Как только дома ночую одна, начинают скрипеть полы, хотя соседи (вроде бы как) собирались на море. А на мой оклик: «Кто здесь?» Никто не отзывается! Домовые разве бывают?
5.Если удаётся уснуть, обязательно просыпаюсь раскрытой. И жара тут ни при чём. От страха я накрываюсь простынёй с головой. До чего же наглое привидение, (явно, это не Сэм, он бы себе такого не позволил)!
6. Бесследно пропадают вещи. Домой я приглашаю лишь тех, кому доверяю стопроцентно, да и кому из гостей нужны чайные ложки или предметы интимного туалета? Вывод: я проживаю, мало того, что с призраком, так ещё и клептоманом-фетишистом!
7. Куда-то сама по себе исчезает соль. Хотя без солёно-перчёного я жить и не могу, пропадает она как-то уж слишком быстро. Это демоны, демоны! Чтоб позлить меня!
8. А что это у меня такое липкое под ногами? Откуда здесь взяться черничному варенью, я его терпеть не могу! Ма-а-а-ма-а-а, спасите, эктоплазма!
9. Жара неймоверная. Мозги плавятся. Посмотрю-ка СПН-чиков, любимый (пока) 5-ый сезон, может, охладит чутка… Не успев просмотреть зарисовку (начальные кадры), за окном резко темнеет, а через минуту грохочет такой гром, одновременно врываясь в распахнувшееся настежь окно, что снова начинает звенеть в ушах! Свят! Свят! Свят! Он грядёт!! Апокалипсис!!!
10. Не могу с полчаса дозвониться Таньке, чертовщина какая-то! Стационарный тоже занят! (Это от того, что мы беспрерывно дозваниваемся друг дружке) Но, наконец, каким-то чудом прорвавшись к ней, на свой визг, я слышу пронзительно-синхронное:
«Где тебя черти носят?!! Бегом ко мне!!! Я сама БА-А-А-Ю-У-У-УСЬ!!!!!!!!.......»
Ну а кто из вас не согласится, что Армагеддон вместе пережить, всё-тки, легче?
************************************************************************************************************************
-
-
04.06.2011 в 14:57Фоторепортаж к Доске объявлений психбольницы N 777
Где носит всех Сэмов Винчестеров? Нужна их помощь. Надо убедить демонов со 2-го этажа поучаствовать в сдаче донорской крови, а то никак норму не выполним
Внимание-внимание! Объявляется конкурс на лучшую оболочку. Суперприз – большой набор оловянных солдатиков в подарочной упаковке.
У нас ЧП! Мало того, что Сэмы Винчестеры полным составом залезли в яму на заднем дворе, так они еще затащили туда больного Адама (палата N1 ) и доктора Люциферова!
Та нэ пэрэймайтэся так! Видать от жары траншеи роют. Сам док Дюциферов им и помогал!
Внимание, пропал Купидон! Не особо красивый, не шибко умный и не в меру упитанный. Нашедшего – просьба вернуть
- А вы спросите у Кали из третьей палаты. Она таких любит. На ужин. Руби-блондинка (палата N11)
- Слыхал, Дин? Хватит уже все мои обеды и ужины уплетать!
- Ладно, ладно, завтра завтрак твой оставлю(всё равно я его просплю)…
Нечего на меня бочку катить. Я на диете, за фигурой слежу. Перебиваюсь худосочными балеринами и постными топ-моделями. Кали (палата N3).
- Ой, наверное, хватит мне худеть… Всё равно ни один Сэм на меня не западёт... (Руби-блондинка (палата N11)
А кое-кто поговаривает, что это Дин Винчестер Купидона умыкнул. Заставляет его стрелять по симпатичным девушкам. Руби-брюнетка (палата N4).
- Больной Д.Винчестер, немедленно верните Купидона! Доктор Калашников.
- Кто?! Я?!! Вы вообще кому верите?! Да мне для такого дела никакие Купидоны не нужны! Я и сам все могу. Дин Винчестер.
…Ооооо… Даааа… (186 женских подписей)
Да! Обижают вотъ!
И что они все так на братца западают, будто мои ресницы не доросли?
Могу подтвердить. Согласно точным научным подсчетам взмах ресниц Дина Винчестера по степени поражения женского населения равен мощности 10-ти стрел Купидона. А если добавить легкое движение левой бровью, мощность возрастает до 25-ти стрел. Эш (палата N(засекреченно)).
Ох, утомила меня эта роль статиста…
А что до Купидончика – он не пропал, в конце – концов не совсем пропал. Он просто «попал»! Он, наконец, все-тки влюбился! В тётю Валю. Погуляет, погуляет и вернётся, никуда не денется!
Благодаря неспящей камере (будьте бдительны), таковы наши наблюдения за последний весёленький месяц, проведённый в изумительном санаторно-курортном наделе для особо одарённых, обладающих любейшими сверхъестественными способностями и несравненными талантами, хотя это совсем не обязательно… Достаточно обладать сверхъестественным чувством юмора!
Всем подобным, располагающим весёленьким диагнозом с приложением справок, а то и без них, всегда пожалуйста и милости просим! С любовью и долговременной привязанностью ко всем «хворым» ваша потенциальная соседка-пациентка, по совместительству «почётный репортёр стенгазеты» Samdy Калашникова (палата № где-то совсем рядом…)
P.S.Прошу учесть, что к самому док. Калашникову никакого отношения не имеющая.
Отдельная признательность ангелу-хранителю психбольницы N 777 Мерит за то, что скучно жить не даёт!
P.S. P.S. Дорогой Динчик, если ты будешь настолько увлечён прочим народонаселением нашего общего обиталища, напрочь позабыв, где находится МОЯ палата, не угрожаю, но предупреждаю: я буду мстить. И мстя моя страшна! Однажды к утру поближе, застав тебя блаженно спящим (после бурной ночки, ублажившего немалую численность конкурирующих симпотных медсестричек, чередуя с пациентками-симулянтками),
я вооружусь даже не скальпелем со всем к нему прилагающимся набором хирургических инструментов,
обещанных, в случае чего, быть позаимствованными мне Алеком (Аластаром Иванычем),
самый опытный и юморной хирург, кстати, из всех, кого знаю)
я не стану изымать твоё беспощадное сердце! И, хотя, может быть, электрошок и лоботомия самое то – для снижения твоей, не хилой такой, любвеобильности… Нет! Изберу я наиболее жестокое и изощрённое ноу-хау своей вендетты: просто хлебнув для храбрости стакан «чистяка» (связи налажены, доступ есть), я возьмусь за ножницы, чтобы одним махом раз и навсегда лишить тебя, ни с чем несравненного, жесточайшего твоего орудия, предназначенного для бесчисленных соблазнов несчастных девушек и разбития их бедных сердечек. Так вот, распрощаешься ты, мой дорогой, ни с чем иным, как со своими… шикарнейшими размашистыми ресничками!!!
