Никогда не отступай и не сдавайся. Если ты на краю пропасти - научись летать! Срочно.
А началось все это где-то в четвертом сезоне, тихо так, вполне невинно... Ничто не предвещало беды 
В смысле - того, во что перерастет впоследствии эта тема.
********************************************************************************************************
читать дальшеВы заражены SPN-вирусом если:
1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!” (как вариант - "статный красавец лапуля Сэм Винчестер")
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника...”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец...” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.
Итак, если вы обнаружили у себя вышеприведенные симптомы, знайте – SPN-вирус, как демонская кровь, не лечится и никак не выводится из организма.
ТЕПЕРЬ ВАМ ПРИДЕТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.
*******************************************************************************************************
Тест “Кто вы такой?”
Вы встретили на улице демона. Если ваша первая реакция:
“Стой, падла! Прирежу на фиг и имени не спрошу!” – Значит вы – Дин Винчестер.
“Сейчас поймаю – кровушки напьюсь!” – Вы – Сэм Винчестер.
“Мочить будем. Святой водичкой.” – Вы – Бобби Сингер.
“Демон? Ты что здесь делаешь? Я такого не писал!” – Вы – Карвер Эдлунд, он же – пророк Чак.
“Могу предложить душу. И еще парочку вещей. Но за очень хорошие деньги!” – Вы – Бэла.
“Ой, демончик! Значица лапушка-Динушка тоже где-то здесь? ” – Вы – ммм... светловолосая поклонница SPN.
“Девушка, а почему это у вас такие черные-пречерные глаза?” – Вы... стоп! Вас вообще каким макаром занесло на этот сайт?
“Привет, коллега!” – Вы – демон.
“Ой, какую хорошенькую стройную тушку нацепила! Надо и себе что-то такое подыскать.” – Вы – демонша.
“Прохлаждаемся?! А ну, упал-отжался, побежал пытать грешников!!” – Вы – демон высшей лиги.
“Как смел ты, богомерзкое создание, явиться пред очи мои?” – Вы – ангел.
“Почему гуляем? Ноги в руки и на съемочную площадку, живо!!” – Вы – Эрик Крипке.
“Можно автограф?” – Вы – истинный фанат SPN.
**********************************************************************************************************************************
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Автосервис “У Дина” приглашает на работу. Длинноногих фигуристых блондинок просим не беспокоиться, нам нужны АВТОМЕХАНИКИ.
Экспресс-курсы юных демонов. Обучение и тренинг. Руби. (Требуется справка об отсутствии ВИЧ инфекции).
Организация “Вампиры без границ” приглашает доноров-добровольцев в поликлинику N1313. – “Сдадим по 200 мл крови, защитим осиновые леса от вырубки!”
Избавлю от веры в людей, а также от старинных талисманов и вуду-амулетов. Бесплатно. Бэла Талбот.
Помогу в составлении бизнес-плана на тему “Апокалипсис”. Имею опыт работы. Азазель.
Быстрое и оперативное решение любых проблем со зрением. Кровавая Мэри.
Обучение начинающих инквизиторов всем видам пыток. Лучшим будет предложена работа в тепленьком местечке. Аластар.
Группа анонимных демонов приглашает всех желающих избавиться от кровезависимости. Победим недуг вместе! Ведущий группы С.В.
Продаю белые пушистые перья на подушки и перины. Недорого. Уриэль.
Вашему малышу исполняется шесть месяцев? Сделайте этот день незабываемым! Потрясающая пиротехника и реальные спецэффекты! Желтоглазый Демон.
Фирма предоставляет беспроцентные кредиты сроком на десять лет. Обращаться – перекресток N13.
Услуги по уборке: стирка белья и мытье полов святой водой. 100% демонозащита гарантируется. Бобби Сингер.
Помогу в организации демографического взрыва. Дин Винчестер.
Магазин “Дары природы” объявляет распродажу для охотников. – “Купите два мешка каменной соли, получите осиновый кол бесплатно!”
Прямые поставки мощного психотропного оружия массового поражения. Террористическая организация “Крипке Интернешнл”.
Компания “Angel Anna & Co” предлагает долгосрочный летний отдых всем “суперами пришибленным” пациен... извините! – клиентам. Мы поможем вам справиться с неврозами, ломками и продержаться до начала следующего сезона. Обращаться в психбольницу N777.
*********************************************************************************************************************************************************************
Вот так, после одной неосторожно брошенной фразы и появилась "та самая" больничка))) Хотя, тут надо вспомнить еще одно:
Сверхьестественный случай массового помешательства.
Представляем вашему вниманию письмо, полученное нами сегодня из психбольницы N777. Под сим стихотворным хулиганством стояло 11 подписей, 18 крестиков и 22 пентаграммы.
Мы с трепетом дожили до финала,
Сезон окончен. Свет померк в глазах.
Как без родного "Супернатурала"
Тянуть все лето в горе и слезах?!
Простим все киксы, ляпы и ошибки
Прошедших серий и минувших дней;
Ты только сжалься, о великий Крипке!
Винчестеров верни нам поскорей!
После "Оды на конец четвертого сезона" меня понесло дальше, представьте себе милое уютное учреждение санаторного типа, предназначенное для всех "суперами пришибленных", "придавленных" и "насмерть прибитых", получаем больничку N777.
Специализированная психбольницa N777
Расписание мероприятий на сегодня
07.00 Подъем. Тем, кто вовремя не встанет – чур, на душ из святой воды не обижаться! Дежурный Вова Сингер.
07.30 Утренняя зарядка. Бег через лес наперегонки с местным вендиго – лесником дядей Ваней.
10.00 Законченным поклонницам Дина Винчестера:
в процедурной N2 состоится час поклонения Дину Винчестеру. Внимание! Уборщица тетя Валя настоятельно просит приносить с собой достаточное количество носовых платков; она тут не обязана каждый раз убирать после вашего слезного потопа!
11.30 Сеанс аутотренинга. Всех Кровавых Мэри просим собраться в зеркальной палате на втором этаже.
12.45 В большом актовом зале главврач профессор Эрик Крипкович проведет лекцию на тему “Скажи “нет!” демонской крови”. Приглашаются все желающие.
15.00 В спортзале пройдет очередной раунд ролевой игры “Heaven and Hell”. Всех ангелов и демонов просим заранее записаться у Аластара Иваныча и Кастиэля Григорьича.
16.30 В кинозале на четвертом этаже начинается очередной 1248-й показ... ну, святому ежику понятно, какого именно сериала.
18.00 Во дворе больницы проводится еженедельная охота на демонов. Уважаемые демоны, просьба не терять красно-черные контактные линзы, а по окончании охоты сдать их сестре-хозяйке Анне.
20.00 В малом актовом зале состоятся поминки Руби и Памелы. Поминки Аластара переносятся на вторник.
21.45 Вечерний обряд посыпания солью порогов и подоконников. Мешки с солью получите у завхоза Палыча.
Внимание, ангелы и охотники! Палыча – не обижать, хоть глаза у него и красные, но он - не демон!
22.30 Отбой. Вампирам и вервульфам предоставляется дополнительных полчаса на их вампиро-вервульфские межрасовые разборки.
23.00 Общий отбой. Если кто не в кровати – им займутся наши санитары Азазелев и Аластаров. Сегодня дежурный врач – доктор Люциферов.
***********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Товарищи господа Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.
Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.
Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).
Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.
Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.
Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.
Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.
Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.
***********************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777(продолжение)
Внимание, демоны и прочая нечисть! Кто-то из этих проклятых охотников нарисовал мелом дьявольскую ловушку в коридоре на втором этаже. Будьте осторожны! Зложелатель.
Товарищи Сэмы Винчестеры! Даю вам полчаса на то, чтобы вернуть Лилит из третьей палаты! Вы же прекрасно знаете, что добром все это не кончится! Доктор Люциферов.
Внимание! Во вторник в нашей больнице будет торжественно отмечаться “День Демона”. О праздновании “Дня Охотника” будет сообщено дополнительно. Главврач профессор Эрик Крипкович.
Пожалуйста, кто-нибудь, выпустите демона, попавшего в ловушку напротив двери в мою палату! Он там уже битых полчаса жутким голосом воет, а я никак помочь не могу, я ведь – призрак. Дух палаты N 10. (второй этаж)
Та-а-к, кому бы выдать предупреждение?! Администратор сайта.
Больной “пользователь” из палаты N 9! Как я погляжу ваша мания величия прогрессирует. Еще одно подобное заявление – отберу бумагу с карандашами, не на чем будет клавиатуру и монитор рисовать! Вот тогда посмотрим, какой из вас “администратор”, без компьютера-то! Доктор Сисадминова.
Дежурный психиатр, пожалуйста срочно займитесь несчастной демоншей Лилит из третьей палаты! У нее нервный срыв после встречи с восемнадцатью агрессивно настроенными Сэмами Винчестерами. Доктор Люциферов.
Уважаемая тетя Валя! Умоляю, отмойте наконец эту чертову ловушку на втором этаже! В ней уже застряли ни много ни мало 17 демонов! Пройти же невозможно по коридору! Аластар Иваныч.
Импалу мне, Импалу! Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, опять буйствуем?! Медсестер ему мало было, теперь еще Импалу подавай! А может смирительную рубашечку, да в процедурную к Аластару Иванычу?! Смотри, доиграешься ты у меня! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************
День Демона в психбольнице N777
Список праздничных мероприятий
Сегодня все ангелы и Винчестеры тихо сидят по палатам, грустно смотрят 4.16 и размышляют о своем плохом поведении.
(Уборщица тетя Валя настоятельно просит рассыпать серу только в специально отведенных для этого местах.)
Только сегодня! Специальное меню в нашей столовой – предлагается кровь всех четырех групп с различными ароматическими и вкусовыми добавками (У кого аллергия на томаты – предупредить заранее.)
Процедурная N1 Секреты красоты от Лилит. Милые девушки-демонши! Вы можете подобрать макияж под неповторимый цвет ваших глаз, а также получить в подарок натуральную косметику на основе серы.
На перекрестке первого и второго коридоров (1 этаж) состоится концерт Красноглазой Дивы – лучшей певицы нашей больницы. В программе концерта – любимый хит всех времен:
“Очи черные, очи красные,
Очи белые – все прекрасные...”
18.00 В светлую.. ой, нет! в темную память о Руби. Минута молчания с зажженными зажигалками. Во избежание несчастных случаев просим приносить не более двух зажигалок на челове... ой, простите! на демона.
19.00 В большом актовом зале – вечер памяти великого демона – того, кому удалось-таки сорвать первую печать – Аластара Первопечатника.
Торжество завершится уникальным фейерверком от нашего мастера пиротехники – санитара Азазелева. (Уважаемые больные, не переживайте, пожарных мы вызвали заранее.)
Итак, с Днем Демона!
********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)
Уважаемый доктор Люциферов! Лилит из третьей палаты быстро пришла в себя и теперь, принарядившись в парадную ночнушку, требует нового свидания с 18-ю Сэмами Винчестерами. В моей практике это – беспрецедентный случай, посоветуйте, что делать? Дежурный психиатр – доктор Заскоков.
Товарищи младшие братья! Жду вас вечером в своей палате. Состоится откровенная братская беседа на тему “Как я провел лето в аду”. Дин Винчестер.
Внимание! Пять минут назад мною была получена информация свыше, о том, что уборщица тетя Валя обходит с обыском все палаты. Срочно прячьте томатный соус! Пациент из палаты 666, это в первую очередь вас касается! Пророк Чак.
Уважаемая, дорогая, любимая доктор Сисадминова! Ну пожалуйста дайте мне хоть маааленький кусочек бумаги, чтобы мобильник нарисовать. Обещаю, больше не называть себя Администратором! Ну не могу я без интернета, не могууууу!! Модерат... э-эхх, ладно, Пользователь.
Клятва юного Сэма Винчестера
Я, юный Сэм Винчестер из больницы N 777! Перед лицом своих братьев торжественно клянусь – отомстить Аластару Иванычу за издевательства над своим старшим братом и биться против Лилит (из третьей палаты) до последней капли демонской крови! (Ну, как водится, 18 подписей).
Больной Д.Винчестер! Хватит уже собирать в кружок 18 своих “младших братьев” и травить им слезливые байки о том, как Аластар Иваныч заставлял вас мучить других больных, пичкая их горстями левомицетина! У Сэмов Винчестеров уже от этого крыши поехали! (см. вышеприведенную клятву) Доктор Калашников.
****************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)
Привлекательная красноглазая девушка желает познакомиться с симпатичным молодым демоном для длительных серьезных отношений. Всяких разных легкомысленных охотников прошу не беспокоиться. Жду в 12:00 на перекрестке первого и второго коридоров (первый этаж).
Больная Памела (палата N 22), пожалуйста помогите найти призрак из палаты N 10, который после бурного празднования Дня Демона с утра накачался крепким рассолом и исчез из видимости. Заранее спасибо. Доктор Люциферов.
Больной “пользователь” (палата N 9)! Немедленно сотрите 17-ти дюймовый LCD-монитор, нарисованный вами на стене палаты! (Пока тетя Валя не увидела)! Доктор Сисадминова.
Ну я же писала, что жду “симпатичного молодого демона”, а пришли 18 каких-то полукровок с водяными пистолетиками! Обрызгали соленой водой и убежали, гадкие мальчишки! Пошла жаловаться Аластару Иванычу. Красноглазая Демонша.
Дух палаты N 10! Сейчас же убирайся из женской душевой, хватит подглядывать за демоншами! Точно знаю, что это ты, больше некому оставлять там грязные следы 44-го размера! Поймаю, шваброй отлуплю! Уборщица тетя Валя.
Уважаемые законченные и отпетые поклонницы Дина Винчестера, умоляю, держите себя в руках! В больничном бюджете и так денег не осталось, нового демографического скачка мы просто не выдержим! Руководство не в состоянии пристраивать здесь супернатуральные ясли, а потом еще открывать школу юных охотников! Рассчитываю на ваше благоразумие, опыт показал, что с самим больным Д.Винчестером бороться бесполезно. Доктор Калашников.
Предскажу судьбу со 100%-ной гарантией. Недорого. Или дорого. Все зависит от судьбы. Пророк Чак. (Внимание, Кас и Винчестеры, не смейте обращаться! А еще лучше – вообще держитесь-ка подальше, и так из-за вас целых две главы переписывать пришлось!)
Больной Уриэль! Если снова приспичит подраться с кем-нибудь из крылатых собратьев, будьте добры подмести за собой пух и перья. Иначе будете иметь дело с тетей Валей. Кастиэль Григорьич.
Больной Б.Сингер! Последнее предупреждение! Опять вы подлили святой воды в раствор для клизм! Из-за вас двое демонов преклонного возраста едва не отправились на тот... в общем, по месту прописки. Короче – в следующий раз сам получишь серную клизму! Доктор Люциферов.
Ищу мужчину своей жизни, с которым буду до самой смерти. Отдам предпочтение Сэму Винчестеру. (Особенно мне нравятся Сэмы Винчестеры N 4, 9, 11 и 18 ).Жду в любое время. Лилит (палата N 3).
Эй, Лилит, даже думать не смей! Прирежу на фиг и зубочистка в руках не дрогнет! Сэм Винчестер N 4 – мой!! Руби-блондинка (палата N 11).
А Сэм Винчестер N 11 – мой!! Руби-брюнетка (палата N 4).
В 18:00 в малом актовом зале состоится лекция на тему: “99 способов получить желаемое за красивые глаза”. Приглашаются все представительницы прекрасного пола, включая симпатичных молодых демонш. Специалист по красивым глазам – Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, вы уже переходите всякие границы!! Сначала медсестры, потом поклонницы, теперь уже “симпатичные молодые демонши”?! Хватит, в самый последний раз предупреждаю!! А не то натяну ваши “красивые глаза” на ваше другое, не менее красивое место!! Я уже совершенно на взводе! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************************
Тут к теме присоединилась wing-sco - замечательный человек с отличным чувством юмора. Обязана ей очень и очень многими идеями в последующих продах. Позже к теме присоединилось еще много талантливых людей, это было очень приятно, благодарна им всем)))
Итак, от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Расписание мероприятий в большом актовом зале:
пн - к/ф «Призраки моих подружек». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 1.
вт - к/ф «Принц-полукровка». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 2.
ср - к/ф «Трансформеры: Месть падших». Сценарий - доктор Люциферов.
чт – любительский фильм «Мальчишник в Вегасе», смонтированный доктором Сисадминовой по материалам камеры видеонаблюдения в палате Дина Винчестера.
пт – игра КВН «Ангелы и демоны». Предупреждение: спички, серу, соль, бензин, святую воду и жидкий азот приносить запрещается. На входе работает фейс-контроль, дым-фильтр, аура-декодер и уборщица тетя Валя.
Доска объявлений психбольницы N 777
Больная Анна (палата № 4)! Прекратите забираться на потолок и неожиданно сваливаться вниз. Не все успевают отскочить в сторону. Доктор Калашников.
Пропал халат. Серый, заштопанный на локтях. Просьба вернуть за вознаграждение. Сам найду у кого, убью. Кастиэль Григорьич.
Сообщу испытанный способ различать Сэмов Винчестеров. Руби-брюнетка (палата № 4).
Больные Мэри (палата № 22), и Анна (палата № 4)! Больше одного на потолке не собираться! Доктор Сисадминова.
Для занятий сотовой связью ищу 5 девушек. Дин Винчестер.
Срочно буду третьим. Адам Винчестер (палата № 1).
Больной Адам (палата № 1), не надо присваивать себе чужую фамилию! Я хорошо знаю вашего папу. А будете плохо себя вести, все расскажу вашей жене – Еве. Доктор Люциферов.