Вот тогда я посмотрю, как, совершенно безоружный, ты будешь гоняться за Купидоном, умоляя его хоть одну стрелочку выделить для любой из нас, в том числе и для меня… ___________________________________________________________
Вниманию всем, проходящим мимо и сильно рискующим остаться здесь навсегда, для любого, удостоверяющего себе и каждому, что СПН – это не шоу, СПН= диагноз, справки, (одновременно являющиеся почётными грамотами) о вашем, несомненно, нездоровом, но превосходнейшем состоянии выдаются в регистратуре (1-ый этаж, сразу напротив центрального входа)
-
-
04.06.2011 в 14:58Спасибо, дорогая, за такой позитив!
-
-
04.06.2011 в 15:14Редакция аплодирует стоя фотокорреспонденту SamdinKе и надеется на дальнейшее сотрудничество. А так же представляет новых пациентов палаты фикмеймекеров KGB и IRISKAMART. Просим любить и жаловать и лечить не больно.
Присоединяйтесь!!! Все на ФИК!!!
Редакция. (Главный Редактор illa)
Наш дурдом - дорога, а палата - дом,
Мы живем единою семьей.
Переждать решили тут Армагеддон -
Заодно и рай тут переждем!
Мы огнетушитель загребли вчера -
Будем желтых демонов пугать.
Одного прогнали нынче со двора -
Обещал нам ангелом он стать.
Серой засыпают СемоДины круг -
Вечер обещает быть крутым.
Если этот Демон оживится вдруг -
Мы его за ужином съедим!
Скатертью, скатертью психотроп стелется
И забирается в разум без труда.
Каждому, каждому в демонов верится,
В ангелов верится тоже иногда!
Сэмми безнадежен - говорят вокруг,
Он без крови выбился из сил!
Сэм еще не знает - но какой-то друг.
Вместо крови спирт ему налил!
Дин сидит на кресле - а над ним ОНА-
Ну шары у новой медсестры!
Ей сегодня точно будет не до сна -
Дин решил украсть ее шары.
Руби словно донор рядом с Сэмми спит -
Донорство ее омолодит -
В карцер за развратность запихнут Лилит -
Там уже неделю Дин сидит!
Скатертью, скатертью путь на шок стелется -
Для излечения он необходим.
Каждому, каждому в демонов верится -
Колик осиновый выдадим мы им!
Кто-то Аластара к нам вчера привез -
Говорит, зараза, что устал.
Дин ему на ужин трех котят принес -
Шерстью удавился Аластар.
Кастиэль задумчив - сделал два крыла,
Две подушки выменял на сок,
Два окорочка ему врачиха отдала -
Обещал умчаться на восток.
Крылья Кастиэля повар забрала -
Объяснила - просто постирать.
Но как только крылья с угол занесла -
Попыталась перья отодрать!
Скатертью, скатертью таракан стелется -
И размножается в головах у вас.
Каждому, каждому в демонов верится -
Скоро поверится каждому и в нас!
KGB
Выдержки из тайно доставленного из ада сборника наиболее любимых и часто применяемых выражений Джона Винчестера, составленного младшим обслуживающим адским персоналом.
1. Чтоб тебе моего старшенького в ученики взять… Я то знаю, что он со своими учителями делает.
2. Чтоб тебе моего средненького заставить что-нибудь сделать по твоему…
3. Что б тебе моего младшенького на бейсбол водить, поросёнка неблагодарного…
4.Чтоб тебе каждый день зубы святой водой чистить.
5. Что б тебе по GPSу в рай занесло…
6.Ах вы х.романты, нет … не те, что будущее видят, а те что через «е».
7. Возьми свой …. и зажуй. Куда пошел? Зачем в огород? Да не тот, что в огороде растёт, а у тебя самого.
8. Я старый солдат и не знаю слов любви, но когда я впервые встретил вас, я почувствовал себя утомленным путником, который долго сидя на раскаленной сковороде вдруг увидел прекрасную благоухающую кучу … Ха, нет не фиалок… Вот именно, того самого…
9.Да мало ли у вас донов Педр.л, и не сосчитать.
10.Так выпьем же по одной за наше вечное здоровье!!! Чего хрипите? Чего падаете? То-то же, это русская самогонка называется… Меня их морпехи научили её делать… А-а-а, теперь поняли сволочи, почему они расплавленный свинец, как воду пьют…
11. Спать - не могу, есть - не могу, пить... пить - ммогу...Живо за самогоном! И в русскую секцию , не за нашей кактусовкой… Почему не хотите идти? От того, что там слышите у вас лишай начинается? Так вам и надо, плешивыё заразы… А ну по трое в колонну и бегам, а не то я ща русский язык сам вспомню. И не тряситесь- если не прольете , лапы не отвалятся.
12. Я требую продолжения банкета!!! Что значит загорится? И пусть…Ик… Гори, гори ясно, чтобы не погасло!!! Русиш фрэндс, подпевайте…!!!
и самое страшное под номером чертовой дюжины (демоны падают в обморок от ужаса)
13. Что б тебе мнение фанатов о самом себе читать…
Наша почта.
Письмо в редакцию от младшего ангельского обслуживающего персонала райских спец.уголков.
Уважаемая редакция. Плюньте в ухо жмотам-демонам, которые носятся со своим сборником этого сопляка Дина Винчестера. Нами тоже составлен и постоянно пополняется сборник особо выдающихся выражений Джона Винчестера. Мы его (сборник) с ангельским смирение предоставим вам для публикации.
Например страшное и ужасное заклинание, которое применил наш брат Кастиэль к Михаилу и состоящее из одного слова «ж…п…з…д», было им подслушано из приватной беседы Джона и Михаила, когда он (Кастиэль) сидел в соседней каме…, простите соседнем райском спец.уголке.
Редакция с радость и слезами умиления примет сей дар и обязательно опубликует его, если не обманите, сво… умницы пернатые.
Письмо в редакцию от адских псов Тузика и Шарика.
Убедительно пр-р-р-р-р-осим указать на гр-р-р-рубейшую ошибку в опубликованном спойле-р-р-р-ре. Там написано
«и кормят захваченными с собой гамбургерами адских псов»
Адские псы являются душами псов и питаются исключительно душами съеденных гамбургеров.
В этом плане просим отметить, что Дин Винчестер наш любимец. Мы надеемся, что он понимает, что в его препровождении в Ад не было ничего личного. Дружба дружбой, а служба службой. Но, если бы не наша забота о пропитании, то этот задавака Кас ещё долго бы гулял по аду в поисках души нашего дорогого Динчика.
А вот Сэму Винчестеру стоит задуматься о своем будущем. Хорошо известно, что тот, кто не курит и не пьёт и гамбургеров не ест, хоть здоровеньким, но всё равно помрёт.
Дорогие Тузик и Шарик. Редакция переслала ваше письмо в Америку Бобику. Как мы видим из ниже опубликованных спойлеров, к его мнению прислушались. Адские псы бывают о-о-о-чень убедительными.
-
-
04.06.2011 в 15:15Спойлеры.
Продолжение спойлеров с дружественного сайта «Ты – тютю» .
Сэм и Дин вернувшись из Ада, решают устроить небольшой отдых.
Сэм, во искупление своей вины перед Дином, наворачивает яблочные пироги Лизы, и, делая вид, что у него под стол опять упала вилка, втихаря передаёт там Дину сосиски. Но поскольку Сэм не может бороться со своей вегетарианской натурой, сосиски он покупает в наших магазинах, точно зная, что мяса там нет.
Потихоньку к пирогам пристраивается Кас. Братья какое-то время терпят его чавканье, а потом прямо спрашивают - какого архангела он припёрся. Ангел горестно вздыхает и рассказывает, что, увы, у них тоже полный хаос.
В раю неизвестно откуда появилось страшное психотропное средство под названием «RUCISH SAMOGON» . В результате его применения, одна половина ангелов теперь считают себя зелёными чертями, вторая – синими помидорами. Причём Зеленые пытаются закусывать Синими, а Синие объявили Зелёных сорняками и хотят начать их выпалывать.
Дин и Сэм понимающе переглядываются. Сэм ханжески поджимает губы и закатывает глаза, а Дин довольно ухмыляется, облизывается и бормочет: «Опять он взялся за свои морпеховские штучки…». Оба брата соглашаются помочь Касу – дело, как ни крути, семейное.
Забежав в ближайший МакДональдс, братья накупают гамбургеров, складывают их в багажник импалы и Дин, попросив Сэма отвернуться, их съедает. Потом они опять тырят кухонные ножи у Лизы (которые она уже не знает куда прятать), Бен привычно становится на стрёме в сарае и братья, совмещая полезное с приятным, режут горло друг другу, что бы как мученики попасть в рай. По дороге туда поют с Тэссой «Алилую…» и кормят душами гамбургеров адских псов.
Прибыв в рай, Сэм набрасывает Эшу химическую формулу противоядия, а Дин показывает Джошуа , как сажать огурцы. Потом они объясняют Касу, что единственным известным в мире противоядием от «RUCISH SAMOGON» является секретное русское средство на основе натуральных продуктов под названием «RASSOL».
Испытание берёт на себя, естественно, Дин. Употребив бутылочку психотропа, он лихо закусывает солёным ангельским огурчиком, заваливается спать, а утром, употребив бутылёк «RASSOLa», демонстрирует всем свой фирменный ясный взгляд и 32зубую улыбку. Ангелы, потрясённые его беспредельным мужеством и готовность жертвовать собой ради других, присваивают ему звание «Дважды праведник». Все готовы за компанию с Дином провести тестовые испытания.
Сэм грустно жуёт огурец. Джошуа усердно вскапывает грядки.
По мнению авторов, если аудитории сериала подсядет на разрекламированный таким образом психотроп и лекарство, в дальнейшем ей можно будет впаривать любую чушь. Рейтинги обеспечены.
.
Драма-слэш.
Прочитав фик «Сэм и его сладкий ноут…», я так ярко представила эту сцену, что мне захотелось озвучить ноут, который отвечает Сэму. Естественно, в моём ноуте присутствует женское начало. Не судите строго.
IRISKAMART
Мой дорогой. Вот уже несколько дней я намекаю тебе, томно постанываю, призывно поскрипываю, вздыхаю. Ну когда же ты поймёшь, придурок. А, ну вот , понял…
Наконец до тебя дошло, что нам пора сделать это. Ну приготовься, приготовься… Да не приставай ты ко мне со своей любовью. Ну помню, помню я этот мерзкий магазин. Ты долго тупо рассматривал полки. Я чуть из корпуса не выскочил, пока ты меня заметил. Тут не то что поголубеешь, позеленеешь…
Ну сколько можно возиться. А ты руки помыл? Как - опять на столе ? Да надоело же… Позы надо менять. Хочу в кровать. Хочу ,хочу, хочу-у-у… Там так хорошо, мягко. Ну подумаешь. Да не облезет ОНА у тебя… А ведь признайся, ты чуть шею не свернул- всё пытался рассмотреть, как она выглядит в моём матовом мониторе с сетевым шнуром в… ну сам помнишь где. Нашел чем гордится- питаетесь вы по другому. Ну и что – чавкая, хрюкая. То-то дело мы, ноуты – две дырочки, две палочки. Ханжа, пуританин, лицемер… От тебя только и слышишь, что нет..
Ну давай хоть на полу.
Грязно говоришь? А кто тебя заставляет по дешёвым мотелям мотаться. Мог бы и обо мне подумать… Вот так всегда – я для тебя ничего не значу, проти-и-и-и-вный. Знать тебя больше не желаю. Ну что ты тычешь этой кисточкой… Кто дал? Дин?
А-а-а-а!!! Убери немедля… Я хотел промолчать, но теперь не стану. Он на меня посягал – вот… Да. Пока ты спал, и учти – не со мной, и он меня…. Нет, я не в силах продолжать … А-а-а-а!!! Что? Не смей подлец, не смей мерзавец, не смей ему ничего показывать. Вот она благодарность за верную любовь и преданность. А-а-а-а!!!! Хнюп – хнюп –хнюп… Ну смотри – ты обещал. Только смотреть и больше ни-ни…
Ну слава богу – собрался. Осторожней, осторожней… Ой … Ну не дергай же отверткой. Плавнее, плавнее… Да не левый верхний, а правый… Ну сколько можно говорить… Ох… Дай отдохнуть, дай прийти в себя, медведь…
Да мой сладкий, да … Съешь меня, возьми меня…
Ну ладно, так и быть… Давай сюда эту драную кисточку… Фу, от неё псиной воняет… А это правда был оборотень? Ты же знаешь своего брата – он соврёт и дорого не возьмёт, лишь бы к нам примазаться… Ну хорошо, его действительно надо пожалеть. У тебя ведь есть я, а у него эта ржавая железяка на колёсах… Начинай.