****************************************************************************************************************************************************************
****************************************************************************************************************************************************************
(те части, что отдельно не подписаны - мои):
Доска объявлений психбольницы N 777
Всем, кому нравится новый лохмато-взьерошенный имидж Кастиеля Григорьича! Можете получить ту же самую прическу бесплатно! Обращаться в кабинет электрошоковой терапии. Аластар Иваныч.
Продаю компьютеры и мониторы фирмы "Sam-sung". Обращаться - палата N 9. Пользователь.
Больной Пользователь, палата N 9! Не знаю, где вы нашли альбом для рисования и изобразили столько компьютеров и мониторов, но если немедленно не прекратите торговлю, неделю просидите в демонском изоляторе имени Бобби Сингера! Доктор Сисадминова.
Больные и врачи! Не покупайте эти подделки! Я выяснял, настоящий "Samsung" пишется без дефиса! Вот и мой все время на "Фаргейте" зависает... Доктор Люциферов.
Всем, кто приобрел в палате N 9 плохо работающие компьютеры! Фирма "Трансформеры" поможет вам переделать их в реально летающие самолетики. Обращаться к Сэмам Винчестерам.
Владельцам "Трансформеров"! Увижу еще один на полу в коридоре, сами реально полетите. Вниз из окна. Тетя Валя.
***********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Конкурс красоты «Мисс Дина Винчестера» состоится завтра в большом актовом зале. Победительницу ждет сами знаете какой подарок. Дин Винчестер.
Если это безобразие состоится, то послезавтра будет конкурс красоты «Миссис Дин Винчестер». Доктор Калашников.
Понял. Только не надо угрожать. Дамы, конкурс отменяется. За подарком желающие могут зайти после отбоя. Дин Винчестер.
В связи с тем, что больного Эша (палата № 6) уже месяц не удается разыскать, будем считать его намерение построить работающий прототип машины времени не диагнозом, а бизнес-проектом. Доктор Сисадминова.
Рубить топором надо уметь. Это вам не стволом играть. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. В общем, верните топор. Валентин (палата № 9).
Больной Пользователь (палата № 9)! Маленький совет. Давая объявление в газету о продаже автомобиля, не надо писать «в багажник поместится труп». Даже, если вы проверяли. Доктор Калашников.
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)
Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.
Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).
Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.
*************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Продаю вечногорячие угольки для мангалов. Предоплата. Самовывоз. Азазель. (палата № 13)
Не мусорить! Убирать некому. После ликвидации поля конопли в мужской душевой уборщица тетя Валя объявила себя энтерпрайзом и отправилась в космос воевать с ромуланцами. Кастиэль Григорьич.
Продаю «Путеводитель по аду». Злачные места и стоящие экскурсии. Джон (палата № 2)
Делаю пластические операции без наркоза. Аластар. (палата № 13)
Даю частные уроки японского. Опыт работы с двумя дебилами. Бобби. (палата №2)
Кто написал на стене мужского туалета «Дин Винчестер – Мессия»? Во-первых, честное слово, я не Мессия, а во-вторых, если ты написал тем, чем я думаю, ты написал, ты покойник. Дин Винчестер.
Только настоящий Мессия отрицает свою божественность. Без подписи.
Десерт на сегодня отменяется. Кто-то стащил с кухни баллончик с взбитыми сливками. Так, что расслабься, Дин, это не то, что ты подумал. Кастиэль Григорьич.
Украл – но ради святого дела. Без подписи.
Ты мне не оставляешь никаких шансов. Хорошо! Я – Мессия! Дин Винчестер.
Ура! Дин Винчестер – Мессия! Что прикажешь нам, Мессия? Без подписи.
Cлушай приказ Мессии, придурок. Завязывай с граффити и верни на кухню баллончик. Дин Винчестер.
************************************************************************************************************************************************************************
Иллюстрации от Anneke (спасибо!):
Тетя Валя и Кастиэль Григорьич
А это - доктор Люциферов))
**************************************************************************************************************************************************************************
Надвигался пятый сезон...
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! В связи с приближением 10-го сентября, в больнице вводится чрезвычайное положение. Обьявляется временное перемирие между всеми ангелами-демонами-винчестерами, а во избежание народных волнений на каждом этаже вывешивается список доступных спойлеров. Руководство больницы N 777.
Ввиду того, что самое высшее руководство уже довольно давно "покинуло здание", беру власть в свои руки. Доктор Люциферов.
Доктор Люциферов!! Даже не пытайтесь занять мое место! А иначе, ваш кабинет будет снова перенесен в темную подвальную комнату N 6666. Главврач профессор Эрик Крипкович.
Жрать хочу!!! Ругару.
И мы! И мы тоже!! Гули.
Товарищи санитары! Кто выпустил троих буйных из спец. отделения?! Они уже успели загнать в подвал доктора Люциферова! Немедленно наведите порядок! Можете позвать на помощь тетю Валю, она в таких делах - спец. Аластар Иваныч.
Ой, нет не надооо!! Только не тетя Валя!! Мы сами вернемся в палату. Ругару и гули.
Слесарь высшей квалификации предлагает свои услуги. Специализируюсь по всем видам замков, запоров, засовов и задвижек. Открываю любые двери. Обращаться - палата N 3. Лилит.
Больная Лилит! Пожалуйста, помогите доктору Люциферову выбраться из подвального кабинета N 6666. Кто-то захлопнул за ним дверь, а где ключи - один Крипкович знает. Санитар Азазелев.
Сегодня в 14:00 в спортзале состоится футбольный матч между командами покойничков 3-го и 4-го сезонов. Просьба не опаздывать.
Возражаю против состава команды-соперника! Требую исключить Дина Винчестера, он давно уже не покойник! Капитан команды "Мертвецы-4" Лилит.
Ага, щас! Только после того, как вы исключите 18 Сэмов Винчестеров! Сэм, хоть и умер в 4.08, но совсем ненадолго! Капитан команды "Мертвецы-3" Бэла Талбот.
Так, товарищи трупы 3-го и 4-го сезонов! Не бузите! А то лишитесь всякой возможности воскреснуть за хорошее поведение! Главврач профессор Эрик Крипкович.
***************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! На полу коридора первого этажа были обнаружены отпечатки грязных лап и клочья шерсти! Тот, кто привел в больницу собаку может официально считать себя покойником! Тетя Валя.
Уважаемая тетя Валя! У нас тут пол-больницы официально считают себя покойниками, так что угроза не актуальна. К тому же считаю, что полеты верхом на швабре и швыряние в больных грязными половыми тряпками не помогут конструктивному решению вопроса. Так что, убедительно прошу вас успокоиться и обещаю самолично разобраться с возникшей проблемой. Кастиэль Григорьевич.
Уважаемый доктор Люциферов! Ну пожалуйста, можно мне оставить Бобика? Он у меня такой милый, безобидный и совсем ручной. Лилит (палата N 3).
Дин Винчестер! Согласно полученной мной информации, появившееся в больнице двухметровое кровожадное чудовище, именуемое "Бобик", охотится именно за тобой. Будь осторожен! Пророк Чак.
Дин, брат, где ты?! Отзовись! Сэмы Винчестеры.
Внимание всем-всем! Кто в последний раз видел больного Д.Винчестера?! Дежурный врач доктор Заскоков.
О, нет!!! Мы потеряли нашего любимого, обожаемого, сексуального, зеленоглазого Мессию! Обьявляем сезон скорби и траура. Секта законченных и отпетых фанаток Дина Винчестера.
Да жив я, жив! Девушки, успокойтесь! И вы тоже, братишки. Меня Кас Григорьевич в своем кабинете спрятал, низкий ему за это поклон. Дин Винчестер.
Ура-ура!!! Наш Мессия жив!! Возрадуемся же, сестры, аллилуйя! Хвала Кастиэлю Григорьевичу!
Больная Лилит! Согласно строгому указанию главврача профессора Крипковича, от собачки все-же придется избавиться. А жаль, очаровательнейшее было существо. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Ежедневные лекции на тему «Воскрешение для чайников.» По четным дням лекции ведет Дин Винчестер (палата № /зачеркнуто/), по нечетным – Лазарь (палата № 12)
Хочу многого от Дина Винчестера. Анна (палата № 4)
Жадина ты, Анна. Вот я от всех Сэмов Винчестеров хочу только одного. Руби-брюнетка (палата № 4)
Всем ознакомиться с порядком эвакуации при пожаре. Руководство больницы.
Очередность эвакуации при пожаре:
1. Импала
2. уборщица тетя Валя
3. завхоз Бобби Сингер
4. дети
5. животные
6. все остальные, исключая пп. 7-10
7. Сэм Винчестер
8. монстры и демоны, исключая п.9
9. девушки, монстры и демоны, с которыми спал Сэм Винчестер
10.Дин Винчестер
Мне надоело ловить пациентов, шастающих после отбоя по чужим палатам. Особенно одного пациента надоело ловить. С сегодняшнего дня всех пойманных вне своей палаты пациентов ждет телесное наказание. Конкретно: уборщица тетя Валя отшлепает. Доктор Калашников.
Народ, днем из палат можно выходить. Доктор Калашников.
Правда, можно выходить, за это ничего не будет. Доктор Калашников.
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Опубликование Порядка эвакуации при пожаре вызвало досрочное осеннее обострение. Руководство больницы завалено просьбами поменяться местами с Дином Винчестером. Руководство больницы разъясняет, что:
1.Список касался больных и низшего командного состава. Врачи покидают больницу последними. (Доктор Люциферов просил приписать лично от него: не дождетесь).
2.Дин Винчестер - герой, он все равно не уйдет, и до конца будет спасать людей.
3.И даже если случится страшное, Дин Винчестер все равно воскреснет.
Перед тем, как меня в прошлый раз посадили в изолятор, я взял на воспитание котенка. Кто-нибудь его видел? Люций Феррович Ангелов (палата № 66)
Папочка, я вырос! И оказалось, что я… В общем, я не совсем котенок. Ян Тихрист (палата № 16)
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Дин Винчестер.
Дин, это ты кому написал? 154 подписи.
Вчера Дин Винчестер упал, ударился головой и теперь у него амнезия. И пока он сам не вспомнит и не даст допуск, ни одну неавторизированную невесту к нему в палату не пущу. Доктор Сисадминова.
********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.
А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.
Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.
Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.
Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.
Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.
Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.
*******************************************************************************************************************************************************************
А это прислала Lacerrta
"Нам, фанатам, море по колено, горы по плечо и Апокалипсис пофигу" (с)
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)
В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)
Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник
Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).
Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник
Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)
Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).
Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)
С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.
Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.
Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)
Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.
************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777 (к 5.04)
Внимание, новички! Сэмы Винчестеры N 19, 20 и 21! Собрание Сэмов Винчестеров состоится сегодня вечером в малом актовом зале. Там же вы сможете принести присягу юного Сэма Винчестера. Доктор Заскоков.
Внимание, Сэм Винчестер N 21! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера и смените этот непонятный белый костюм! Стандартную форму Сэма Винчестера (т.е. - футболку, рубашку и старые джинсы) получите у завхоза Палыча. Доктор Калашников.
Коллега, ну зачем же так строго? Мне, например, понравился белоснежный прикид новенького С.Винчестера (N 21). Доктор Люциферов.
Товарищи новые братья! Берегите нашего старшенького. Нас много, а он один такой.
Ввиду временного отсутствия главврача Крипковича, официальным И.О. назначается Кастиэль Григорьич. (А неофициальным - ну ясно, тетя Валя).
Начинающий хирург проводит мгновенные операции по ампутации ног, желудка, легких и других органов, по желанию пациента. Обращаться - палата N 1. Захария.
Верните меч! Архангел Михаил. Палата N 2.
Не дождешься! Дин Винчестер.
Ну пожалуйста! Какой я теперь архангел без оружия?! Михаил.
Да ты хоть представляешь, сколько тут желающих?! Ладно, могу взамен предложить автомат Калашникова. Или миномет. Дин Винчестер.
С доктором Калашниковым связываться не хочу, а миномет, пожалуй возьму. А что, "миномет Михаила", звучит.
Больной Д.Винчестер! Зайдите в мой кабинет. Прихватите пожалуйста то, что предлагали больному Михаилу. (Давно хотел приобрести что-то в этом роде) Кастиэль Григорьич.
Док, да без вопросов! Все бесплатно отдам! Плюс подарок лично от меня - фирменные джинсы "Винчестер" с фирменно протертыми дырками. Дин Винчестер.
**************************************************************************************************************************************************************************
И еще иллюстрация))) Автор Lacerrta
(надо полагать, старый справочник Бобби и новый справочник Бобби)
***********************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.
Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.
Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.
Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.
Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).
Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.
Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.
Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.
Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)
Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.
Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Восстановление генетического кода. Степень испорченности старого – любая. Рафаэль (палата № 6)
Хорошая наследственность, недорого. Доставка, установка бесплатно. Дин Винчестер.
Кто-нибудь в курсе, сколько живут апокалипсисы? Чак (палата № 6)
Около года. Зато плодятся быстро - у меня на старой квартире вместо двух через полгода уже девять было! Захария (палата № 1).
Тогда другой вопрос: кто знает, как приготовить апокалипсиса? Чак (палата № 6)
У главврача есть рецепт апокалипсиса под веселым соусом. Только он его никому не показывает. Мэгги (палата № 16)
Фу! Как можно кушать эту гадость вместо старых, добрых монстриков недели?! Гордон (палата № 3)
Lacerrta прислала очаровательные картинки)))
Ну не армагеддец, а? Тварюга наглая
А это так, армагедденыш пока
Ну а это полный апокалипсец. Пушной зверь, определенно.
Особо хороши на гриле под чесночно-ванильным соусом
Подаются в комплекте:
(всё, кроме пушного зверя, честно потянуто из Сети)
Этот вид зверька особо опасен)))
А еще Lacerrta предложила открыть в больничке стоматологический кабинет. Воти реклама:
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
После перерыва, связанного с моим отъездом на неделю высокой моды с коллекцией одежды «Розовая Барби», вновь заработал стоматологический кабинет. Милости прошу. Доктор Зубнофеев.
Я шходила. Мне поштавили ошяровательные брекеты. Я теперь шамая крашивая из вшех Руби. Руби-брюнетка (палата № 4).
Без комментариев. Руби-блондинка. (палата № 11).
После визита к стоматологу зуб свистит не переставая. Не могу нормально работать. Сирена (палата № 11).
Девоньки из палаты №11! Творится что-то странное. Сирена пишет, что живет у нас в палате, но, по-моему, у нас никого такого нет. Руби-блондинка. (палата № 11).
Ё и два полотенца сверху! Мы то думали, что у нас в палате Дин Винчестер, а это была/был Сирена. Теперь попадись мне только, убью мерзавку/мерзавца! Руби-негритянка в кружевном переднике (палата № 11)
Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее? Сэм Винчестер №2 (палата № 7).
Ну… Можно снять страшных баб. Эш (палата № [зашифровано]).
Это какой такой Эш? Который год назад заныкал швабру и моющий уран-238, а потом исчез? Лучше сам сдавайся, а то хуже будет. Уборщица тетя Валя.
Это ж было для дела. Для моей машины времени. Все верну с процентами. Только скажите, сколько процентов годовых к швабре вы берете? Эш (палата № [зашифровано]).
<<<<<>>>>>
наблюдательный совет психбольницы выражает благодарность lacerta за идею о зубном враче.
**************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777
Продается балетная пачка, пуанты и бант (большой) из эксклюзивной коллекции "Бэби-Долл 2009". Размер 62, цвет розовый. Возможен обмен на платье Белоснежки. (все нормально, просто имидж освежить захотелось). Доктор Зубнофеев.
Продается плащ. Самоочищающийся, самоштопающийся, самоподгоняющийся под фигуру владельца. На спине имеются саморасстегивающиеся прорезы (кому надо - поймет). Цвет свтлый, неопределенный. Размер - см. выше. Обращаться к Кастиэлю Григорьичу.
Пожалуй возьму "Бэби-Долл". А что, и уборщица должна быть стильной. Мне бы еще розовое ведро, швабру и набор тряпок в тон. Может любимое начальство подсобит? Тетя Валя.
Уважаемая тетя Валя! Мы с Эшем тут провели пару практических опытов. Похоже, что напалм на апокалипсисов не действует. Они от него только становятся белее и пушистее. Может попробуете жидкий азот? Пророк Чак.
Руководство больницы решило удовлетворить просьбу нашей уважаемой уборщицы и плюс к тому - выдать ей дизайнерскую розовую бутылочку для жидкого азота. Кастиэль Григорьич.
Внимание! Стоматологический кабинет "32-минус" объявляет супер-акцию "25-плюс"! Тому, кто разменяет 100 баксов на четвертаки, удаление первых 25-ти зубов бесплатно! Обращаться к доктору Зубнофееву.
Продается партия (22 штуки) белых мужских костюмов из футуристической коллекции "Кроатон 2014". Размер - высокий. Сэмам Винчестерам обращаться к Захарии (палата N 1).
Внимание, всем новеньким! Убедительная просьба соблюдать чистоту и порядок! Кто не послушается - нанесу личный визит. И еще - объясните мне, какого лешего на стойке регистратуры валяются старые очки, потрепанный цилиндр и блондинистый парик?! Тетя Валя.
Новенькая больная, похожая на "Блондинку в шоколаде"! Приглашаю на сеанс очень лечебного массажа. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер! Никаких сеансов вне очереди! Следующими в списке идут 28 зомби из спец. отделения. Доктор Калашников.
Как 28? Откуда 28?! Вчера еще было 27 с половиной! Ничего себе, "Обитель зла - 4"!!
Ээхх... Я ж как лучше хотел. Обидели. Ни за что. Ну вас, к лешему... Грустный Дин Винчестер.