М-м-м-м… Неплохо, совсем неплохо.. Левее, левее… Так, так… Кондёры не забудь. И тщательнее, тщательнее … Тебе не напомнишь, так ведь сам не сообразишь …
Да… Да… Ну чего ты сам трясешься…. Дальше, дальше…Глубже, глубже… И не надо останавливаться, слабак… Продолжай…
А теперь постарайся всё не испортить. Это самая моя любимая , самая , самая … Ну приди же в себя и не сопи как слон..
Масленка хоть новая? Ну смотри… Да… Это ты умеешь, ничего не скажешь… Как ты её жмешь, жмёшь, жмем... О мой дорогой, мой любимый… Забудь всё что я раньше говорил… О-о-о-о… Кап-кап-кап… Ну что ты делаешь со мной … Да не останавливайся – делай, делай… Сэм, Сэм.. Ты где? Опять поскользнулся ? И как тебя ещё зомби не сожрали, неумёху….
Да собирай уж. Совсем ты обалдел от радости…
Скрытая камера.
1. Больной “пользователь” из палаты N 9.
2. Адский пёс Тузик на съемках серии 5.11.
3. Наш любимый доктор… (каждый может вписать фамилию своего любимого доктора!)
В следующем номере.
1.Альтернативная версия первой серии 6 сезона, основанная на предположении, что побитый Дин не остался на земле, а сиганул за Сэмом. Называется «Клетка для придурков».
2.Слэш- поэма KGB «ILLA, привод и банан»
3. Выдержки из доставленного из рая сборника наиболее любимых и часто применяемых выражение Джона Винчестера, составленного младшим обслуживающим ангельским персоналом райских спец.уголков.
4.Наша БАНька.
5. Всё что ещё взбредёт в больную голову редакции.
Редакция убедительно просит всех пациентов больницы и медперсонала принять активное участие. Атак же всех читателей, в груди которых горит огонь истинных фикмейкеров.
ВСЕ НА ФИК!!!!
-
-
04.06.2011 в 15:25Доска объявлений психбольницы N 777
Уважаемые больные, в подвале открыт бассейн. Доктор Сисадминова.
Дамы, приглашаю совместно поплавать. Тут, в воде столько микрооргазмов. КроулиК. (палата № 1)
Наверное, микроорганизмов? Анна. (палата № 4)
Это, смотря, как плавать. КроулиК. (палата № 1)
КроулиК, как зовут твоего песика? Руби-брюнетка. (палата № 4)
Совесть. Потому, что он гложет всех, кроме меня. Я ему не по зубам. КроулиК. (палата № 1)
Советы психотерапевта: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, вдохните и со всего размаха дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит. Доктор Брэйди.
Ищу спутника жизни. Приходи вечером на чердак, не пожалеешь. Я околдую тебя своими чарами. Прекрасная Незнакомка.
А какого размера чары? Дин Винчестер.
Открыт набор в группу оздоровительного закаливания. Доктор Люциферов.
Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 6666 и скачай новую! Лилит. (палата № 4)
Огромное спасибо тому, кто вчера на игре в футбол определил Дина Винчестера в команду, игравшую без футболок. (186 женских подписей.)
Кому вы, дурочки, говорите «спасибо»? Это же была жеребьевка. То есть случайность, совпадение, рок, божья воля… Пользователь. (палата № 9)
Вот мы и говорим: спасибо тому, кто…
*************************************************************************************************************************
от Ve-alenka:
Доска объявлений психбольницы № 777
- Уважаемые больные, зайдите уже в канцелярию и заберите свои справки.
А то мы замучились бегать к телефону и отвечать вашим начальникам, вторым половинам, детям, домашним животным, домашней и дворовой нечисти и чисти и т.п., что с вами и почему вы тут находитесь.
Как получите бланк, впишите в него недостающие данные и несите его на подпись к Кастиэлю Григорьичу.
Проследите, чтобы он оставил автограф рядом со своей печатью (почти все штампы мы уже проставили).
После этого дойдите до доктора Калашникова, он сверится с вашей картой и проставит штамп о специфике пришибленности.
Ну, сами занете, там, типа "эклзомания", "падалекофилия", "апокалипсец религиозно-нечесанный", ну и т.д.
И впишет примечание о сопутствующих зависимостях и веществах\существах, их вызывающих (эклзстази, эклзокаин и еще 427 их разновидностей).
Оформленные справки отдайте больному КроулиКу, он обещал, что его питомец быстренько разнесет их куда нужно.
Доктор Сисадминова.
образец бланка:
и пример ПРАВИЛЬНОГО заполнения. (спасибо редактору нашей стенгазеты за предоставленный образец)
-
-
04.06.2011 в 15:45-
-
04.06.2011 в 15:49-
-
04.06.2011 в 15:49Доска объявлений психбольницы № 777
Сэмы Винчестеры, хватит торчать под фонарями! Они же гаснут без конца! Завхоз Б. Сингер.
Чувак, ну ты жесток, реально жесток! Дай свежим воздухом подышать после клетки ямы на заднем дворе. Сэмы Винчестеры. (21 подпись)
Доктор Калашников, убедительно прошу вас пересмотреть график прогулок и перевести Сэмов Винчестеров на дневное время. У меня скоро лампочки для фонарей закончатся! Завхоз Б. Сингер.
А вы попросите у тети Вали жидкий напалм для факелов. У нее осталось после обработки апокалипсицов. Я точно знаю – видел, как она его Джессике из 22 палаты отливала. Зложелатель.
Джессика из 22 палаты, срочно сдать жидкий напалм инспектору по противопожарной безопасности Питеру Суини. Зам. главврача доктор Калашников.
Прошу вас, не забирайте напалм, он нам очень нужен для экспериментов. Мы аккуратно, под присмотром санитара Азазелова. Мэрри Винчестер. (палата № 22)
Что за безобразие, куда смотрит охрана? Санитар Азазелов был уволен еще в конце второго сезона! Начальник отдела кадров Марья Ивановна.