Дорогой наш, любимый массажист лапусик-пупсик! Не грустите! мы ведь все молоденькие и красивенькие, из модельного агентства "Ноги Есть - Ума Не Надо". Дружно погибли от любви, увидев Вас в телевизоре. (27 с половиной подписей. Ну ладно, 28.)
О, ну это совсем другое дело! Сильно повеселевший и хитро улыбающийся Дин Винчестер.
Так-так, больной Д.Винчестер! А вот за ТАКОЕ вам светит особо жестокое наказание. И не отнекивайтесь, мне прекрасно известно значение всех 382-х оттенков вашей улыбки. Это было именно ОНО!! Я предупредил. Доктор Калашников.
************************************************************************************************************************
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Почему доктор Зубнофеев вместо белого халата носит балетную пачку? Джо (палата № 15)
Это единственное проявление садизма на работе, которое позволяет ему наш главврач. Доктор Сисадминова
Блондинка-наследница, прошлая ночь была ошибкой. Дин Винчестер
А ночь до этого? Блондинка-наследница (палата № 14)
На этой неделе я сделал много ошибок. Дин Винчестер
К Кастиэль Григорьичу сегодня после обеда не соваться! Его ни для кого нет. секретарша Эва
Да здоров он, здоров. Просто надоело человеку, что его называют «мымром». Провожу сеанс имиждмейкинга. Плащик уже выставила на e-bay. В смысле сожгла. секретарша Эва
Вы видели сегодня утром Кастиэль Григорьича?! Это обморок! Эта облегающая рубашка-поло цвета хаки, она так подчеркивает его мускулы! Эти кожаные штаны! И он приехал на «порше»! Я в улете. Анна (палата № 4)
Мило. Хотя нарушены все законы моды. Доктор Зубнофеев
Мода – это война полов, а на войне законов не бывает. Руби-блондинка (палата № 11)
Лучший наряд для женщины – это молчание. К сожалению, они редко его надевают. Аластар (палата № 13)
Все несчастья этого мира от мужчин, которые носят галстуки. Или погоны. Тэсса (палата № 4)
Тихо! Стоит ли ругаться из-за каких-то тряпок? Есть одежда – есть проблемы, нет одежды – нет проблем. Дин Винчестер
В связи с внезапно расцветшим интересом к высокой моде предлагаю по вторникам проводить кружок «Снимите это немедленно». Судьей, естественно, буду я. Прием заявок по кандидатурам подсудимых начинается с завтрашнего дня. Доктор Зубнофеев
P.S. заявки с содержанием «Дину Винчестеру надо немедленно снять с себя все» рассматриваться не будут.
Руби-негритянка, в самоход в Макдональдс с нами идешь? Дин Винчестер
Не могу, я на диете. Руби-негритянка (палата № 11)
Зря, потеряешь шарм. Дин Винчестер
Я немножко, шармы не пострадают. Руби-негритянка (палата № 11)
*************************************************************************************************************************************************
Пртрет блистательной тети Вали - от Lacerrt-ы!
*************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N777
Согласно моим последним исследованиям апокалипсисы являются редчайшими животными, обитающими исключительно на территории больницы N777. В связи с этим, прошу прекратить их массовое истребление и начать всестороннее изучение этих уникальных созданий. Сэм Винчестер N8.
Эй, Сэмми N8, ну ты, брат, загнул! И что будет дальше - предложишь всем сдать по 200 мл крови для вампиров, чтоб сохранить вымирающий вид?! Очешуеть! Дин Винчестер.
А что, идея вполне даже ничего. Заметьте - не я это предложил. Гордон Уокер.
А вот я всегда считал апокалипсисов милыми и забавными сушествами. Доктор Люциферов.
Нифига себе - забавные! Да они у меня сожрали недельный запас тушенки вместе с банками! Повариха Дарья Петровна.
А у меня - новое розовое ведро сгрызли, твари! Я в бешенстве!! Тетя Валя.
Дамы, пожалуйста, возьмите себя в руки. Это еще не конец света. Дарья Петровна, временно переходите на консервы "Кильки в томате", благо на складе их полно. Тетя Валя, подойдите к завхозу Палычу для получения нового ведра. Я лично распоряжусь. Кастиэль Григорьич.
Кас Григорьич, у меня звери эти весь годовой запас туалетной бумаги - того... Улопали. Завхоз Палыч.
А вот это уже - полный армагеддец! .....!! .......!!! Кастиэль Григорьич.
Продаю туалетную бумагу. Всех цветов и разных степеней мягкости. Дорого. Почти на вес золота. И никаких братских скидок! Дин Винчестер. (Кстати, Чак, друг, спасибо за совет! Тебе - бесплатно.)
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Дезертировал зуб мудрости. При встрече будьте осторожны, иначе этот подлец заговорит вам все остальные зубы. Гордон. (палата № 3)
Я нашла зуб, но он какой-то очень глупый. Наверное, не ваш. Анна. (палата № 4)
Больная Анна! Немедленно верните mp3-player владельцу - доктору Люциферову. Доктор Сисадминова.
Доктор Зубнофеев отказывается заменить мои ужасные человеческие зубы на красивые вампирские. Это безобразие! Почему возможности нашей медицины так ограничены!? Гордон. (палата № 3)
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Доктор Зубнофеев.
Джо! Если хочешь большой и грязной любви, приходи вечером на лестницу. Патрик (палата № 13)
А она не одна придет. Она с Элен придет. Эш. (плата № [зашифровано])
Нет, она не сможет так со мной поступить. Я рискну. Кто не рискует, тот не пьет шампанское! Патрик (палата № 13)
И не слушает Мендельсона! Дин Винчестер.
Проведенный рейд позволил захватить апокалипсисов, на спинках которых краской нанесены номера 1,4,5,6. Завхоз Б.Сингер.
Руководству больницы стало известно о бегах апокалипсисов, которые Дин Винчестер устраивает по ночам в подвале больницы. За это преступление Дин Винчестер будет изгнан, то есть выписан. Доктор Люциферов.
Завхоз Б.Сингер, будете ловить апокалипсисов №№ 2 и 3, пока не поймаете! Доктор Люциферов.
Невозможно работать! Два дня больница вверх дном – все ищут №№ 2 и 3. Доктор Зубнофеев.
Ладно, уговорили. Если поможет поймать этих двоих, Дин Винчестер может остаться. Доктор Люциферов.
Я никого не помечал №№ 2 и 3, это мои несчастливые номера. Мамой клянусь, это правда! Так что вы можете прекращать поиски, а я могу остаться. Дин Винчестер.
Коллеги, по поводу больного Чака надо бы провести консилиум. У него галлюцинации. Никаких апокалипсисов на территории больницы нет. Доктор Люциферов.
Как это нет! А кто это там, в кладовке, похожее на помесь скунса, таракана и котенка? Сэм Винчестер № 3 (палата № 5).
И правда. Только что же они там делают? Анна (палата № 4).
Как и положено апокалипсисам, дождям и залетам - случаются. Дин Винчестер.
**********************************************************************************************************************
В смысле - того, во что перерастет впоследствии эта тема.********************************************************************************************************
читать дальшеВы заражены SPN-вирусом если:
1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!” (как вариант - "статный красавец лапуля Сэм Винчестер")
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника...”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец...” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.
Итак, если вы обнаружили у себя вышеприведенные симптомы, знайте – SPN-вирус, как демонская кровь, не лечится и никак не выводится из организма.
ТЕПЕРЬ ВАМ ПРИДЕТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.
*******************************************************************************************************
Тест “Кто вы такой?”
Вы встретили на улице демона. Если ваша первая реакция:
“Стой, падла! Прирежу на фиг и имени не спрошу!” – Значит вы – Дин Винчестер.
“Сейчас поймаю – кровушки напьюсь!” – Вы – Сэм Винчестер.
“Мочить будем. Святой водичкой.” – Вы – Бобби Сингер.
“Демон? Ты что здесь делаешь? Я такого не писал!” – Вы – Карвер Эдлунд, он же – пророк Чак.
“Могу предложить душу. И еще парочку вещей. Но за очень хорошие деньги!” – Вы – Бэла.
“Ой, демончик! Значица лапушка-Динушка тоже где-то здесь? ” – Вы – ммм... светловолосая поклонница SPN.
“Девушка, а почему это у вас такие черные-пречерные глаза?” – Вы... стоп! Вас вообще каким макаром занесло на этот сайт?
“Привет, коллега!” – Вы – демон.
“Ой, какую хорошенькую стройную тушку нацепила! Надо и себе что-то такое подыскать.” – Вы – демонша.
“Прохлаждаемся?! А ну, упал-отжался, побежал пытать грешников!!” – Вы – демон высшей лиги.
“Как смел ты, богомерзкое создание, явиться пред очи мои?” – Вы – ангел.
“Почему гуляем? Ноги в руки и на съемочную площадку, живо!!” – Вы – Эрик Крипке.
“Можно автограф?” – Вы – истинный фанат SPN.
**********************************************************************************************************************************
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Автосервис “У Дина” приглашает на работу. Длинноногих фигуристых блондинок просим не беспокоиться, нам нужны АВТОМЕХАНИКИ.
Экспресс-курсы юных демонов. Обучение и тренинг. Руби. (Требуется справка об отсутствии ВИЧ инфекции).
Организация “Вампиры без границ” приглашает доноров-добровольцев в поликлинику N1313. – “Сдадим по 200 мл крови, защитим осиновые леса от вырубки!”
Избавлю от веры в людей, а также от старинных талисманов и вуду-амулетов. Бесплатно. Бэла Талбот.
Помогу в составлении бизнес-плана на тему “Апокалипсис”. Имею опыт работы. Азазель.
Быстрое и оперативное решение любых проблем со зрением. Кровавая Мэри.
Обучение начинающих инквизиторов всем видам пыток. Лучшим будет предложена работа в тепленьком местечке. Аластар.
Группа анонимных демонов приглашает всех желающих избавиться от кровезависимости. Победим недуг вместе! Ведущий группы С.В.
Продаю белые пушистые перья на подушки и перины. Недорого. Уриэль.
Вашему малышу исполняется шесть месяцев? Сделайте этот день незабываемым! Потрясающая пиротехника и реальные спецэффекты! Желтоглазый Демон.
Фирма предоставляет беспроцентные кредиты сроком на десять лет. Обращаться – перекресток N13.
Услуги по уборке: стирка белья и мытье полов святой водой. 100% демонозащита гарантируется. Бобби Сингер.
Помогу в организации демографического взрыва. Дин Винчестер.
Магазин “Дары природы” объявляет распродажу для охотников. – “Купите два мешка каменной соли, получите осиновый кол бесплатно!”
Прямые поставки мощного психотропного оружия массового поражения. Террористическая организация “Крипке Интернешнл”.
Компания “Angel Anna & Co” предлагает долгосрочный летний отдых всем “суперами пришибленным” пациен... извините! – клиентам. Мы поможем вам справиться с неврозами, ломками и продержаться до начала следующего сезона. Обращаться в психбольницу N777.
*********************************************************************************************************************************************************************
Вот так, после одной неосторожно брошенной фразы и появилась "та самая" больничка))) Хотя, тут надо вспомнить еще одно:
Сверхьестественный случай массового помешательства.
Представляем вашему вниманию письмо, полученное нами сегодня из психбольницы N777. Под сим стихотворным хулиганством стояло 11 подписей, 18 крестиков и 22 пентаграммы.
Мы с трепетом дожили до финала,
Сезон окончен. Свет померк в глазах.
Как без родного "Супернатурала"
Тянуть все лето в горе и слезах?!
Простим все киксы, ляпы и ошибки
Прошедших серий и минувших дней;
Ты только сжалься, о великий Крипке!
Винчестеров верни нам поскорей!
После "Оды на конец четвертого сезона" меня понесло дальше, представьте себе милое уютное учреждение санаторного типа, предназначенное для всех "суперами пришибленных", "придавленных" и "насмерть прибитых", получаем больничку N777.
Специализированная психбольницa N777
Расписание мероприятий на сегодня
07.00 Подъем. Тем, кто вовремя не встанет – чур, на душ из святой воды не обижаться! Дежурный Вова Сингер.
07.30 Утренняя зарядка. Бег через лес наперегонки с местным вендиго – лесником дядей Ваней.
10.00 Законченным поклонницам Дина Винчестера:
в процедурной N2 состоится час поклонения Дину Винчестеру. Внимание! Уборщица тетя Валя настоятельно просит приносить с собой достаточное количество носовых платков; она тут не обязана каждый раз убирать после вашего слезного потопа!
11.30 Сеанс аутотренинга. Всех Кровавых Мэри просим собраться в зеркальной палате на втором этаже.
12.45 В большом актовом зале главврач профессор Эрик Крипкович проведет лекцию на тему “Скажи “нет!” демонской крови”. Приглашаются все желающие.
15.00 В спортзале пройдет очередной раунд ролевой игры “Heaven and Hell”. Всех ангелов и демонов просим заранее записаться у Аластара Иваныча и Кастиэля Григорьича.
16.30 В кинозале на четвертом этаже начинается очередной 1248-й показ... ну, святому ежику понятно, какого именно сериала.
18.00 Во дворе больницы проводится еженедельная охота на демонов. Уважаемые демоны, просьба не терять красно-черные контактные линзы, а по окончании охоты сдать их сестре-хозяйке Анне.
20.00 В малом актовом зале состоятся поминки Руби и Памелы. Поминки Аластара переносятся на вторник.
21.45 Вечерний обряд посыпания солью порогов и подоконников. Мешки с солью получите у завхоза Палыча.
Внимание, ангелы и охотники! Палыча – не обижать, хоть глаза у него и красные, но он - не демон!
22.30 Отбой. Вампирам и вервульфам предоставляется дополнительных полчаса на их вампиро-вервульфские межрасовые разборки.
23.00 Общий отбой. Если кто не в кровати – им займутся наши санитары Азазелев и Аластаров. Сегодня дежурный врач – доктор Люциферов.
***********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Товарищи господа Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.
Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.
Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).
Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.
Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.
Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.
Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.
Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.
***********************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777(продолжение)
Внимание, демоны и прочая нечисть! Кто-то из этих проклятых охотников нарисовал мелом дьявольскую ловушку в коридоре на втором этаже. Будьте осторожны! Зложелатель.
Товарищи Сэмы Винчестеры! Даю вам полчаса на то, чтобы вернуть Лилит из третьей палаты! Вы же прекрасно знаете, что добром все это не кончится! Доктор Люциферов.
Внимание! Во вторник в нашей больнице будет торжественно отмечаться “День Демона”. О праздновании “Дня Охотника” будет сообщено дополнительно. Главврач профессор Эрик Крипкович.
Пожалуйста, кто-нибудь, выпустите демона, попавшего в ловушку напротив двери в мою палату! Он там уже битых полчаса жутким голосом воет, а я никак помочь не могу, я ведь – призрак. Дух палаты N 10. (второй этаж)
Та-а-к, кому бы выдать предупреждение?! Администратор сайта.
Больной “пользователь” из палаты N 9! Как я погляжу ваша мания величия прогрессирует. Еще одно подобное заявление – отберу бумагу с карандашами, не на чем будет клавиатуру и монитор рисовать! Вот тогда посмотрим, какой из вас “администратор”, без компьютера-то! Доктор Сисадминова.
Дежурный психиатр, пожалуйста срочно займитесь несчастной демоншей Лилит из третьей палаты! У нее нервный срыв после встречи с восемнадцатью агрессивно настроенными Сэмами Винчестерами. Доктор Люциферов.
Уважаемая тетя Валя! Умоляю, отмойте наконец эту чертову ловушку на втором этаже! В ней уже застряли ни много ни мало 17 демонов! Пройти же невозможно по коридору! Аластар Иваныч.
Импалу мне, Импалу! Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, опять буйствуем?! Медсестер ему мало было, теперь еще Импалу подавай! А может смирительную рубашечку, да в процедурную к Аластару Иванычу?! Смотри, доиграешься ты у меня! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************
День Демона в психбольнице N777
Список праздничных мероприятий
Сегодня все ангелы и Винчестеры тихо сидят по палатам, грустно смотрят 4.16 и размышляют о своем плохом поведении.
(Уборщица тетя Валя настоятельно просит рассыпать серу только в специально отведенных для этого местах.)
Только сегодня! Специальное меню в нашей столовой – предлагается кровь всех четырех групп с различными ароматическими и вкусовыми добавками (У кого аллергия на томаты – предупредить заранее.)
Процедурная N1 Секреты красоты от Лилит. Милые девушки-демонши! Вы можете подобрать макияж под неповторимый цвет ваших глаз, а также получить в подарок натуральную косметику на основе серы.
На перекрестке первого и второго коридоров (1 этаж) состоится концерт Красноглазой Дивы – лучшей певицы нашей больницы. В программе концерта – любимый хит всех времен:
“Очи черные, очи красные,
Очи белые – все прекрасные...”
18.00 В светлую.. ой, нет! в темную память о Руби. Минута молчания с зажженными зажигалками. Во избежание несчастных случаев просим приносить не более двух зажигалок на челове... ой, простите! на демона.
19.00 В большом актовом зале – вечер памяти великого демона – того, кому удалось-таки сорвать первую печать – Аластара Первопечатника.
Торжество завершится уникальным фейерверком от нашего мастера пиротехники – санитара Азазелева. (Уважаемые больные, не переживайте, пожарных мы вызвали заранее.)
Итак, с Днем Демона!
********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)
Уважаемый доктор Люциферов! Лилит из третьей палаты быстро пришла в себя и теперь, принарядившись в парадную ночнушку, требует нового свидания с 18-ю Сэмами Винчестерами. В моей практике это – беспрецедентный случай, посоветуйте, что делать? Дежурный психиатр – доктор Заскоков.
Товарищи младшие братья! Жду вас вечером в своей палате. Состоится откровенная братская беседа на тему “Как я провел лето в аду”. Дин Винчестер.
Внимание! Пять минут назад мною была получена информация свыше, о том, что уборщица тетя Валя обходит с обыском все палаты. Срочно прячьте томатный соус! Пациент из палаты 666, это в первую очередь вас касается! Пророк Чак.
Уважаемая, дорогая, любимая доктор Сисадминова! Ну пожалуйста дайте мне хоть маааленький кусочек бумаги, чтобы мобильник нарисовать. Обещаю, больше не называть себя Администратором! Ну не могу я без интернета, не могууууу!! Модерат... э-эхх, ладно, Пользователь.
Клятва юного Сэма Винчестера
Я, юный Сэм Винчестер из больницы N 777! Перед лицом своих братьев торжественно клянусь – отомстить Аластару Иванычу за издевательства над своим старшим братом и биться против Лилит (из третьей палаты) до последней капли демонской крови! (Ну, как водится, 18 подписей).
Больной Д.Винчестер! Хватит уже собирать в кружок 18 своих “младших братьев” и травить им слезливые байки о том, как Аластар Иваныч заставлял вас мучить других больных, пичкая их горстями левомицетина! У Сэмов Винчестеров уже от этого крыши поехали! (см. вышеприведенную клятву) Доктор Калашников.
****************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
(продолжение)
Привлекательная красноглазая девушка желает познакомиться с симпатичным молодым демоном для длительных серьезных отношений. Всяких разных легкомысленных охотников прошу не беспокоиться. Жду в 12:00 на перекрестке первого и второго коридоров (первый этаж).
Больная Памела (палата N 22), пожалуйста помогите найти призрак из палаты N 10, который после бурного празднования Дня Демона с утра накачался крепким рассолом и исчез из видимости. Заранее спасибо. Доктор Люциферов.
Больной “пользователь” (палата N 9)! Немедленно сотрите 17-ти дюймовый LCD-монитор, нарисованный вами на стене палаты! (Пока тетя Валя не увидела)! Доктор Сисадминова.
Ну я же писала, что жду “симпатичного молодого демона”, а пришли 18 каких-то полукровок с водяными пистолетиками! Обрызгали соленой водой и убежали, гадкие мальчишки! Пошла жаловаться Аластару Иванычу. Красноглазая Демонша.
Дух палаты N 10! Сейчас же убирайся из женской душевой, хватит подглядывать за демоншами! Точно знаю, что это ты, больше некому оставлять там грязные следы 44-го размера! Поймаю, шваброй отлуплю! Уборщица тетя Валя.
Уважаемые законченные и отпетые поклонницы Дина Винчестера, умоляю, держите себя в руках! В больничном бюджете и так денег не осталось, нового демографического скачка мы просто не выдержим! Руководство не в состоянии пристраивать здесь супернатуральные ясли, а потом еще открывать школу юных охотников! Рассчитываю на ваше благоразумие, опыт показал, что с самим больным Д.Винчестером бороться бесполезно. Доктор Калашников.
Предскажу судьбу со 100%-ной гарантией. Недорого. Или дорого. Все зависит от судьбы. Пророк Чак. (Внимание, Кас и Винчестеры, не смейте обращаться! А еще лучше – вообще держитесь-ка подальше, и так из-за вас целых две главы переписывать пришлось!)
Больной Уриэль! Если снова приспичит подраться с кем-нибудь из крылатых собратьев, будьте добры подмести за собой пух и перья. Иначе будете иметь дело с тетей Валей. Кастиэль Григорьич.
Больной Б.Сингер! Последнее предупреждение! Опять вы подлили святой воды в раствор для клизм! Из-за вас двое демонов преклонного возраста едва не отправились на тот... в общем, по месту прописки. Короче – в следующий раз сам получишь серную клизму! Доктор Люциферов.
Ищу мужчину своей жизни, с которым буду до самой смерти. Отдам предпочтение Сэму Винчестеру. (Особенно мне нравятся Сэмы Винчестеры N 4, 9, 11 и 18 ).Жду в любое время. Лилит (палата N 3).
Эй, Лилит, даже думать не смей! Прирежу на фиг и зубочистка в руках не дрогнет! Сэм Винчестер N 4 – мой!! Руби-блондинка (палата N 11).
А Сэм Винчестер N 11 – мой!! Руби-брюнетка (палата N 4).
В 18:00 в малом актовом зале состоится лекция на тему: “99 способов получить желаемое за красивые глаза”. Приглашаются все представительницы прекрасного пола, включая симпатичных молодых демонш. Специалист по красивым глазам – Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, вы уже переходите всякие границы!! Сначала медсестры, потом поклонницы, теперь уже “симпатичные молодые демонши”?! Хватит, в самый последний раз предупреждаю!! А не то натяну ваши “красивые глаза” на ваше другое, не менее красивое место!! Я уже совершенно на взводе! Доктор Калашников.
*****************************************************************************************************************************************************************************
Тут к теме присоединилась wing-sco - замечательный человек с отличным чувством юмора. Обязана ей очень и очень многими идеями в последующих продах. Позже к теме присоединилось еще много талантливых людей, это было очень приятно, благодарна им всем)))
Итак, от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Расписание мероприятий в большом актовом зале:
пн - к/ф «Призраки моих подружек». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 1.
вт - к/ф «Принц-полукровка». Сценарий - по мемуарам Сэма Винчестера № 2.
ср - к/ф «Трансформеры: Месть падших». Сценарий - доктор Люциферов.
чт – любительский фильм «Мальчишник в Вегасе», смонтированный доктором Сисадминовой по материалам камеры видеонаблюдения в палате Дина Винчестера.
пт – игра КВН «Ангелы и демоны». Предупреждение: спички, серу, соль, бензин, святую воду и жидкий азот приносить запрещается. На входе работает фейс-контроль, дым-фильтр, аура-декодер и уборщица тетя Валя.
Доска объявлений психбольницы N 777
Больная Анна (палата № 4)! Прекратите забираться на потолок и неожиданно сваливаться вниз. Не все успевают отскочить в сторону. Доктор Калашников.
Пропал халат. Серый, заштопанный на локтях. Просьба вернуть за вознаграждение. Сам найду у кого, убью. Кастиэль Григорьич.
Сообщу испытанный способ различать Сэмов Винчестеров. Руби-брюнетка (палата № 4).
Больные Мэри (палата № 22), и Анна (палата № 4)! Больше одного на потолке не собираться! Доктор Сисадминова.
Для занятий сотовой связью ищу 5 девушек. Дин Винчестер.
Срочно буду третьим. Адам Винчестер (палата № 1).
Больной Адам (палата № 1), не надо присваивать себе чужую фамилию! Я хорошо знаю вашего папу. А будете плохо себя вести, все расскажу вашей жене – Еве. Доктор Люциферов.
****************************************************************************************************************************************************************
****************************************************************************************************************************************************************
(те части, что отдельно не подписаны - мои):
Доска объявлений психбольницы N 777
Всем, кому нравится новый лохмато-взьерошенный имидж Кастиеля Григорьича! Можете получить ту же самую прическу бесплатно! Обращаться в кабинет электрошоковой терапии. Аластар Иваныч.
Продаю компьютеры и мониторы фирмы "Sam-sung". Обращаться - палата N 9. Пользователь.
Больной Пользователь, палата N 9! Не знаю, где вы нашли альбом для рисования и изобразили столько компьютеров и мониторов, но если немедленно не прекратите торговлю, неделю просидите в демонском изоляторе имени Бобби Сингера! Доктор Сисадминова.
Больные и врачи! Не покупайте эти подделки! Я выяснял, настоящий "Samsung" пишется без дефиса! Вот и мой все время на "Фаргейте" зависает... Доктор Люциферов.
Всем, кто приобрел в палате N 9 плохо работающие компьютеры! Фирма "Трансформеры" поможет вам переделать их в реально летающие самолетики. Обращаться к Сэмам Винчестерам.
Владельцам "Трансформеров"! Увижу еще один на полу в коридоре, сами реально полетите. Вниз из окна. Тетя Валя.
***********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Конкурс красоты «Мисс Дина Винчестера» состоится завтра в большом актовом зале. Победительницу ждет сами знаете какой подарок. Дин Винчестер.
Если это безобразие состоится, то послезавтра будет конкурс красоты «Миссис Дин Винчестер». Доктор Калашников.
Понял. Только не надо угрожать. Дамы, конкурс отменяется. За подарком желающие могут зайти после отбоя. Дин Винчестер.
В связи с тем, что больного Эша (палата № 6) уже месяц не удается разыскать, будем считать его намерение построить работающий прототип машины времени не диагнозом, а бизнес-проектом. Доктор Сисадминова.
Рубить топором надо уметь. Это вам не стволом играть. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. В общем, верните топор. Валентин (палата № 9).
Больной Пользователь (палата № 9)! Маленький совет. Давая объявление в газету о продаже автомобиля, не надо писать «в багажник поместится труп». Даже, если вы проверяли. Доктор Калашников.
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)
Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.
Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).
Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.
*************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Продаю вечногорячие угольки для мангалов. Предоплата. Самовывоз. Азазель. (палата № 13)
Не мусорить! Убирать некому. После ликвидации поля конопли в мужской душевой уборщица тетя Валя объявила себя энтерпрайзом и отправилась в космос воевать с ромуланцами. Кастиэль Григорьич.
Продаю «Путеводитель по аду». Злачные места и стоящие экскурсии. Джон (палата № 2)
Делаю пластические операции без наркоза. Аластар. (палата № 13)
Даю частные уроки японского. Опыт работы с двумя дебилами. Бобби. (палата №2)
Кто написал на стене мужского туалета «Дин Винчестер – Мессия»? Во-первых, честное слово, я не Мессия, а во-вторых, если ты написал тем, чем я думаю, ты написал, ты покойник. Дин Винчестер.
Только настоящий Мессия отрицает свою божественность. Без подписи.
Десерт на сегодня отменяется. Кто-то стащил с кухни баллончик с взбитыми сливками. Так, что расслабься, Дин, это не то, что ты подумал. Кастиэль Григорьич.
Украл – но ради святого дела. Без подписи.
Ты мне не оставляешь никаких шансов. Хорошо! Я – Мессия! Дин Винчестер.
Ура! Дин Винчестер – Мессия! Что прикажешь нам, Мессия? Без подписи.
Cлушай приказ Мессии, придурок. Завязывай с граффити и верни на кухню баллончик. Дин Винчестер.
************************************************************************************************************************************************************************
Иллюстрации от Anneke (спасибо!):
Тетя Валя и Кастиэль Григорьич
А это - доктор Люциферов))
**************************************************************************************************************************************************************************
Надвигался пятый сезон...
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! В связи с приближением 10-го сентября, в больнице вводится чрезвычайное положение. Обьявляется временное перемирие между всеми ангелами-демонами-винчестерами, а во избежание народных волнений на каждом этаже вывешивается список доступных спойлеров. Руководство больницы N 777.
Ввиду того, что самое высшее руководство уже довольно давно "покинуло здание", беру власть в свои руки. Доктор Люциферов.
Доктор Люциферов!! Даже не пытайтесь занять мое место! А иначе, ваш кабинет будет снова перенесен в темную подвальную комнату N 6666. Главврач профессор Эрик Крипкович.
Жрать хочу!!! Ругару.
И мы! И мы тоже!! Гули.
Товарищи санитары! Кто выпустил троих буйных из спец. отделения?! Они уже успели загнать в подвал доктора Люциферова! Немедленно наведите порядок! Можете позвать на помощь тетю Валю, она в таких делах - спец. Аластар Иваныч.
Ой, нет не надооо!! Только не тетя Валя!! Мы сами вернемся в палату. Ругару и гули.
Слесарь высшей квалификации предлагает свои услуги. Специализируюсь по всем видам замков, запоров, засовов и задвижек. Открываю любые двери. Обращаться - палата N 3. Лилит.
Больная Лилит! Пожалуйста, помогите доктору Люциферову выбраться из подвального кабинета N 6666. Кто-то захлопнул за ним дверь, а где ключи - один Крипкович знает. Санитар Азазелев.
Сегодня в 14:00 в спортзале состоится футбольный матч между командами покойничков 3-го и 4-го сезонов. Просьба не опаздывать.
Возражаю против состава команды-соперника! Требую исключить Дина Винчестера, он давно уже не покойник! Капитан команды "Мертвецы-4" Лилит.
Ага, щас! Только после того, как вы исключите 18 Сэмов Винчестеров! Сэм, хоть и умер в 4.08, но совсем ненадолго! Капитан команды "Мертвецы-3" Бэла Талбот.
Так, товарищи трупы 3-го и 4-го сезонов! Не бузите! А то лишитесь всякой возможности воскреснуть за хорошее поведение! Главврач профессор Эрик Крипкович.
***************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! На полу коридора первого этажа были обнаружены отпечатки грязных лап и клочья шерсти! Тот, кто привел в больницу собаку может официально считать себя покойником! Тетя Валя.
Уважаемая тетя Валя! У нас тут пол-больницы официально считают себя покойниками, так что угроза не актуальна. К тому же считаю, что полеты верхом на швабре и швыряние в больных грязными половыми тряпками не помогут конструктивному решению вопроса. Так что, убедительно прошу вас успокоиться и обещаю самолично разобраться с возникшей проблемой. Кастиэль Григорьевич.
Уважаемый доктор Люциферов! Ну пожалуйста, можно мне оставить Бобика? Он у меня такой милый, безобидный и совсем ручной. Лилит (палата N 3).
Дин Винчестер! Согласно полученной мной информации, появившееся в больнице двухметровое кровожадное чудовище, именуемое "Бобик", охотится именно за тобой. Будь осторожен! Пророк Чак.
Дин, брат, где ты?! Отзовись! Сэмы Винчестеры.
Внимание всем-всем! Кто в последний раз видел больного Д.Винчестера?! Дежурный врач доктор Заскоков.
О, нет!!! Мы потеряли нашего любимого, обожаемого, сексуального, зеленоглазого Мессию! Обьявляем сезон скорби и траура. Секта законченных и отпетых фанаток Дина Винчестера.
Да жив я, жив! Девушки, успокойтесь! И вы тоже, братишки. Меня Кас Григорьевич в своем кабинете спрятал, низкий ему за это поклон. Дин Винчестер.
Ура-ура!!! Наш Мессия жив!! Возрадуемся же, сестры, аллилуйя! Хвала Кастиэлю Григорьевичу!
Больная Лилит! Согласно строгому указанию главврача профессора Крипковича, от собачки все-же придется избавиться. А жаль, очаровательнейшее было существо. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Ежедневные лекции на тему «Воскрешение для чайников.» По четным дням лекции ведет Дин Винчестер (палата № /зачеркнуто/), по нечетным – Лазарь (палата № 12)
Хочу многого от Дина Винчестера. Анна (палата № 4)
Жадина ты, Анна. Вот я от всех Сэмов Винчестеров хочу только одного. Руби-брюнетка (палата № 4)
Всем ознакомиться с порядком эвакуации при пожаре. Руководство больницы.
Очередность эвакуации при пожаре:
1. Импала
2. уборщица тетя Валя
3. завхоз Бобби Сингер
4. дети
5. животные
6. все остальные, исключая пп. 7-10
7. Сэм Винчестер
8. монстры и демоны, исключая п.9
9. девушки, монстры и демоны, с которыми спал Сэм Винчестер
10.Дин Винчестер
Мне надоело ловить пациентов, шастающих после отбоя по чужим палатам. Особенно одного пациента надоело ловить. С сегодняшнего дня всех пойманных вне своей палаты пациентов ждет телесное наказание. Конкретно: уборщица тетя Валя отшлепает. Доктор Калашников.
Народ, днем из палат можно выходить. Доктор Калашников.
Правда, можно выходить, за это ничего не будет. Доктор Калашников.
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Опубликование Порядка эвакуации при пожаре вызвало досрочное осеннее обострение. Руководство больницы завалено просьбами поменяться местами с Дином Винчестером. Руководство больницы разъясняет, что:
1.Список касался больных и низшего командного состава. Врачи покидают больницу последними. (Доктор Люциферов просил приписать лично от него: не дождетесь).
2.Дин Винчестер - герой, он все равно не уйдет, и до конца будет спасать людей.
3.И даже если случится страшное, Дин Винчестер все равно воскреснет.
Перед тем, как меня в прошлый раз посадили в изолятор, я взял на воспитание котенка. Кто-нибудь его видел? Люций Феррович Ангелов (палата № 66)
Папочка, я вырос! И оказалось, что я… В общем, я не совсем котенок. Ян Тихрист (палата № 16)
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Дин Винчестер.
Дин, это ты кому написал? 154 подписи.
Вчера Дин Винчестер упал, ударился головой и теперь у него амнезия. И пока он сам не вспомнит и не даст допуск, ни одну неавторизированную невесту к нему в палату не пущу. Доктор Сисадминова.
********************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N 777
Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.
А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.
Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.
Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.
Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.
Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.
Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.
*******************************************************************************************************************************************************************
А это прислала Lacerrta
"Нам, фанатам, море по колено, горы по плечо и Апокалипсис пофигу" (с)
*********************************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)
В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)
Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник
Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).
Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник
Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)
Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).
Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)
С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.
Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.
Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)
Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.
************************************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777 (к 5.04)
Внимание, новички! Сэмы Винчестеры N 19, 20 и 21! Собрание Сэмов Винчестеров состоится сегодня вечером в малом актовом зале. Там же вы сможете принести присягу юного Сэма Винчестера. Доктор Заскоков.
Внимание, Сэм Винчестер N 21! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера и смените этот непонятный белый костюм! Стандартную форму Сэма Винчестера (т.е. - футболку, рубашку и старые джинсы) получите у завхоза Палыча. Доктор Калашников.