Марья Ивановна, успокойтесь, Азазелов после окончания второго сезона проходит курс радикальной психотерапии в нашей больнице. Доктор Заскоков.
Дин, верни велосипед Бэна! Лиза Винчестер. (посетитель)
Это не велосипед, это байк! Дин Винчестер.
Это какая такая Лиза Винчестер?! Это какой такой Бэн?! Гнать самозванцев! 200 женских подписей.
Я вам покажу самозванцев! Мы его семья – жена и сын! Дин, верни велосипед, я тебе ключи от Импалы отдам. Лиза Винчестер.
Жена не стена, можно и подвинуть. А насчет сына еще доказать надо! 203 женских подписи.
Приказ № 1 от 04.09.2010
В связи с осенним обострением, ввести в психиатрической больнице № 777 чрезвычайный режим.
1. Завхозу Б. Сингеру и уборщице тете Вале провести срочную переинвентаризацию больничных коек и постельных принадлежностей.
2. Начальнику отдела кадров Марье Ивановне открыть набор опытных психиатров со стажем работы.
Практикантов не брать, дабы не увеличивать количество больных.
Срок выполнения – до 24.09.2010.
************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Это вовсе не Сэм Винчестер портит фонари. Я лично видел, это больной КроулиК по ночам лампочки бьет. Лаборант Ч.Всадник.
А что мне делать!? Как только встану под горящим фонарем, сразу кажется, что за мной кто-то охотится. КроулиК. (палата № 4)
Да у вас, батенька, психоз. Вечером придете за таблетками. Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь. Доктор Брэйди.
То, что фонарь у ворот не горит – еще не значит, что он не работает. Дин привязывает к нему Импалу, а Кастиэль Григорьич – свой вингосипед. Завхоз Б. Сингер.
Отблагодарю того, кто найдет и вернет велосипед Бэна. Дин Винчестер.
Девки, бросаем все дела и на поиски. Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! Анна. (палата № 4)
Велосипед Бэна сперла Бела. Завхоз Б. Сингер.
Не сперла, а взяла. Бела. (палата № 22)
Ну да, взяла и сперла. Завхоз Б. Сингер. P.S. Дин, благодарности не надо.
Раз уж у нас инвентаризация и все такое, прошу поменять мне палату. От железных стен веет холодом, вентилятор в потолке все время скрипит песни Металлики, да еще постеры Женевьев Кортез от стен не отдираются. А ведь пытки запрещены Женевской конвенцией. Сэм Винчестер №1.
Да и не говорите! С окружающей средой в этой больнице большие проблемы. Блондинка-наследница. (палата № 14)
Не нравится окружающая среда, живите в окружающей пятнице. Ближайший заезд: 24.09.10. Дин Винчестер.
*************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
В больнице творится что-то странное. Сэмы Винчестеры №№ 1-6 холодны, как лед, №№ 7-12 - молчат, как рыбы, №№ 13-19 – не вылезают из качалки, а №№ 20-23 после ночных походов в гости к девушкам стали оставлять на тумбочке деньги. Руби-брюнетка. (палата № 4)
А Дин Винчестер уже вторую неделю спит в одной и той же кровати. И самый жуткий симптом – с одной и той же девушкой. Анна. (палата № 4)
Всем больным и медперсоналу! Объявляю розыск доктора Кэмпбелла. Он самозванец. Поразительное сходство больного Сэмюэля Кэмпбелла с врачом больше не должно вводить вас в заблуждение. Кастиэль Григорьевич.
Если у кого остались таблеточки, которые С.Кэмпбелл раздавал всем желающим, прошу сдать для анализа. лаборант Ч.Всадник
Может у Эша остались? Он про запас взял. Кроули-к. (палата № 1)
Чуть что, сразу Эш. Не докажете. Эш.(палата № [зашифровано])
Больной Эш, у вас есть алиби? Доктор Люциферов.
Есть. Хотите валютой? Эш.(палата № [зашифровано])
Не трогайте доктора Кэмпбелла! Он – моя лучшая модель, мы с ним на дефиле в Париж в этом году едем. Если бы вы видели, как чудесно балетные пачки лимонного цвета сочетаются с цветом его лысины. Доктор Зубнофеев.
************************************************************************************************************************
к началу 6-го сезона:
Доска объявлений психбольницы N 777
Я воскрес!!! Сэмюэль Кэмпбелл.
Воистину воскрес! Да будет благословлено имя великой Сэры. Сэмы Винчестеры (22 подписи).
Перед процедурной номер два был обнаружен ребенок. Волосы светлые, глаза голубые... Тьфу ты! .......!!!! Хоть с ног до головы памперсами обматывай!!! Так, поправка. Малыш - темнокожий, волосы - курчавые, черные, глаза - черные. На одеяльце вышито: "Анна-Мария-Хуанита-Люсия" Хмм... Довольно странное имя для мальчика... В общем, обращаться к Сэмюэлю Кэмпбеллу (палата N 29).
Отец умер, и мы должны продолжить его дело. Охотиться, спасать, и все такое. Семейный бизнес. Старший Брат.
Согласны! Ведь для нас, джиннов, семья - превыше всего! Младшенькие.
Повторяю - найден ребенок! Теперь уже азиатской внешности, глаза раскосые... Одним словом, Альфа, где ты там, живо тащи сюда свой зад, я тебе тут не нянька!!! Сэмюэль Кэмпбелл.
Ооооххх, прости Сэмюэль, прозевал... Засиделись с Кроули-ком в баре "У Маклауда". Тут в подвале, вторая дверь налево. Кстати, классное местечко. Ну все-все, сейчас приду за мелким. Эхх, тяжело быть многодетным отцом... Альфа.
Так, что еще за заведение?! Почему руководство больницы не в курсе?!! И налоги, естественно, не платим-с. Завхоз Б.Сингер, разберитесь пожалуйста. Доктор Калашников.
************************************************************************************************************************* Доска объявлений психбольницы N 777
Фергус Маклауд!! Последние триста с лишним лет ты ведешь себя просто отвратительно! ПапаГорец. (палата N 36)
Как я Вас понимаю! Во всех смыслах. ПапаДжон. (палата N 21)
Все вы, отцы - одинаковые. Что ни делай, как ни старайся, вечно всем недовольны. Миша и Лютя.