Коллега, ну зачем же так строго? Мне, например, понравился белоснежный прикид новенького С.Винчестера (N 21). Доктор Люциферов.
Товарищи новые братья! Берегите нашего старшенького. Нас много, а он один такой.
Ввиду временного отсутствия главврача Крипковича, официальным И.О. назначается Кастиэль Григорьич. (А неофициальным - ну ясно, тетя Валя).
Начинающий хирург проводит мгновенные операции по ампутации ног, желудка, легких и других органов, по желанию пациента. Обращаться - палата N 1. Захария.
Верните меч! Архангел Михаил. Палата N 2.
Не дождешься! Дин Винчестер.
Ну пожалуйста! Какой я теперь архангел без оружия?! Михаил.
Да ты хоть представляешь, сколько тут желающих?! Ладно, могу взамен предложить автомат Калашникова. Или миномет. Дин Винчестер.
С доктором Калашниковым связываться не хочу, а миномет, пожалуй возьму. А что, "миномет Михаила", звучит.
Больной Д.Винчестер! Зайдите в мой кабинет. Прихватите пожалуйста то, что предлагали больному Михаилу. (Давно хотел приобрести что-то в этом роде) Кастиэль Григорьич.
Док, да без вопросов! Все бесплатно отдам! Плюс подарок лично от меня - фирменные джинсы "Винчестер" с фирменно протертыми дырками. Дин Винчестер.
**************************************************************************************************************************************************************************
И еще иллюстрация))) Автор Lacerrta
(надо полагать, старый справочник Бобби и новый справочник Бобби)
***********************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.
Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.
Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.
Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.
Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).
Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.
Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.
Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.
Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)
Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.
Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Восстановление генетического кода. Степень испорченности старого – любая. Рафаэль (палата № 6)
Хорошая наследственность, недорого. Доставка, установка бесплатно. Дин Винчестер.
Кто-нибудь в курсе, сколько живут апокалипсисы? Чак (палата № 6)
Около года. Зато плодятся быстро - у меня на старой квартире вместо двух через полгода уже девять было! Захария (палата № 1).
Тогда другой вопрос: кто знает, как приготовить апокалипсиса? Чак (палата № 6)
У главврача есть рецепт апокалипсиса под веселым соусом. Только он его никому не показывает. Мэгги (палата № 16)
Фу! Как можно кушать эту гадость вместо старых, добрых монстриков недели?! Гордон (палата № 3)
Lacerrta прислала очаровательные картинки)))
Ну не армагеддец, а? Тварюга наглая
А это так, армагедденыш пока
Ну а это полный апокалипсец. Пушной зверь, определенно.
Особо хороши на гриле под чесночно-ванильным соусом
Подаются в комплекте:
(всё, кроме пушного зверя, честно потянуто из Сети)
Этот вид зверька особо опасен)))
А еще Lacerrta предложила открыть в больничке стоматологический кабинет. Воти реклама:
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
После перерыва, связанного с моим отъездом на неделю высокой моды с коллекцией одежды «Розовая Барби», вновь заработал стоматологический кабинет. Милости прошу. Доктор Зубнофеев.
Я шходила. Мне поштавили ошяровательные брекеты. Я теперь шамая крашивая из вшех Руби. Руби-брюнетка (палата № 4).
Без комментариев. Руби-блондинка. (палата № 11).
После визита к стоматологу зуб свистит не переставая. Не могу нормально работать. Сирена (палата № 11).
Девоньки из палаты №11! Творится что-то странное. Сирена пишет, что живет у нас в палате, но, по-моему, у нас никого такого нет. Руби-блондинка. (палата № 11).
Ё и два полотенца сверху! Мы то думали, что у нас в палате Дин Винчестер, а это была/был Сирена. Теперь попадись мне только, убью мерзавку/мерзавца! Руби-негритянка в кружевном переднике (палата № 11)
Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее? Сэм Винчестер №2 (палата № 7).
Ну… Можно снять страшных баб. Эш (палата № [зашифровано]).
Это какой такой Эш? Который год назад заныкал швабру и моющий уран-238, а потом исчез? Лучше сам сдавайся, а то хуже будет. Уборщица тетя Валя.
Это ж было для дела. Для моей машины времени. Все верну с процентами. Только скажите, сколько процентов годовых к швабре вы берете? Эш (палата № [зашифровано]).
<<<<<>>>>>
наблюдательный совет психбольницы выражает благодарность lacerta за идею о зубном враче.
**************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений больницы N 777
Продается балетная пачка, пуанты и бант (большой) из эксклюзивной коллекции "Бэби-Долл 2009". Размер 62, цвет розовый. Возможен обмен на платье Белоснежки. (все нормально, просто имидж освежить захотелось). Доктор Зубнофеев.
Продается плащ. Самоочищающийся, самоштопающийся, самоподгоняющийся под фигуру владельца. На спине имеются саморасстегивающиеся прорезы (кому надо - поймет). Цвет свтлый, неопределенный. Размер - см. выше. Обращаться к Кастиэлю Григорьичу.
Пожалуй возьму "Бэби-Долл". А что, и уборщица должна быть стильной. Мне бы еще розовое ведро, швабру и набор тряпок в тон. Может любимое начальство подсобит? Тетя Валя.
Уважаемая тетя Валя! Мы с Эшем тут провели пару практических опытов. Похоже, что напалм на апокалипсисов не действует. Они от него только становятся белее и пушистее. Может попробуете жидкий азот? Пророк Чак.
Руководство больницы решило удовлетворить просьбу нашей уважаемой уборщицы и плюс к тому - выдать ей дизайнерскую розовую бутылочку для жидкого азота. Кастиэль Григорьич.
Внимание! Стоматологический кабинет "32-минус" объявляет супер-акцию "25-плюс"! Тому, кто разменяет 100 баксов на четвертаки, удаление первых 25-ти зубов бесплатно! Обращаться к доктору Зубнофееву.
Продается партия (22 штуки) белых мужских костюмов из футуристической коллекции "Кроатон 2014". Размер - высокий. Сэмам Винчестерам обращаться к Захарии (палата N 1).
Внимание, всем новеньким! Убедительная просьба соблюдать чистоту и порядок! Кто не послушается - нанесу личный визит. И еще - объясните мне, какого лешего на стойке регистратуры валяются старые очки, потрепанный цилиндр и блондинистый парик?! Тетя Валя.
Новенькая больная, похожая на "Блондинку в шоколаде"! Приглашаю на сеанс очень лечебного массажа. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер! Никаких сеансов вне очереди! Следующими в списке идут 28 зомби из спец. отделения. Доктор Калашников.
Как 28? Откуда 28?! Вчера еще было 27 с половиной! Ничего себе, "Обитель зла - 4"!!
Ээхх... Я ж как лучше хотел. Обидели. Ни за что. Ну вас, к лешему... Грустный Дин Винчестер.
Дорогой наш, любимый массажист лапусик-пупсик! Не грустите! мы ведь все молоденькие и красивенькие, из модельного агентства "Ноги Есть - Ума Не Надо". Дружно погибли от любви, увидев Вас в телевизоре. (27 с половиной подписей. Ну ладно, 28.)
О, ну это совсем другое дело! Сильно повеселевший и хитро улыбающийся Дин Винчестер.
Так-так, больной Д.Винчестер! А вот за ТАКОЕ вам светит особо жестокое наказание. И не отнекивайтесь, мне прекрасно известно значение всех 382-х оттенков вашей улыбки. Это было именно ОНО!! Я предупредил. Доктор Калашников.
************************************************************************************************************************
************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Почему доктор Зубнофеев вместо белого халата носит балетную пачку? Джо (палата № 15)
Это единственное проявление садизма на работе, которое позволяет ему наш главврач. Доктор Сисадминова
Блондинка-наследница, прошлая ночь была ошибкой. Дин Винчестер
А ночь до этого? Блондинка-наследница (палата № 14)
На этой неделе я сделал много ошибок. Дин Винчестер
К Кастиэль Григорьичу сегодня после обеда не соваться! Его ни для кого нет. секретарша Эва
Да здоров он, здоров. Просто надоело человеку, что его называют «мымром». Провожу сеанс имиждмейкинга. Плащик уже выставила на e-bay. В смысле сожгла. секретарша Эва
Вы видели сегодня утром Кастиэль Григорьича?! Это обморок! Эта облегающая рубашка-поло цвета хаки, она так подчеркивает его мускулы! Эти кожаные штаны! И он приехал на «порше»! Я в улете. Анна (палата № 4)
Мило. Хотя нарушены все законы моды. Доктор Зубнофеев
Мода – это война полов, а на войне законов не бывает. Руби-блондинка (палата № 11)
Лучший наряд для женщины – это молчание. К сожалению, они редко его надевают. Аластар (палата № 13)
Все несчастья этого мира от мужчин, которые носят галстуки. Или погоны. Тэсса (палата № 4)
Тихо! Стоит ли ругаться из-за каких-то тряпок? Есть одежда – есть проблемы, нет одежды – нет проблем. Дин Винчестер
В связи с внезапно расцветшим интересом к высокой моде предлагаю по вторникам проводить кружок «Снимите это немедленно». Судьей, естественно, буду я. Прием заявок по кандидатурам подсудимых начинается с завтрашнего дня. Доктор Зубнофеев
P.S. заявки с содержанием «Дину Винчестеру надо немедленно снять с себя все» рассматриваться не будут.
Руби-негритянка, в самоход в Макдональдс с нами идешь? Дин Винчестер
Не могу, я на диете. Руби-негритянка (палата № 11)
Зря, потеряешь шарм. Дин Винчестер
Я немножко, шармы не пострадают. Руби-негритянка (палата № 11)
*************************************************************************************************************************************************
Пртрет блистательной тети Вали - от Lacerrt-ы!
*************************************************************************************************************************************************
Доска объявлений психбольницы N777
Согласно моим последним исследованиям апокалипсисы являются редчайшими животными, обитающими исключительно на территории больницы N777. В связи с этим, прошу прекратить их массовое истребление и начать всестороннее изучение этих уникальных созданий. Сэм Винчестер N8.
Эй, Сэмми N8, ну ты, брат, загнул! И что будет дальше - предложишь всем сдать по 200 мл крови для вампиров, чтоб сохранить вымирающий вид?! Очешуеть! Дин Винчестер.
А что, идея вполне даже ничего. Заметьте - не я это предложил. Гордон Уокер.
А вот я всегда считал апокалипсисов милыми и забавными сушествами. Доктор Люциферов.
Нифига себе - забавные! Да они у меня сожрали недельный запас тушенки вместе с банками! Повариха Дарья Петровна.
А у меня - новое розовое ведро сгрызли, твари! Я в бешенстве!! Тетя Валя.
Дамы, пожалуйста, возьмите себя в руки. Это еще не конец света. Дарья Петровна, временно переходите на консервы "Кильки в томате", благо на складе их полно. Тетя Валя, подойдите к завхозу Палычу для получения нового ведра. Я лично распоряжусь. Кастиэль Григорьич.
Кас Григорьич, у меня звери эти весь годовой запас туалетной бумаги - того... Улопали. Завхоз Палыч.
А вот это уже - полный армагеддец! .....!! .......!!! Кастиэль Григорьич.
Продаю туалетную бумагу. Всех цветов и разных степеней мягкости. Дорого. Почти на вес золота. И никаких братских скидок! Дин Винчестер. (Кстати, Чак, друг, спасибо за совет! Тебе - бесплатно.)
*************************************************************************************************************************************************
от wing-sco:
Доска объявлений психбольницы N 777
Дезертировал зуб мудрости. При встрече будьте осторожны, иначе этот подлец заговорит вам все остальные зубы. Гордон. (палата № 3)
Я нашла зуб, но он какой-то очень глупый. Наверное, не ваш. Анна. (палата № 4)
Больная Анна! Немедленно верните mp3-player владельцу - доктору Люциферову. Доктор Сисадминова.
Доктор Зубнофеев отказывается заменить мои ужасные человеческие зубы на красивые вампирские. Это безобразие! Почему возможности нашей медицины так ограничены!? Гордон. (палата № 3)
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Доктор Зубнофеев.
Джо! Если хочешь большой и грязной любви, приходи вечером на лестницу. Патрик (палата № 13)
А она не одна придет. Она с Элен придет. Эш. (плата № [зашифровано])
Нет, она не сможет так со мной поступить. Я рискну. Кто не рискует, тот не пьет шампанское! Патрик (палата № 13)
И не слушает Мендельсона! Дин Винчестер.
Проведенный рейд позволил захватить апокалипсисов, на спинках которых краской нанесены номера 1,4,5,6. Завхоз Б.Сингер.
Руководству больницы стало известно о бегах апокалипсисов, которые Дин Винчестер устраивает по ночам в подвале больницы. За это преступление Дин Винчестер будет изгнан, то есть выписан. Доктор Люциферов.
Завхоз Б.Сингер, будете ловить апокалипсисов №№ 2 и 3, пока не поймаете! Доктор Люциферов.
Невозможно работать! Два дня больница вверх дном – все ищут №№ 2 и 3. Доктор Зубнофеев.
Ладно, уговорили. Если поможет поймать этих двоих, Дин Винчестер может остаться. Доктор Люциферов.
Я никого не помечал №№ 2 и 3, это мои несчастливые номера. Мамой клянусь, это правда! Так что вы можете прекращать поиски, а я могу остаться. Дин Винчестер.
Коллеги, по поводу больного Чака надо бы провести консилиум. У него галлюцинации. Никаких апокалипсисов на территории больницы нет. Доктор Люциферов.
Как это нет! А кто это там, в кладовке, похожее на помесь скунса, таракана и котенка? Сэм Винчестер № 3 (палата № 5).
И правда. Только что же они там делают? Анна (палата № 4).
Как и положено апокалипсисам, дождям и залетам - случаются. Дин Винчестер.
**********************************************************************************************************************
-
-
13.07.2011 в 15:34За предоставленные материалы благодарим oldcat
***********************
В зале полный аншлаг, свист, шум, вопли. С потолочных перекладин свисают нетопыри и приблудившийся из соседней больницы Бэтмэн. На сцене КОНФЕРАНСЬЕ – толстый санитар с раздутым самомнением и в бумажной манишке поверх униформы.
КОНФЕРАНСЬЕ: Дорогие врачи, пациенты и не менее дорогой вспомогательный персонал! Сегодня в нашем актовом зале состоится торжественный концерт, посвященный годовщине основания нашей замечательной больницы
Аплодисменты, переходящие в овации.
КОНФЕРАНСЬЕ: Все номера сегодняшнего концерта поставлены силами нашего дружного коллектива!
Вопли, стоны, гиканье
КОНФЕРАНСЬЕ: Просьба соблюдать взаимную вежливость и порядок в зале!
Дружный смех из зала.
КОНФЕРАНСЬЕ: Первым номером праздничной программы – песня в исполнении МамыЕвы! Встречайте!
В секторе нечисти – экстаз, остальные зрители сдержанно аплодируют.
МамаЕва (принимает кокетливую позу и затягивает а-капелла):
Кря-кря мои деточки,
Кря-кря драконяточки,
Я вас кровушкой отпаивала, то есть выпаивала…
Сладок мяс не доедала!
Все детишкам отдавала!
Драконы откровенно вытирают сопли полами больничных халатов. Демоны свистят, охотники издеваются. МамаЕва раскланивается и покидает сцену
КОНФЕРАНСЬЕ (оживленно): Спасибо МамеЕве, коротко и понятно! Следующим номером нас порадует Кроули! Рояль на сцену!
Подневольные демоны под водительством завхоза Б. Сингера выкатывают на сцену обшарпанный рояль. Это заслуженный ветеран многих войн со следами копоти на боках, с выцарапанным матюком на крышке и пасхальным розаном трехлетней давности, прицепленном к педали.
На сцену поднимается Кроули во фраке и больничных кальсонах со штампом ХЧ 777 на заду. Он подсаживается к роялю и тремя пальцами начинает наигрывать «Лунную сонату» Бетховена. Лицо его вдохновенно.
В зале творится черт-те что. Из рядов, занимаемых Сэмами Винчестерами вылетает ласт и шлепается на рояль. Из-за кулис вылетает завхоз Сингер и соколом падает на добычу с криком: «Где второй, мерзавцы?!». В рядах С. Винчестеров наблюдается движняк, второй ласт под вопль «Зашибись!» перелетает в сектор нечисти. Нечисть ликует и дразнит завхоза вожделенным инвентарем.
Кроули продолжает играть, только ничего не слышно. В ряды нечисти устремляются санитары, но ласт перекочевывает обратно к охотникам. Ангелы и демоны хранят нейтралитет. Кроули бесшумно наяривает в три пальца.
Главврач: ЗАНАВЕС!
С душераздирающим свистом падает занавес (полированная сталь, косой срез, бритвенная заточка). Воцаряется гробовая тишина. Слышно, как в первом ряду шумно всхлипывает Кастиэль.
Кастиэль: НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка!
Демоны и Кастиэль аплодируют стоя. Занавес поднимается, Кроули взволнованно раскланивается и уходит. Завхоз кричит «Браво!» и хлопает в трофейные ласты.
КОНФЕРАНСЬЕ (слегка запыхавшийся, уже без манишки): А мы продолжаем радовать друг друга своим творчеством! Ангельская капелла, прошу!
Кастиэль, на правах И. О. Бога узурпировавший дирижерскую палочку, выстраивает капеллу в два ряда. Христолюбивое воинство выглядит пестро, особенно выделяется Бальтазар в зеленом волосатом пальто, явно спертом из реквизита фильма «Ташкент город хлебный». Демоны улюлюкают, балочный нетопырь от восторга сорвался и гукнулся в ряды охотников. Больше его никто не видел.
Кастиэль (размахивая дирижерской палочкой вдоль и поперек): Псалом 12, «Доколе, Господи». Три-четыре!
На сцене тишина. Зрители замерли, боясь поверить такому счастью. Кастиэль поковырял дирижерской палочкой в ухе, но звук не появился.
Кастиэль (раздаженно): Псалом 12, коровы иорданские! Доколе, Господи! И вправду, доколе?.. И-и!..
Из второго ряда капеллы раздется робкий писк, тонущий в реве зрительного зала. Демоны швыряются припасенными с обеда кислыми помидорами. 22 С. Винчестера шумно сочувствуют дирижеру и пытаются сбивать помидоры влёт.
Кастиэль, поминая царя Давида и всю кротость его, пытается навести порядок. В результате капелла таки затягивает «Джингл Бэллз», безнадежно промахиваясь мимо нот. Нечисть, изображая северных оленей, скачет по проходам. Толстому КОНФЕРАНСЬЕ мигом находят фальшивую бороду и сворачивают колпак из газеты «Оклахомская правда». Он изображает Санту. У демонов корчи.
Капелла закругляется и испаряется со сцены. Публика бисирует. Это успех. Кастиэль Григорьевич выходит на поклон.
КОНФЕРАНСЬЕ (без бороды, но в колпаке): Время классики! Дин Винчестер, ваш выход!
Дин Винчестер в черном появляется перед зрителями. В деснице – череп мелкого беса. Остальные части беса зажаты у Дина подмышкой и слабо брыкаются. На плечи артиста небрежно наброшен плащ из пыльного бордового плюша, в котором завхоз Б. Сингер моментально опознаёт занавеску из красного уголка и начинает медленно сатанеть.
Дин Винчестер (чуть завывая): Бедный Йорик!
Публика рукоплещет, Дин сбивается и забывает слова. Все.
Дин Винчестер (завывая громче): Бедный Йорик! (бесу) А, чтоб тебя, прекрати вертеться, мне щекотно!
22 Сэма пытаются подсказывать текст, но их глушат другие охотники, наперебой дающие советы по поводу того, как заставить нечисть не вертеться.
Дин Винчестер (полным отчаянья голосом): Быть иль не быть? Вот в чем вопрос?
Сектор охотников (в едином поыве): Конечно бить!
Ангелы возражают, у демонов снова корчи. Нечисть возмущена. Санитары рассредотачиваются по залу.
Дин Винчестер начинает бить свой реквизит. Овации. Завхоз Сингер под шумок утаскивает плащ-занавеску. Дин и бес раскланиваются. 22 Сэма засыпают сцену цветами. Женщины рыдают.
КОНФЕРАНСЬЕ (он потерял колпак, но нашел манишку. Лучше бы он оставил ее там, где нашел): Браво! Шекспир, как всегда, неподражаем! Господа, в программе произошли некоторые изменения! Акробатический этюд, который готовил прайд вампиров, не состоится. Наш дорогой Владик выпил банку краски для пола.
Из зала: Отравился?!
КОНФЕРАНСЬЕ: Нет, конечно, что ему краска после нашей столовой! Но его за этим делом застукал завхоз. И после этого Владик госпитализирован со сложными переломами всего, чего можно. Пожелаем ему скорейшего выздоровления!
Одобрительный шум в зале.
КОНФЕРАНСЬЕ: А сейчас… внимание… на сцене Сэм Винчестер!!! Искупайте его в овациях!!!
Визг, вопли, у женщин истерика.
На подмостки выходят 22 Сэма Винчестера в белых трико, балетных пачках и с бритыми ногами. Они бестолково толкутся по сцене под бессмертную музыку П.И. Чайковского и оттаптывают друг другу пуанты.
В зале творится страшное. Перепуганные санитары послали за тетей Валей.
Сэм №15 решился на гранд-батман и на сцену полезли демоницы, суккубары и какие-то вообще левые бабы, которых тут и быть не должно. Дин и Кастиэль Григорьевич пытаются пробиться на помощь, но увязают в визжащей толпе.
В дверях зала появляется ПапаДжон с недоеденным бутербродом в одной руке и огромным клистиром в другой.
ПапаДжон (дожевывая и утираясь): Я что-то пропустил?
Сэм(ы): Папа! Хэлп!
В рядах уже вовсю дерутся. Демон нетрадиционной ориентации мерно бьется головой об стену.
КОНФЕРАНСЬЕ: Концерт окончен! Занавес!
Главврач: ЗАНАВЕС!
Сэм(ы): Занавес! Занавес!
В зал влетает тетя Валя на боевой швабре (утяжеленное древко, зазубренная по внутренней стороне перекладина). Санитары ликуют.
Обрыв стенограммы. Ниже приписка почерком главврача: «Нормальненько в этом году мероприятие прошло, почти без эксцессов. Не то, что в прошлом…»
-
-
04.09.2011 в 13:35Вышел новый выпуск стен.газеты больницы N 777
" На ФИК!"
-
-
11.09.2011 в 21:37-
-
26.09.2011 в 17:36-
-
28.09.2011 в 19:23Чтоб не было недоразумений - те, кого Лацерта назвала "гнусными плагиаторами" взяли у меня уже готовые куски текста и изменив несколько слов приписали авторство себе.
-
-
04.10.2011 в 12:39Автор: я
Дисклеймер: почти все не мое
Рейтинг: неограничен
Статус: закончен
От автора: поехали!
1.
Обычное утро в не совсем обычной клинике для зараженных SPN–вирусом начиналось… ну, почти как обычно. В половине пятого вой пожарной сигнализации возвестил, что у заместителя главврача Кастиила Григорьевича в очередной раз сперли плащ. Сам Кастиил Григорьевич, с полубезумным взглядом (не утратив, однако, своего уютно-помятого обаяния) носился по этажам, допрашивая пациентов с помощью авторского метода электрошоковой душескопии. За ним целой толпой бегали местные каблукастые медстестрички, собирая тех, кто не выжил, и отвозили их в Зал ожидания до воскресения.
В конце концов плащ был найден на собрании секты Касепоклонников. Впрочем, тетя Валя клятвенно заверяла, что не имеет никакого отношения к данной организации, и хотя половина больницы знала, что именно она является ее учредителем, эффектные размашистые движения бензошваброй вместе с громоподобными клятвами уборщицы вынудили Кастиила Григорьевича уступить и сделать вид, что ничего не произошло.
В умывалке Руби-блондинка подралась с Руби-брюнеткой из-за Сэма номер восемь (вчера он победил в конкурсе «Лучший Сэм Винчестер недели»). Остальные двадцать один Сэм ужасно обиделись и заперлись в пятой палате, старательно репетируя выражение вселенской скорби и щенячьих глаз. В результате прочие обитатели пятой палаты впали в глубочайшую депрессию, и Кастиилу Григорьевичу пришлось провести экстренный групповой сеанс душескопии. Некоторым помогло.
За завтраком доктор Люциферов радостно объявил, что подсыпал в котел с манной кашей щепоточку Кроатона. К счастью, большинство пациентов давно кормили канализационных крокодильчиков тем, что по странной прихоти поварихи Дарьи называлось кашей, так что пострадали только несколько особо послушных юных Сэмиков. Их отправили в изолятор им. завхоза Сингера, а доктора Люциферова приговорили к недельному стоянию в очереди за колбасой в подвальном отсеке № 666. Инцидент был исчерпан, и голодные, но довольные пациенты отправились на анатомическую лекцию Аластера Федоровича.
Беда пришла неожиданно.
-
-
04.10.2011 в 12:40Автор: я
Дисклеймер: почти все не мое
Рейтинг: неограничен
Статус: закончен
От автора: поехали!
1.
Обычное утро в не совсем обычной клинике для зараженных SPN–вирусом начиналось… ну, почти как обычно. В половине пятого вой пожарной сигнализации возвестил, что у заместителя главврача Кастиила Григорьевича в очередной раз сперли плащ. Сам Кастиил Григорьевич, с полубезумным взглядом (не утратив, однако, своего уютно-помятого обаяния) носился по этажам, допрашивая пациентов с помощью авторского метода электрошоковой душескопии. За ним целой толпой бегали местные каблукастые медстестрички, собирая тех, кто не выжил, и отвозили их в Зал ожидания до воскресения.
В конце концов плащ был найден на собрании секты Касепоклонников. Впрочем, тетя Валя клятвенно заверяла, что не имеет никакого отношения к данной организации, и хотя половина больницы знала, что именно она является ее учредителем, эффектные размашистые движения бензошваброй вместе с громоподобными клятвами уборщицы вынудили Кастиила Григорьевича уступить и сделать вид, что ничего не произошло.
В умывалке Руби-блондинка подралась с Руби-брюнеткой из-за Сэма номер восемь (вчера он победил в конкурсе «Лучший Сэм Винчестер недели»). Остальные двадцать один Сэм ужасно обиделись и заперлись в пятой палате, старательно репетируя выражение вселенской скорби и щенячьих глаз. В результате прочие обитатели пятой палаты впали в глубочайшую депрессию, и Кастиилу Григорьевичу пришлось провести экстренный групповой сеанс душескопии. Некоторым помогло.
За завтраком доктор Люциферов радостно объявил, что подсыпал в котел с манной кашей щепоточку Кроатона. К счастью, большинство пациентов давно кормили канализационных крокодильчиков тем, что по странной прихоти поварихи Дарьи называлось кашей, так что пострадали только несколько особо послушных юных Сэмиков. Их отправили в изолятор им. завхоза Сингера, а доктора Люциферова приговорили к недельному стоянию в очереди за колбасой в подвальном отсеке № 666. Инцидент был исчерпан, и голодные, но довольные пациенты отправились на анатомическую лекцию Аластера Федоровича.
Беда пришла неожиданно.
2.
Хорошенькая секретарша, отложив свежий выпуск журнала «Нечисть народов мира», с интересом разглядывала вошедших в приемную посетителей. Первый из них, потрепанный самоуверенный человек средних лет и бесноватого вида, ей не очень понравился.
«Викодин… или ЛСД?» - мелькнуло в головке секретарши.
Второй, помоложе, аккуратный, с по-детски наивным взглядом и копной волос, казалось, очень нервничал.
«А этот славный… Даже среди этих жалких людишек попадаются аппетитные экземпляры» - подумала девушка. Но вслух сказала:
- Значит, вам нужен профессор Крипкович? По какому делу?
Тот, что помладше, открыл было рот, чтобы ответить, но ЛСДшник перебил его:
- Это строго конфиденциальное дело, и обсуждать его мы будем только с главным врачом, куколка.
Секретарша хищно улыбнулась.
- Да ну правда?
Ей нравилось чувствовать на себе восхищенный взгляд кудрявого. Если бы они знали, с кем имеют дело, не называли бы ее куколкой…
- Вообще мы по поводу новой универсальной методики… - пробормотал кудрявый, но старший пробуравил его тяжелым взглядом, и парню пришлось умолкнуть.
Хищная улыбка секретарши стала еще ослепительней, но ЛСДшник счел нужным вмешаться.
- Так Крипкович у себя или нет? – Он добавил еще какое-то нелестное словечко и угрожающий взор, но секретарь Ева Апполинарьевна, или, как ее ласково прозвала нечисть в больнице, МамаЕва, в свои 10453 года совсем не боялась потрепанных докторов, пусть даже на их визитказх и значится напыщенное «Housenko M. D». Неизвестно, чем бы кончилось дело, если бы на пороге своего кабинета не возник бы сам Эрик Крипкович, профессор всех существующих и несуществующих медико-сверхъестественных наук и бессменный главврач клиники №777.
-А, это вы! – с радостью человека, которого последние 10 лет мучают ночные кошмары, он протянул руку посетителям. – Что ж, пройдемте в мой личный кабинет. Евочка, как продвигается ваша работа?
- Отлично, Эрик Крипкович. Мозгогрызы уже готовы, еще три вида тварей на стадии разработки. – Мама Ева откинула с лица прядь волос и ободряюще посмотрела на кудрявого. Интересно, каков все-таки он на вкус?
- Она прелесть, правда? – обратился к посетителям Крипкович, прикрывая обшитую сплавом железа, серебра и иридия дверь в свой личный кабинет. – Появилась у нас совсем недавно, но успела насоздавать таких тварей, что даже Дину Винчестеру пришлось отвлечься от своей.. хм, миссии по ликвидации демографического кризиса. А я только что с лекции по анатомии. Аластер Федорович так интересно показывает, не представляете! Ну, присаживайтесь.
Хаусенко и его новый помощник Свистоплюев уселись в массивные кресла, обитые драконьей кожей. Хаусенко достал мячик йо-йо из кармана и начал заранее отрепетированную речь.
- Профессор Крипкович, ваша клиника существует уже без малого 6 лет, и мы очень ценим вашу работу. Правда, никаких значительных изменений в состоянии пациентов не наблюдается…
Крипкович нетерпеливо перебил.
- Вообще-то это неправда. В прошлом году четверо больных…
- А, вы о тех несчастных стариках, которых перевели в отделение острой параноидальной шизофрении?
- Боюсь, это не моя вина. Они сами полезли в 666й подвальный отсек к доктору Люциферову…
- А теперь считают себя Библейскими всадниками Апокалипсиса, верно?
- Ну, в общем… да. – Крипкович смущенно опустил взгляд.
- Ну так вот… - продолжил Хаусенко – Как я уже говорил, мы ценим ваш труд, но, боюсь, скоро в нем не будет необходимости… Как и в клинике вообще.
- Ч-что? – Крипкович чуть не подавился жевачкой. – Н-но какого в-вендиго…
- Через неделю ваши пациенты будут абсолютно здоровы и смогут вернуться к привычной тосклив… то есть нормальной жизни. Лаборатория моего коллеги – Хаусенко кивнул в сторону разглядывающего дьявольскую ловушку на потолке Свистоплюева – разработала уникальный препарат для полного излечения от SPN-вируса.
Услышав свою фамилию, Свистоплюев заметно оживился.
- Это было великолепно! Такого успеха у нас не было со времен избавления человечества от сантабарбаризма. Правда, выздоровление сопровождается побочными эффектами, такими как сонливость, головные боли, аллергические реакции, зуд, жжение, учащение пульса, воспаление желудочно – кишечного тракта, нарушение функций половых органов, отсыхание конечностей, полная остановка сердца... Но я уже отправил заявку в Минздрав, и они полностью подтвердили согласие на проведение у вас поголовного лечения...
Спустя четверть часа Хаусенко и Свистоплюев покинули кабинет почти бывшего главного врача почти закрытой клиники № 777. Хорошенькая секретарша Мама Ева слышала, как за запертой иридиевой дверью раздаются отборные проклятья на латыни и ломаются обитые драконьей кожей кресла. А через минуту прогремел выстрел…
-
-
04.10.2011 в 12:53Кастиил Григорьевич, доктор Калашников, завхоз Бобби Сингер, Дин Винчестер и уборщица тетя Валя в изумленном молчании разглядывали дырку на потолке личного кабинета главврача клиники Эрика Крипковича. Сам главврач, с отсутствующим взглядом грызущий чупа-чупс, стоял чуть поодаль, обдумывая безрадостные перспективы бесконечной прополки грядок на даче после выхода на пенсию.
- То есть… Это… Все? – наконец тихо спросил доктор Калашников.
- Боюсь, что так. – Крипкович налил себе пятый по счету стакан валерианки.
- Нам осталось дней десять, не больше.
- А люстра-то знатная была… - Сингер задумчиво перевел взгляд с потолочной дырки на осколки на полу, и его лицо озарилось мягким светом воспоминаний. – Венецианская. Сам сделал.
- Прости, друг. Либо она, либо я.
- И где сейчас эти ребята? – спросил Винчестер.
- Ходят по клинике, проводят перепись пациентов. – Крипкович грустно усмехнулся. – Шустрые.
В кабинете снова повисло тяжелая, почти физически ощущаемая тишина.
Интерлюдия
Когда летишь в пропасть, есть только один выход: научиться летать. В момент катастрофы, полного краха всех мечтаний и надежд, когда впереди не остается ничего, за что стоит умирать, перед человеком встает выбор – сжать в кулак всю свою волю или утонуть в море собственных страданий.
Люди, собравшиеся в кабинете Эрика Крипковича в тот памятный четверг, отнюдь не были трусами или неудачниками. Сам Эрик Крипкович, человек невероятно одаренный, посвятивший всю свою жизнь созданию 777ой клиники, гениальный врач и не менее гениальный писатель (одна 10томная энциклопедия «Пытки Средневековья» чего только стоит).
Его правая рука, очаровательный доктор Кастиил Григорьевич, чья авторская методика душескопии прославилась на весь мир и принесла огромные прибыли агенствам ритуальных услуг.
Его левая рука, суровый доктор Калашников, гроза всех пациентов и любовь всех апокалипсиков и армагеддончиков.
Дин Винчестер, первый и самый знаменитый пациент клиники, отважный охотник, неоднократно вступавший в схватки с призраками, демонами, ангелами, венерологами и потенциальными тещами.
Бобби Сингер, в прошлом известный в определенных кругах под именем Вовки Синего, о чьих доблестных и не очень подвигах слагались трехаккордовые хиты в стиле «шансон».
Но сейчас, когда глаза этих мужественных, но сломленных судьбой людей заволоклись пеленой отчаяния, сейчас, когда все, казалось, было безнадежно, раздался Голос. Голос простой русской женщины. Рядовой советской труженицы. Женщины, о которой не слагались стихи, но которая сама могла сложить кого угодно и как угодно. Голос тети Вали.
И голос этот проник в сердца и умы пятерых мужчин, зажигая, словно факел, огонь надежды.