Так-так-так. Кажется кому-то хочется лишних полмиллиона лет простоять в углу?! То есть - посидеть в клетке. ПапаБог. (палата N 0)
А у нас, что, есть палата номер ноль? Анна (палата N 11)
Всяким мелким сошкам обо всем знать необязательно. Захария (палата N 1)
Ну и пожалуйста. Вот ведь, некоторые - всего на несколько серий дольше протянут - и заважничают. Ну ничего, мы еще посоревнуемся в другом месте. Например - на конкурсе "Лучшая смерть пятого сезона". Анна
Эх, Аннушка, недоразуменьице ты наше пернатое. Тут у нас - никаких шансов против Каса Григорьича. Он умирает чаще и эффектнее. Гавриил.
Вы не переживайте. Мы ведь можем еще какой-нибудь конкурс объявить. Например "Самый оригинально-несуразный ангел сезона". Кастиэль Григорьич.
А тут точно победит Рафаил. Архангел и электрошокер в одном флаконе. Ну, или сосуде - какая разница. Гавриил.
Внимание, всем членам фан-клуба Сэма Винчестера! По достоверным сведениям, полученным от самого Чака, завтра ровно в 07:23 в спортзале номер 1 состоится супер-мега мероприятие! А именно - топлесс-зарядка Сэмов Винчестеров. Всем желающим поглазеть, повздыхать и попускать слюнки следует заранее записаться у меня. Председатель фан-клуба, Джессика. (палата N 11)
Внимание - дополнение к предыдущему объявлению! Для участия в вышеуказанном мероприятии при себе необходимо иметь:
1. Слюнкоподтирательные платочки (в достаточном количестве)
2. Валерианку или корвалол
3. Нашатырь
Зампред фан-клуба, Мэдисон.
Внимание, демоны со второго этажа! Немедленно уберите мусор из кладовки! И не надо мне травить байки, что это, мол ваши останки, помещенные туда под охрану адских псов Тузика и Шарика. Тетя Валя.
Ах, так вот кто такие эти две отвратительные слюнявые дворняги! (Без подписи).
Нечего обижать моих чистокровных щеночков! Кстати, а куда они подевались? Кроули-к
Куда подевались, куда подевались! Прячутся от плотоядных кузнечиков. Ничего, теперь будут знать, что не всякую палку можно безнаказанно сгрызть. Моисей (палата N 2)
-
-
04.06.2011 в 15:54-
-
04.06.2011 в 16:03Один день из жизни завхоза психбольницы N 777 Бобби Сингера.
Выгнал шведскую русалку из бассейна.
Выгнал украинского вия из женского туалета на 2 этаже.
Выгнал армянское радио из внутренней интернет-сети.
Написал в блоги всех европейских президентов, чтобы разобрались наконец со своей эмиграцией.
Посмотрел рассвет.
Выключил будильник. Умылся, почистил зубы.
Выгулял песиков Кроули-ка.
Разбудил повариху. Позавтракал.
Выгнал из спортзала Сэма Винчестера и его фанаток. Выпрямил перекладину, разогнул ноги у коня, склеил бревно. Разбудил уборщицу тетю Валю. Отвел ее в спортзал, и поручил вымыть пол от слюней фанаток.
Рассказал поварихе рецепт хаггиса из адского песика. Кроули-к клятвенно пообещал, что больше его песики меня не разбудят.
Подсказал доктору Сисадминовой, где после вчерашнего фуршета дрыхнет новый медбрат Антивирус.
Помог доктору Зубнофееву починить бормашину. Отказался от предложения поехать вместе с ним в Париж на неделю высокой моды.
После обеда решил немного отдохнуть. Пошел в библиотеку больницы и почитал «Справочник лекарственных препаратов». Попутно придумал лекарство от рака, СПИДа, и наркозависимости.
Помог доктору Калашникову овладеть приемами тайской медицины.
Поиграл в гольф с Дином Винчестером.
Нашел Кастиэлю Григорьичу первое издание Клятвы Гиппократа.
Выгнал греческую медузу-горгону из бассейна.
Выгнал ирландского лепрекона из бухгалтерии.
Изъятыми у лепрекона золотыми монетами (в количестве 1 мешок) оплатил интернет, продукты и коммуналку больницы на 20 лет вперед.
Лег спать.
Обнаружил в постели доктора Зубнофеева. Выгнал.
Снова лег спать.
Обнаружил в постели повариху, но уже не было сил возмущаться.
Плюнул. Стал спать.
*************************************************************************************************************************
от wing-sco
Доска объявлений психбольницы N 777
Кто-то обидел нашу любимую медсестричку. У нее синяк под глазом. Надо разобраться и наказать! Мэг. (палата № 16)
Больные, не волнуйтесь. Это просто несчастный случай. Утром спросонья ляпнула мужу: "Что-то не помню, из какой ты палаты?" медсестра Лиза.
Чего моему песику в организме не хватает, если он жрет резину? Кроули-к. (палата № 4)
Мозгов! Еще раз не досчитаюсь шин, кастрирую обоих. Дин Винчестер.
Прошу отдавать мне завтрак, обед и ужин больного Сэма Винчестера. Он все равно голода не чувствует. Лаки. (палата № 1)
И пусть больной Сэм Винчестер ходит без одежды. Он ведь и холода не чувствует. Больнице экономия, а нам приятно. (56 женских подписей.)
Что-то Дина Винчестера в столовой давно не видно. Он тоже не чувствует голода? Это что, заразно? повариха тетя Даша.
Вообще-то Дина Винчестера похитил доктор Зубнофеев. Анна. (палата № 4)
Да вернул уже, вернул вашего Дина. И вообще, я его не как врач похитил. А как частное лицо. И не похитил вовсе, а свозил домой, познакомил с друзьями, родственниками. Оберон Зубнофеев.
Лаборанты Ч.Всадник, В.Всадник, Г.Всадник и С.Всадник пожаловались, что кто-то украл у них фамильные кольца. Злоумышленник неизвестен. Правда, Ч.Всадник утверждает, что видел что-то маленькое с волосатыми ногами, но я склонен считать это вторичной алкогольной галлюцинацией, вызванной запахом крови Эша, анализ которой он в этот момент проводил. Уважаемые больные, если кто-то что-то знает, прошу сообщить мне. Кастиэль Григорьевич.
Я тоже видел галлюцинацию с мохнатыми ногами. Она пыталась снять мое кольцо. Получила от меня люлей. За ней появилась другая галлюцинация – мужик в белом. Он сказал, что с кольцами ошибочка вышла, а вот за то, что я обижаю маленьких, мне еще 2 сезона предстоит жутко мучиться. Кольца можете забрать в любое время. Дин Винчестер.
************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание врачи и больные! В нашей больнице появился новый и очень опасный больной. Называется - Альфа-Фанат. Заражает с одного укуса. Последствия непредсказуемы! Всем быть предельно осторожными! Санитар Азазелев, Вам особое поручение - доставить Альфа-Фаната в изолятор имени Сингера. Доктор Калашников.
Уважаемый доктор Калашников! Случилось страшное. Альфа-Фанат напал на санитара Азазелева и жестоко покусал его. После этого санитар Азазелев вместо того, чтобы выполнять свои обязанности, битых два часа рыдал под дверью, забаррикадировавшегося в своей палате Дина Винчестера, рассказывая, как сильно он его любит. Не представляю, что с ним дальше делать. Доктор Заскоков.
Странный человек, этот Дин Винчестер. Послал к нему свою любимую стриптизершу, а он ее засунул в микроволновку. Жестоко. Оберон Зубнофеев.
А чего она драться полезла?! Дин Винчестер.
Чего полезла, чего полезла! Какой женщине понравится, если вы усомнитесь в красоте ее эмммм.... груди?! Оберон Зубнофеев.
Больной Кроули! Немедленно выпустите 22 ни в чем неповинных призрака, которых Вы заперли в спортзале номер 1! Это вовсе не души Сэмов Винчестеров, а совершенно безобидные НЕмстительные духи! Кастиэль Григорьич.
Внимание, внимание!! В больнице появилась новая, крайне опасная и буйная больная. Именует себя "Сэра". Как и Альфа-Фанат, заражает с одного укуса. У зараженных проявляются симптомы, схожие с симптомами кроатонского вируса, как то - беспрецедентная агрессивность и жесткость с неудержимым желанием покусать (поцарапать, посолить, сжечь, покидать об стенку, замочить святой водой, послать к чертовой бабушке (буквально)) всех окружающих. В больнице объявляется чрезвычайное положение. Кастиэль Григорьич.
Уважаемое руководство больницы! Хочу со скорбью сообщить, что мы потеряли нашего горячо любимого санитара Азазелева. Полчаса назад он куда-то уехал, после чего по телефону сообщил, что немедленно ложится на операцию по смене пола, дабы иметь полное право носить гордое звание "дингерл". Скорбим всем коллективом Доктор Заскоков.
Внимание, внимание! Спешим сообщить, что в результате проведенной спец. операции, закон и порядок в больнице полностью восстановлены! Альфа-Фанат и "Сэра" помещены в изолятор имени Сингера (кто-кого перекусает), санитару Азазелеву выслано фото Дина Винчестера с автографом. Руководство больницы выражает благодарность
а) Сэмам Винчестерам - за проявленное в бою хладнокровие,
б) Тете Вале и ее любимой швабре - за всестороннее содействие в деле поимки особо опасных больных.
Доктор Калашников.
*************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Почему обо мне все забыли?! Лилит (палата N3)
Ну что Вы, Лилечка, я Вас запомнил! Доктор Люциферов.
Доктор, от Вас это особенно приятно слышать! Кстати, а можно мне называться Лилит - Альфа-Демон? Ну пожааалуйста. Такое красивое имя. Не в паспорт - так хоть в историю болезни. Лилит (палата N3)
Кто украл мобильник у больного Кроули?! Верните немедленно! Завхоз Б.Сингер.
Продам желтой прессе компрометирующие фотки завхоза Б.Сингера. Дорого. Или продам те же самые фотки самому Б.Сингеру. Очень дорого. Бэлла Талбот.
Бэлла, твою дивизию! Я же неделю назад у тебя купил кучу фоток с негативами! Отдал зарплату за три месяца, между прочим! Завхоз Б.Сингер.
Так то была "Розовая серия". Там где вы с доктором Зубнофеевым танцуете па-де-де в розовых балетных пачках. А это серия... Ээээ... Немного другого цвета. Бэлла Талбот.
Отдам пол-королевства за Альфа-Фаната! Уж этот-то точно будет знать все - от вступительных баллов Сэма и до точных географических координат чистилища. Король Ада Фергус Маклауд-Кроули Первый.
Какой такой король?!! Самозванец!!! Доктор Люциферов.
От самозванца слышу!!! Король Ада Фергус Маклауд-Кроули Первый.
-
-
04.06.2011 в 16:12-
-
04.06.2011 в 16:14Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание всем Сэмам Винчестерам! Перед возвращением души вам необходимо прослушать курс лекций "О том, что значит быть человечным". Лекцию читает Дин Винчестер. Без его одобрения талоны на получение души выдаваться не будут! Доктор Люциферов.
А моё мнение уже никого не интересует?!!! Разъярённый Король Ада Фергюс Маклауд-Кроули Первый (и единственный).
Тебя забыли спросить, горец недобитый! Дин Винчестер.
Смех здесь неуместен? Сэмы Винчестеры (22 подписи).
Больной Кроули! Опять вы за своё? Я же сказал, что царь здесь я! А будете ещё так выступать, отдам в руки Тёте Вале - будете вместо швабры у неё! Доктор Люциферов.
А я что? Я ничего. Я тут тихонько стою, никого не трогаю... Некто в килте.
А мне Сэмы и такими нравятся! Руби-брюнетка (палата № 4)
Даёшь Руби-брюнетке в зубы, а нам - прежних Сэмми! Джессика (палата № 22)
Полностью поддерживаем предыдущего оратора! (168 подписей)
Скромная, светящаяся, сексуальная, красивая, миниатюрная, голая женщина... с сиськами... познакомится с серьёзным молодым человеком, не имеющим бытовых приборов. Динь-Динь (оставьте сливки, я приду).
Живучая фейерастка! Дин Винчестер.
Здесь тоже смеяться не стоит? Озодаченные Сэмы Винчестеры (все 22)
Дин Винчестер! Не запихивай Динь-Динь в микроволновку! Она (микроволновка) потом не работает. Завхоз Б. Сингер.
Сэмы Винчестеры! Я для кого писал первое объявление?Huh Повторю, без ПИСЬМЕННОГО одобрения вашего старшего брата талоны не дам! А будете нагло врать мне в глаза - запихну в клетку в изолятор без права на посещение библиотеки. Раздражённый Доктор Люциферов.
Ангельский медосмотр. Быстро. Качественно. Болезненно. Кастиэль Григориич.
Куплю волынку. Некто в килте.