Подобно грохоту Ниагарского водопада, звучало роскошное контральто тети Вали для ошарашенного Эрика Крипковича. Словно иерихонская труба, отзывалось оно в душе Кастиила Григорьевича. Громче автоматной очереди звенело в ушах доктора Калашникова. И мощнее, чем рифы AC/DC, казалось оно Дину Винчестеру. А Бобби Сингер настолько растрогался, что почти потерял слух…
* * *
Когда тетя Валя закончила свою вдохновленную речь, пятеро мужчин твердо знали, что им нужно предпринять. Они поклялись друг другу, что будут бороться. Бороться и делать все, что в их силах, и даже больше, чтобы предотвратить уничтожение такой родной, такой любимой 777ой клиники.
Когда вам угрожают бензошваброй, другого выхода просто нет.
4.
Огромная Четвертая аудитория напряженно гудела, и ясно почему: впервые за всю историю клиники абсолютно все пациенты и медперсонал были собраны в одном помещении. На входе во избежание несчастных случаев и террористических актов в несколько рядов стояли метало-, соле- и коло- искатели. Охотников разводили в одну часть зала, нечисть – в другую, индивиидумов разлива «ни рыба, ни мясо» - в третью. Над потолком висели несколько ангелов-пацифистов и увещевали забыть свои страдания и разочарования и не тыкать друг в друга чем попало, но на всякий случай по всему периметру аудитории были расставлены омоновцы и медсестры с аптечками первой помощи.
Когда после пятой перестрелки все наконец-то притихли и на небольшой пьедестал поднялся смущенный Эрик Крипкович, из зала послышались возгласы изумления. Далеко не все пациенты последних сезонов видели главврача живьем, а кое-кто из зложелателей так вообще поговаривал, что Крипкович занимается посторонними проектами и перепоручил свое детище некой Саре Вурдалаковне. Но сейчас он был здесь, во плоти и крови (парочка ругару мечтательно облизнулись), ибо не может доблестный капитан покинуть тонущую бригантину. Поприветствовав публику, профессор вкратце обрисовал создавшееся положение. Некоторые теплокровные слушатели разрыдались, остальные хранили гробовое молчание.
Следующим на пьедестале оказался .доктор Калашников, долго и басом говорил что-то об осажденной Минздравом клинике и о том, что в создавшемся военном положении лично свернет голову любому перебежчику или шпиону (несколько пациентов-зомби, на своей шкуре испытавших этот метод увещевания, упали в обморок), затем зачитал список побочных эффектов от вакцины и напомнил, что после ликвидации клиники бесплатно воскрешать бывших пациентов уже никто не будет. Возбужденный гул из зала наглядно показал, что с таким положением вещей никто мириться не намерен, и Калашников, довольный эффектом, приступил к заключительной части речи, а именно предложил устроить конкурс на лучшее решение проблемы. Любой желающий мог написать сочинение на тему «Как поб(ед)ить бюрократов» и отнести его в ординаторскую, где будет проходить работа специальной комиссии по ликвидации угрозы.
- А награда за лучшее предложение? – звонко выкрикнул кто-то из задних рядов . Зал одобрительно зашумел. Все-таки капитализм на дворе.
-Дохлый батальон, об этом я не подумал. – Калашников напряженно рылся у себя в голове в поисках воображения. – Ну, пусть будет… Да хотя бы Импалочка…
…даже громоподобное «УРРАААА» нескольких сотен голосов не могло перекрыть полный отчаяния и боли вопль Дина Винчестера…
5.
Изящные настенные часики ординаторской гулко отгремели два часа ночи. Аластер Федорович сладко зевнул и, поудобней устроившись в уютном розовом кресле, принялся изучать очередную пачку мелко исписанных тетрадных листков в клеточку. Лилит, мусоля локон золотистых волос, аккуратно выписывала что-то в потрепанный толстый блокнот. Дин Винчестер, притворяясь, что тоже делает пометки, исподтишка разглядывал ее чуть-чуть задравшуюся юбку. Сэм Винчестер, (кажется, №3) осоловело долбал по клавиатуре своего легендарного ноута. Бобби Сингер, опрокинув шестой бокальчик виски, тщетно пытался сфокусировать взгляд на плывущих строчках старинной книги.
Так проходила работа Специальной комиссии по спасению 777ой клиники.
Наконец Аластер Федорович шмякнул на журнальный столик последнюю кипу пациентских сочинений и блаженно промурлыкал любимую строчку из романа маркиза де Сада.
- Нашел что-нибудь? – спросил Сэм, не отрывая воспаленных глаз от экрана компьютера.
- Еще бы… Не зря я потратил лучшие годы жизни на эти анатомические лекции...
– Ч-че там народ пишет, ч-че нам делать с этими минздуровцами? -
Сингеру наконец-то удалось сфокусироваться, но язык так и не слушался. Пожалуй, шестой бокал был лишним.
Лилит протянула ему листок со статистическими данными. Вот какие меры в основном предлагали пациенты (большинство списывали друг у друга):
Выпустить кишки авторским методом Аластера Федоровича
Отрубить голову авторским методом Гордона Уокера
Зазомбировать сериалом «Ранетки» (авторский метод доктора Заскокова)
Полечить авторским методом электрошоковой терапии Кастиила Григорьевича
Отравить авторским методом поварихи Даши
Подкупить авторским методом Бэлы Тэлбот
Образумить бензошваброй (авторский метод тети Вали)
-Оригинально, но бесполезно.. – Дин Винчестер с трудом оторвал взгляд от стройных ножек Лилит. – Крипкович-то запретил применять насильственные методы, гринписовец несчастный, а с Бэлой вообще лучше не связываться …– тут он оборвал себя на полуслове, вспомнив про Импалу. Выходит, никому ее отдавать не придется. Хоть что-то хорошее. - Бобби, а у тебя что?
-Просмотрел Б-библию, Книгу откр-кровений, д-дневник Джона Винчестера, всю греческую миф-фофлогию, п-полное собрание сочинений С-стивена Кинга, справ-вочник по садовым вредителям и вып-пуски ж-журнала «Мурзилка» за последние д-двадцать лет.
-И?...
-А н-ниче там нет про ваш Минзд-драв. Правительство – оно св-вятое, с ним нельзя с-спорить… Вот как я тогда в Рязани поспорил, т-так и упекли в з-зону особого р-режима… – голова Бобби не очень мягко ударилась об стол, и он засопел, словно младенец.
- У меня тоже ничего. – Сэм захлопнул крышку ноутбука и устало потер глаза. – Во всей сети ничего о том, как предотвратить действие этой вакцины. Местонахождение лаборатории Свистоплюева строго засекречено, даже в базе НАТО о ней ничего нет. Так что выкрасть и уничтожить вакцину, как мы хотели, не удастся.
Изящные настенные часики ординаторской гулко отгремели три часа ночи, а Специальная комиссия так ничего и не придумала… .
Бобби и Аластер Федорович синкопировано похрапывали.
Остальные в очередной раз пили кофе в гробовом молчании. Никто не хотел говорить о будущем, потому что его просто не было…
Печальные мысли прервал стук в дверь, и на пороге появились Кастиил Григорьевич, доктор Калашников и некто третий.
В ту же секунду Дин сжал зубы и кулаки, Сэм предпринял попытку залезть под стол, а Лилит восторженно завизжала.
- Ну, привет, ребятки – и физиономия доктора Люцифера расплылась в поистине дьявольской ухмылке.
-
-
04.10.2011 в 12:55-ПАПУУЛЯ! – все еще дико визжа и сметая на своем пути Дина, стол и Сэма под столом, Лилит помчалась к Люциферову. Тот предпринял было неловкую попытку посторониться, но скрыться от старшей дочурки было вовсе не так-то просто, и Лилит всей тушкой повисла у доктора на шее.
- Я так рада, что тебя опять выпустили! Как ты, папочка?
- Да вроде ничего… - Люциферову – таки удалось снять дочь с шеи. – Ты лучше расскажи, как у тебя дела? Съездила на свою неделю моды?
- Как видишь – Лилит хитро улыбнулась и покружилась, демонстрируя папе новый костюмчик. – Какая-то там топ-модель, кажется, британская. Что-то меня последнее время потянуло на блондинок – она метнула ехидный взгляд на Дина Винчестера. – Кое-кто уже заценил
- Ну, будет, будет, кокетка – Люциферов пытался изобразить серьезный вид, но было видно, что несмотря ни на что он гордился своей старшенькой. – А как там остальные?
Было очевидно, что этот вопрос заметно скосил радость Лилит. Снова усевшись на диван рядом с ошалелым Дином, она закинула ногу на ногу и обиженно нахмурила бровки.
- Они меня совсем не слушаются, пап. Особенно этот недоумок Кроули.
Люциферов нахмурился.
- Лилечка, сколько раз я тебе говорил не обзывать брата!
- А что мне еще делать, пап? Он невыносим! Ходит, как петух разряженный, с ангелами якшается, ой, простите, дядя Кася, я не вас имела в виду. А меня обзывает этой… как его там… подхалимкой, вот! И про тебя всякие гадости говорит!
- Какие… такие… гадости? – сокрушенно пробормотал Люциферов.
- Что он станет королем ада, и тогда ты больше не сможешь его в угол ставить! – Губки Лилит задрожали,она обхватила голову руками и тихонько заплакала. Ей было стыдно и за младшего брата, за то, что он такое сказал, и за себя, что выдала его отцу.
Люциферов обреченно посмотрел на Кастиила Григорьевича и доктора Калашникова и присел рядом с дочерью.
- Лиля, милая, послушай… У него просто трудный возраст. Я и сам, когда был подростком, вечно ругался с вашим дедушкой и дядями… Я поговорю с ним.
- Пап… - Лилит тихонько всхлипнула – Но ты же не обиделся на нас? На него… и на меня тоже? Я ведь поехала на эту неделю моды, вместо того, чтобы взламывать печати…
- Да нет, радость моя. Я ведь все понимаю… Тебе надо устраивать свою жизнь, а приходится вечно печати эти искать да от вот таких – он кивнул на Дина и Сэма – убегать… И Кроули из-за этого тоже бунтует. Не расстраивайся. К тому же я знаю, как спасти нашу семью, и меня больше не будут отправлять в подвал, а вам не придется меня освобождать!
- К-как так, папочка?
- Сейчас увидишь. – Люциферов встал с дивана, поправил куртку и победно оглянул всех присутствующих – доктора Калашникова и Кастиила Григорьевича, со сложным выражением лица наблюдавших за семейной сценой, Сэма Винчестера, наконец-то понявшего, что под столом ему тесновато, Дина Винчестера, смущенно тупившего взор (ну почему эти родители вечно встревают невовремя? Он только-только хотел предложить Лилит проводить ее до палаты…), Бобби Сингера, осоловевшее пытающегося разлепить глаза, Аластера Федоровича, потягивающегося в кресле и похожего на довольного кота, и симпатичного вендиго, который только что зашел, чтобы подать свежую порцию кофе.
- Итак, джентельмены – тут Люциферов сделал многозначительную паузу – я знаю, как спасти нашу клинику.
Все подскочили на месте, и даже Бобби окончательно протрезвел.
- Вижу, вас это заинтересовало. – Люциферов присел в свободное кресло и стал задумчиво рисовать какие-то каракули на запыленной столешнице, наслаждаясь напряженной тишиной. Затем, решив, что уже довольно потрепал нервы слушателей, продолжил:
- Если бы вы хорошенько подумали, вы бы и сами уже давно догадались до этого.
- Простите, мистер, но, может, вы все-таки расскажите, в чем состоит ваш гениальный план? – не выдержал Дин Винчестер. Его злил этот напыщенный тип, отобравший у него девчонку и, что еще хуже, собиравшийся отобрать у него Импалу.
- Спокойствие, малыш, только спокойствие. Ваша проблема в том, что вы не видите самого очевидного.
- И чего же, Карлсон? – Дин, похоже, начинал дымиться.
- А того, что если вы не можете победить захватчиков силой, нужно соблазнить их.
-Чаво ты сказал? – поперхнулся булочкой вендиго Веня. Он был новенький и еще не разбирался в иерархии клиники.
- Соблазнить. Обратить в свою веру. Проще говоря – заразить.
Несколько секунд восемь умов пытались переварить только что сказанное. Первому это удалось Сэму
- То есть, просто напросто заразить их СПН, чтобы они сами не захотели лечиться?
- Именно, мой юный друг.
Но последние слова Люциферова потонули в грохоте аплодисментов…
-
-
04.10.2011 в 13:01Утром в пятницу тетя Валя извлекла из-под дивана ординаторской 11 погрызенных простых карандашей, 2 разодранных на странички справочника по вирусологии и 36 фантиков от конфет «Коровка» – следы работы Комиссии по спасению клиники № 777. Результатом же сией работы оказался строго засекреченный План, согласно которому Хаусенко и Свистоплюева в лучших традициях триллеров следовало упечь в клинику и держать до тех пор, пока они не заразятся. А поскольку никто точно не знал, как проходит заражение SPN-вирусом и сколько оно длится, нужно было срочно придумать способ, как запереть ничего не подозревающих фармацевтов. В конце концов такой способ был предложен завхозом Сингером.
Дальнейшие события стали важной вехой в истории клиники, и рассказ о них от третьего лица был бы неуместен. Поэтому ваш законспирированный друг, который хотя и старался… в смысле, старалась быть непредвзятой и даже вырезала целую главу, посвященную прекрасным зеленым глазам Дина Винчестера, и еще три главы, посвященные его обаятельной улыбке, и еще две, посвященные… ах нет, вам совсем не нужно знать, чему! - короче, этот ваш друг, то есть подруга, уступает свое место человеку, непосредственно принимавшему участие в последующих событиях. Уже после своего обращения этот джентльмен милостиво разрешил поместить свои личные записи в архив клиники, откуда я, собственно, их и стырила. Пока библиотекарша клиники меня не застукала, предлагаю вашему вниманию
Дневники Славы Свистоплюева,
в прошлом лаборанта и фармацевта
День первый.
Утром затрезвонил этот проклятый будильник, и я понял, что мне, мягко говоря, все осточертело. Эта работа, этот Хаусенко с его придирками, все эти психбольницы и вакцины… Господи, хоть бы выходной!
…Днем мы приехали в 777ую клинику опечатывать медоборудование, и один здешний врач доктор Люциферов предложил посмотреть его новую модель электрошокера. Разумеется, у Хаусенко глаза так и заблестели! Садист садиста узнает издалека, как говорится… Пока они возились с электрошокерами, я решил пробраться наверх в кабинет главврача и хоть одним глазком взглянуть на НЕЕ. Ах, ну почему я так и не научился играть на гитаре, когда родители отправили меня в музыкальную школу! Хоть бы серенаду мог спеть, а так… Ева… Такое чудесное имя.
В общем… Пока я шатался по лестнице туда-сюда, не решаясь подойти к НЕЙ, а Хаусенко с Люциферовым возились с аппаратурой, неожиданно наступил вечер, и местный завхоз объявил, что последний автобус давно ушел. Мы было решили возвращаться в город пешком, но все вдруг стали так любезны и предложили остаться переночевать в клинике. Хаусенко заартачился, но мне совсем не хотелось шагать несколько километров по темноте, и я уговорил его остаться. Тем более что СПН – вирус, как известно, не передается воздушно-капельным путем, так что опасности подцепить его за ночь нет никакой.
…Я уже несколько часов в клинике. В восемь у нас был ужин в столовой, и я получил возможность понаблюдать за зараженными СПН - вирусом. Я сел за столик возле окна, и моим соседом оказался парень по имени Дин Винчестер. Он угостил меня пивом и сосиской в тесте, объяснив, что местную столовскую еду лучше не есть. То ли от пива, то ли от чего, но мы с ним разболтались. Оказывается, он то, что здесь называют «охотник». Интересная форма маниакально-депрессивного психоза, вызываемого вирусом, я думаю. Насколько я понял, охотники гоняют всех остальных, так что мой новый приятель вроде как местный авторитет. Еще он оборонил, что у него 22 младших брата, и всех их зовут Сэмами. Надо будет исследовать этот феномен. ЕЕ в столовке не видел. Хаусенко куда-то исчез со своим новым другом Люциферовым, и их я тоже не видел. Наверное, проводят опыты.
…Ну и ночка! Где-то в полночь меня разбудил шум в коридоре, я вышел посмотреть и впервые в жизни увидел, что такое «охота». Мой приятель Дин, завхоз Сингер и еще двое носились по всему отделению и орали что-то вроде «Кроули! Только попадись!». Я думал, что сейчас должны сбежаться врачи и медсестры, но, как ни странно, никто не примчался. Видимо, в этой клинике такое в порядке вещей. Дин объяснил, что они охотятся на «демона». Заснуть я все равно больше не мог, и в конце концов Дин каким-то образом вытащил и меня в коридор охотиться. Я отпирался, но у этого парня железная хватка, и мне пришлось согласиться. Как-никак, это ведь интересный научный опыт – влиться в жизнь больных и понять мотивацию их мыслей и поступков.
Сначала мы просто ходили по коридорам и искали этого Кроули, но потом мои новые знакомые Гордон и Джо предложили устроить засаду, нарисовав демонские ловушки. Оказывается, это такие знаки на полу, из которых демон не может выйти. Интересно, все пациенты в это верят? Дин стырил где-то мел, мы нарисовали таких ловушек штук пять и разбежались по разным углам. Меня спрятали за шкаф возле лестницы.
Минуты через три ко мне подошел взмокший тип с испуганными глазами и спросил, можно ли ему тут тоже постоять. Я не знаю, как обращаться с сумасшедшими, так что решил согласиться.