Продаётся кресло-каталка. Б\у, в хорошем состоянии. Есть зимняя резина, дворники, магнитола, встроенный GPRS навигатор с координатами всех Дьявольских Врат. На спинке - стильные дырочки от пуль. Дорого. Всяким Бэллам Талботам не беспокоиться. Завхоз Б. Сингер.
Расписание лекций для Сэмов Винчестеров:
10:00-11:00 Сэмы №№ 1-6
11:00-12:00 Сэмы №№ 7-12
12:00-14:00 обед и послеобеденный секс (по предварительной записи).
14:00-15:00 Сэмы №№ 13-17
15:00-16:00 Сэмы №№ 18-22
А если кто-то из вас, бездушных засранцев, попадётся мне во внеурочное время, получит внеочередную дозу человечности. Любящий всех вас старший брат.
Вниманию девушек! На входе в лекционный зал дежурят доктор Калашников и тётя Валя. Так что не пытайтесь, переодевшись Сэмом, проникнуть на урок! У нас все Сэмы посчитаны! Доктор Люциферов.
***********************************************************************************************************************
от Lacerrta:
Кто-нибудь видел нашего Лаки? Повариха тетя Даша.
Кто-нибудь видел моего КроулиКа? Лилит.
************************************************************************************************************************
от qazanostra
Доска объявлений психбольницы N 777
Товарищи суперами-пришибленные! В нашей больнице намечается грандиозное событие: Первые Все-Суперские Олимпийские Игры На Призы Профессора Эрика Крипковича! Желающие поучаствовать могут записаться у Кастиэля Григорьича. Доктор Люциферов.
Эхм… А допинг-контроль будет? Сэмы Винчестеры.
Всенепременно! Лаборант Ч.Всадник.
Жаль… Немного погрустневшие Сэмы Винчестеры.
Люди, нелюди и прочая нечисть! Не забывайте указывать, в какой команде хотите состоять. Кастиэль Григорьич.
Собираю команду Ангелии! Захария (палата № 1)
Всем демонам: вступайте в команду Демонии! Лилит (палата № 3)
Наша команда – круче! Захария (палата № 1)
А вот и нет, пернатый! Мы сильнее! Лилит (палата № 3)
Захария, Лилит! Не разжигайте мне тут ангельско-демонскую войну! Апокалипсис уже закончился, если вы не заметили. Доктор Калашников.
Будет нам какой-то человечишка указывать! Захария и Лилит.
Эй, я ведь врач! Вы должны меня слушаться! Доктор Калашников.
Ха! И кто это тебе сказал? Захария и Лилит.
Я. Профессор Эрик Крипкович.
Ой… Захария и Лилит.
А нам куда записаться? Призраки всех сезонов.
А нам? Нечисть всех сезонов.
А мне? Тесса (палата № 22).
А мы? Сэмы Винчестеры.
Значит так! В связи с большим количеством желающих записаться в команды, Я принял решение лично распределить участников. Итак, список:
Команда Ангелии. В состав включены все ангелы. Капитан – Захария.
Команда Демонии. В состав включены все демоны. Капитан – Лилит.
Команда Человекии. В состав включены все люди, которые помогали Винчестерам во всех сезонах (не зависимо от того, живы ли они или нет). Капитан – Эш.
Команда Нечистии. В состав включена вся нечисть, которая встречалась братьям во время их приключений: призраки, гули, вендиго и прочее. Капитан – Тесса.
Команда Винчестерии. В состав включены все Винчестеры: ПапаДжон, Дин, все Сэмы, Мэри и Адам. Капитан – ПапаДжон.
Состав антидопинговой комиссии – С.Всадник, Г.Всадник, В.Всадник. Председатель – Ч.Всадник.
В судейский состав входят все врачи больницы. Председатель – тётя Валя.
Если кому что-то не нравится – обращайтесь ко мне. Профессор Эрик Крипкович.
Куплю волынку и стадо баранов. Некто в килте.
Сэмы не продаются! Дин Винчестер.
Спонсор Олимпийских Игр – фирма по производству пиротехники «Подпотолочные огни». Нужно устроить салют? Хотите шашлыка? Надоели соседи? Фирма «Подпотолочные огни» поможет разрешить любую проблему! Официальный представитель в Психбольнице 777 – санитар Азазелев.
Объявляется конкурс на гимн Олимпиады. Требования: текст должен содержать слова «сверхъестественное» (или «супер»), «олимпиада», «Эрик Крипкович» и «ура!». Текст не должен провоцировать на межкомандные столкновения. Доктор Люциферов.
Берусь организовать Олимпийский Огонь. Санитар Азазелев.
Главное, не организуй Олимпийский Пожар. Доктор Калашников.
О сроках проведения Игр сообщу Лично. Догадайтесь, кто.
*************************************************************************************************************************
от Luchnitsa:
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание, сериал «Доктор Секси» уходит на хиатус. Прыгать их окна, выскребать собственный мозг, стреляться, вешаться, травиться, резать вены ложкой или совать голову в микроволновку запрещено. Завхоз Б.Сингер.
Флейм, флуд и оффтоп тоже запрещены. Модератор (палата №29)
Во-первых, микроволновка сломана по вине Д.Винчестера. А во-вторых, кто после вас убирать будет? тётя Валя.
Найден мобильник больного Кроули. Отдам дорого. Бэлла Талбот.
Всем, кто видел НЛО, обращаться к Лепрекону в бухгалтерию.
А ты уже сосчитал годовой запас гороха? Повариха тетя Даша.
Команда Демонии, помните, что потребление горохового супа во время Олимпийских игр приравнивается к допингу. Кастиэль Григорьич.
И после вас уже в спортзал не зайдешь. Сэмы Винчестеры (22 подписи).
Внимание, сегодня после обеда в баре «У Маклауда» состоится коллективное сочинение письма "Нежно любимым Сэре и Эрику". Доктор Люциферов.
Продам белый порошок со спорами сибирской язвы. Идеально для пересылки в конверте. Недорого. Бэлла Талбот.
А у нас в это время послеобеденный (замазано Модератором)!
(22 возмущенные подписи)
-
-
04.06.2011 в 16:15А как вы картинку под именем в сообщении сделали? Я-то только осваиваю дайри. Хелп? *грустный смайлик*
Ага-ага) Таскай) Сама начала, вот теперь гляди, что с людями сделала)))
-
-
04.06.2011 в 16:25-
-
04.06.2011 в 16:28-
-
04.06.2011 в 16:33