Мы простояли так минут десять. Вдруг мой таинственный сосед схватил меня за руку и жестом показал, что нужно сидеть тихо, и я понял, что его тревога не напрасна. По коридору кто-то шел. Я тихонько выглянул из-за шкафа и увидел внушительных размеров женщину со шваброй. Наверное, местная уборщица, и инстинкт подсказал мне, что она ищет именно нас.
Тут до меня наконец дошел весь идиотизм моего положения. Итак, я прятался за шкафом в психиатрической клинике, рядом со мной стоял один из здешних чокнутых пациентов, которых я собирался лечить новым препаратом, и если завтра об этом узнает Хаусенко, мне не видать работы, как своих ушей. Уровень адреналина зашкаливал, и я настороженно прислушивался к шагам уборщицы. Она явно направлялась к шкафу.
Но прежде чем она подошла совсем близко, мой сосед дернул меня за руку и помчался по коридору. Оглянувшись, я заметил уборщицу, с боевым видом размахивающую шваброй. Мой загадочный знакомый сдавленно крикнул и побежал быстрее, и я, притормозив на миг, решил последовать его примеру, пока уборщица меня не разглядела.
Добравшись до своей палаты, я с облегчением повалился на койку, но ночные приключения на этом не кончились. Кто-то тихо затарабанил в дверь, и я на пороге появился мой новый знакомый.
- Друг… - он лихорадочно озирался.- Ты не впустишь меня на пять минут? За мной тут это… все гонятся.
Парень явно дрожал от страха, и я молча пропустил его.
- Спасибо большое, друг… - но договорить он не успел, потому что в дверь кто-то снова тихонько постучал. На этот раз я увидел Дина, Гордона, Бобби и Джо, и, не дожидаясь моей реакции, вся компания ввалилась ко мне.
- Кроули, можешь вылезать, на сегодня охота закончена. – Джо включила светильник, и я увидел своего приятеля, вылезающего из-под койки (когда он успел туда забраться?)
- Так ты и есть демон?- Честно говоря, я был удивлен.
- Угу – Кроули угрюмо отряхивал костюм. – Что, бесстрашные охотнички, испугались тетю Валю?
- Ты и сам-то газанул от нее –Гордон бесцеремонно уселся на мою койку.
- А кто ее не боится? – разрешила спор Джо. – Ну что, мир?
- До завтра – да.
У Бобби нашлись карты, и остаток ночи мы провели, играя в подкидного дурака, причем Дин мухлевал страшно, а Джо смотрела на него этакими влюбленными глазами. Я многое выведал о здешнем образе жизни. Оказывается, все пациенты и доктора считают себя или охотниками, или нечистью, один доктор (тут все понизили голос) даже возомнил себя Богом, а еще у всех странно загораются глаза при словах «седьмой сезон». Уже под утро Гордон осторожно выглянул в коридор, и, убедившись, что тети Вали там нет, сказал, что можно идти. Компания поблагодарила меня и мгновенно исчезла, а я наконец-то улегся спать. Кажется, я начинаю завидовать им, этим пациентам… Им никогда не бывает так скучно и одиноко, как мне в моей «нормальной» жизни… Ни друзей, ни цели в жизни, ни девушки… Завтра точно наберусь храбрости и поговорю с Евой… С этими мыслями я и заснул.
-
-
04.10.2011 в 13:02Из дневников Славы Свистоплюева (продолжение)
День второй
…Утром я нашел Хаусенко в каком-то подвальном помещении. Кажется, они с Люциферовым за всю ночь и глаз не сомкнули. Единомышленники сидели среди кучи странных хирургических инструментов, бумажек и баночек с засаленными органами. Видно было, что Хаусенко не хотелось уходить от своего нового друга, но Люциферов пообещал продолжить интересную беседу после обеда и позвать еще какого-то там Аластера Федоровича, которого он охарактеризовал как «величайшего хирурга всех времен, чей единственный недостаток – неприятие анестезии».
Мы было хотели взяться за работу, но нас позвали на завтрак. В столовой было больше народу, чем вчера. Несколько раз завязывались потасовки между «охотниками» и «нечистью», но стоило подойти к ним тете Вале, как драчуны моментально успокаивались. Я снова сел за столик к Дину, и тут увидел ЕЕ.
Она легкой походкой пересекла столовую, и нежный цокот ее каблучков был самым чудным звуком на свете. Я молил небеса, чтобы она села за наш столик, но она лишь кивнула в ответ на мой восхищенный взгляд и прошла мимо, заняв место возле какого-то клыкастого парня. Она откинула роскошные темные волосы и начала что-то рассказывать ему. Я не мог разобрать ее слов, но я был счастлив слышать сам ее голос…
- Что, запал на секретаршу Еву? – насмешливо перебил мои мечтания Дин.
- К-кажется, да – я почувствовал, что щеки и уши начинают предательски краснеть.
- Ну так иди к ней, поболтай.
- Н-не могу – я почти вжался в стол под его взглядом.
- Ба! Да ты девственник?– Дин так вытаращил глаза, что мне стало не по себе.
- Нну…– Я надеялся, что меня проглотит пол, но этого не случилось. Дин несколько секунд внимательно изучал мою сконфуженную физиономию, потом хлопнул кулаком по столу.
- Не переживай, мы это исправим. Доверься эксперту. –Парень зловеще ухмыльнулся.
Он замолчал, а я обреченно дожевывал свой бутерброд. Прикончив и его, и чашку дымящегося какао, я попытался незаметно выбраться из столовой. Это было ошибкой! В следующий момент Дин оказался рядом и вроде как нечаянно толкнул меня так, что, пролетев вперед несколько метров и чуть не опрокинув чей-то стол, я оказался прямо перед НЕЙ.
- Привет, тут свободно? – от неожиданности я ляпнул первое, что пришло в голову.
- Конечно. Постойте… Вы ведь тот парень из лаборатории, который разработал вакцину? – она ласково улыбнулась, и я чуть не упал в обморок. Она меня помнит!
- Да…
- А меня зовут Ева – представилась секретарша, и, хотя я прекрасно знал, как ее зовут, я снова чуть не упал в обморок. – А это мой… хм, приятель Дракула.
Клыкастый поставил бокал с темно-красной жидкостью и как-то странно взглянул на нее, но промолчал и тоже улыбнулся… Поймав строгий взгляд Дина и не помня себя, я придвинул свободный стул и подсел к ним…
…После лучшего завтрака в моей жизни (мне удалось выдавить из себя целых 4 предложения, а она… *Далее идет 10и страничное описание секретарши Евы и несколько мадригалов, которые мне как-то и читать неудобно* прим. автора) я и сам не заметил, как меня подхватил поток пациентов, и спустя несколько минут мы оказались в большом полутемном зале. Оказывается, это местный ритуал – субботний просмотр сериала «Сверхъестественное». Моим соседом слева оказался некий тип, представившийся как «Гаврик, фокусник и архангел». Он подарил мне сникерс и банку соленых огурцов (вкусно, кстати!), и я откинулся в кресле, потому что экран уже начал мерцать…
… МАМА! Ай, жуть… Дин, давай, давай! СЭМ!!! Чего уставился??? Наподдай этому типу с вывернутыми внутренностями! ААА! Девчонку спасайте, девчонку! Ну чего стоите, как истуканы? Нет, нет… Господи, да я с самого начала знал, что этот парень и есть монстр! Ой, это же зам главврача Кастиил Григорьевич! Ух ты, он и летать умеет??? Гаврик, а это кто? Аа, так это ты и есть? Ну ничего себе у тебя приколы! А это кто? Ух ты! У Дина есть сын? А-а, нет… Что он тогда мне наврал, что он эксперт… СЭЭМ! Не верь этой Руби! Она же дурит тебе мозги! Неет…Оо, да это же Люциферов! И он хочет залезть в Сэма? Мама!...
Хлип… Хлип… Бедненькие… Динчик… Сэмми… Как трогательно… Я тоже хочу себе старшего брата… Ну или младшего… Ну или Импалу… Без разницы… Такая настоящая братская любовь… Сколько им всем пришлось пережить… Ребята, я с вами…
НЕЕЕТ! НЕЕТ! И вы хотите сказать, что это конец сезона? Господи, как же я до следующего протяну? На самом интересном месте… Так жестоко… Кто этим всем заправляет? Аа, Крипкович? Гавря, давай напишем ему письмо, чтобы поскорее новый сезон снимал! Когда? В сентябре? Так долго ждать… А что пока делать? А-а, пересматривать! Ну конечно! И фанф… фанфики? А что это такое? Понял! Ой, что, все уходят? Уже вечер? КАК ВЕЧЕР???
…Я пулей выбежал из зала. Инвентаризация! Боже мой, я совсем забыл! Но тут что-то приковало мое внимание. Доска объявлений… Сегодня – лекция «Ангельские ручки». Резьба по ребрам, обучение полетам, курсы древнееврейского. Черт, наверное, интересно… А инвентаризация??? Меня словно рвало на части… Но мои сомнения разрешил вдруг возникший Гаврик.
- Слав, да завтра будешь заниматься своей инвентаризацией…Пойдем сходим, а?
…Вернулся в палату часов в десять и еще раз посмотрел свои рентгеновские снимки. Да, что и говорить, резьбе по ребрам мне еще учиться и учиться. Немного полетав туда-сюда для закрепления изученного материала, без сил повалился на койку. В голове ковырялись самые разные мысли, и главной среди них была, пожалуй «Вакцина… А может, зря?»
Во сне вместе с братьями Винчестерами бегал от каких-то зеленых скелетов, приглашал Еву на свидание и спасал мир от Апокалипсиса… Когда я проснулся, я с жуткой ясностью понял одно. Это не должно было произойти, нет, но все-таки произошло. Господи… Кажется, я заражен.
9.
Из дневников Славы Свистоплюева
(окончание)
День третий.
Часы показывали восемь утра. Мягкий солнечный луч рисовал пушистых зайчиков на моем казенном одеяле, но любоваться этой идиллией мне было некогда.
«Заражен… Заражен!»
Кое-как нащупав тапки под кроватью, я выбежал из палаты и помчался к Хаусенко.
Когда я ворвался в его палату, он валялся на койке и с мечтательным видом тихонько мурлыкал себе под нос что-то из местного гимна Highway to hell. Честно говоря, я немного обалдел.
- Григорий Данилыч!
- Что такое? – лицо моего босса приняло привычное суровое выражение, но его взгляд все еще блуждал где-то вдали.
- Кое-что пошло не по плану. Кажется… кажется, я подцепил этот СПН –вирус.
Я судорожно сглотнул. Мне казалось, что сейчас он будет метать громы и молнии, но он только странно отвел взгляд… Нет, этого не может… не может быть! Неужели???
- Григорий Данилыч! Вы что… тоже?
Босс виновато кивнул, и в следующие полчаса я узнал всё…
Григорий Данилович Хаусенко, известный в народе под суровым сокращением Доктор Хаус (кстати, не верьте всему, что про него показывают в сериале! Враки сплошные) в душе был человеком глубоко несчастливым. Окруженный бестолковыми коллегами (включая меня, видимо) и не менее бестолковыми пациентами, он пытался скрыться от рутины, с головой уходя в свое хобби – клиническую психиатрию, но его работы не признавались научным миром. Так он влачил свое существование непонятого гения, пока не встретил родственную Душу. Даже целых две.
Доктор Люциферов и Аластер Федорович первыми сумели оценить все новаторство его разработок в области гипнолоботомии и нанозомбирования. За те два дня, которые Хаусенко провел в больнице, он наконец-то почувствовал себя на своем месте. Вместе с Люциферовым они начали проводить исследования, достойные признания Нобелевского комитета…
Но тут Хаусенко сердито оборвал себя, и на его глазах впервые в жизни появились круглые слезинки.
- Это все уже не важно – он вздохнул. – Все равно скоро эта клиника прекратит свое существование…
В комнате повисло угрюмое молчание, и лишь жужжание нежно-фиолетовой феи-фэйри нарушало тишину…
Мысль о вакцине вползла в мое сознание и душила меня, как огромный холодный удав. Я вспомнил свой первый день в клинике – ведь это было позавчера! А столько всего успело произойти… Знакомство с ребятами, первая в жизни охота, лучшее свидание и самый чудный вечер в кинотеатре… Дин, Ева, Гаврик – разве будут у меня еще такие друзья? И вот сейчас, в этот самый день, ну или завтра, сюда заявятся куча санитаров со шприцами, полными вакциной с ее кошмарными побочными эффектами (раньше я об этом не думал)...ужасно…
- Эй, Слав – Хаусенко словно угадал мои мысли и посмотрел мне прямо в глаза. – Мы ведь можем… Все зависти от нас… Ну ты понимаешь?
Я смотрел на него, не мигая. Все понял и молча кивнул.
Фэйри тоже все поняла и радостно пискнула.
-
-
04.10.2011 в 13:03В тот же день Слава Свистоплюев и доктор Хаусенко покинули (не бойтесь, ненадолго!) 777ую психиатрическую клинику для зараженных СПН-вирусом. Им нужно было уладить кое-какие дела в Минздраве, а после заехать в свою лабораторию. Так под нежные трели Оззи Осборна из Славиного плеера погибли в огне не только все образцы вакцины от SPN, но и сама ее формула.
...С тех пор минуло четыре месяца. Нежная серебристая зелень весенней листвы сменилась сверкающими изумрудами лета, которые теперь медленно, но верно угасали, уступая место благородной старинной позолоте. Осень мягко, но настойчиво стучалась в окна клиники № 777, навевая тихую светлую грусть.
Но грустить было совсем некогда, потому что именно в сентябрьскую пору начинались трудовые будни обитателей клиники, связанные с торжественным Началом Нового Сезона. Те пациенты и врачи, коим посчастливилось засветиться в седьмом сезоне, сутками заучивали свои роли, в коридорах вовсю распространялись подпольно отпечатанные листовки со спойлерами, призраки целыми очередями осаждали кабинет главврача Эрика Крипковича, требуя немедленного воскрешения и возвращения в сериал.
Главврач же, бледный, похудевший, но с садистким огоньком в глазах, целыми днями что-то писал, переписывал, жег в камине и снова писал, без конца вызывал к себе в кабинет то Дина, то Сэмов, то Кастиила Григорьевича, что-то им втолковывал и вытолковывал, матерясь, как сомалийский пират, и сверкая очами, как самый заправский киборг.
Его секретарша Ева носилась по клинике как угорелая, выполняя то одно, то другое поручение, без конца выгоняла назойливых призраков и, наверное, не избежала бы нервного срыва, если бы не трогательная забота и поддержка Славы Свистоплюева. Их роман был одной из самых популярных тем для обсуждения среди молоденьких медстестричек (после братьев Винчестеров, само собой). Разумеется, в конце концов Ева призналась своему кавалеру в том, что то клыкастый малый по имени Дракула приходился ей далеко не просто приятелем, а старшеньким сыном. Слава перенес этот удар как истинный джентельмен – напился в подсобке, угнал Импалу и, поставив на уши всю клинику и Дина в частности, вернулся на следующий день с охапкой персиковых роз и красивой речью о том, что ради любви к Еве он даже готов стать приемным отцом для ее детей. Ева расцвела в обворожительной улыбке, и в следующую секунду к Славе толпой подлетели маленькие вендиго, оборотни, вервольфы, арахночки и еще куча прочих прелестных созданий. Таким образом незадачливый Свистоплюев, видимо, пропустивший мимо ушей прилагательное «старшенький», стал счастливым многодетным отцом. Ну, насколько счастливым, не знаю, но многодетным уж точно. А вот со старшим Винчестером после фактически изнасилования его «малышки» мириться было куда сложнее. К счастью, младший Сэмми научил Славу приему «глазки а-ля котенок из Шрека», и Дину ничего не оставалось делать, кроме как растаять.
Что касается доктора Хаусенко, он так и пропадает целыми днями в подвале с Люциферовым, Аластером Федоровичем и санитаром Мишкой. Чем эта великолепная четверка там занимается – одному Богу известно. А впрочем, не совсем: кое-что наверняка известно и тете Вале, ведь они с Григорием Данилычем последнее время очень близки… Что, я еще не сказала об этом? Да, в тот жаркий майский полдень, когда Хаусенко впервые встретил тетю Валю на прогулке в скверике возле клиники, эта сильная женщина буквально потрясла его изощренное воображение, и после месяцев долгих и упорных ухаживаний ему удалось добиться ее расположения. Так что зам главврача Кастиил Григорьевич может теперь не бояться за свой плащ и вздохнуть спокойно – ровно как и его ревнивая черноокая подруга Мэг. Ах, я и о них еще не сказала? Впрочем, это совсем другая история…
Засим автор заканчивает свое пусть временами корявое, но зато предельно искреннее повествование. Как только пройду курс бестселлерописания у великого Чака Шорли, обязательно напишу что-нибудь еще. Например, поэму. И теперь уж точно не буду вырезать из нее главы про прекрасные зеленые глаза Дина Винчестера, его обаятельную улыбку и всё-всё-всё…
Конец
-
-
04.10.2011 в 14:39Так трогательно и слегка безумно. Спасибо, за позитив.
Merit, солнце, тебя и твоей больничке очень не хватает на новом форуме...
-
-
21.08.2019 в 02:38-
-
24.08.2019 в 00:29Компания Car-Prav производит работы по ремонту кабин грузовиков:
- правка любых элементов кабин грузовых автомобилей:
- правка передней и задней стенки кабины
- правка боковых панелей кабины
- правка проемов дверей и лобового стекла кабины
- правка купола, пола и тоннеля двигателя кабины
- замена элементов каркаса, частичная замена элементов (врезка)
- вклейка/установка лобового стекла;
- поэлементная и полная покраска с подготовкой к ней.
Мы можем выполнить ремонт любого уровня по вполне умеренным ценам. Для подробной информации звоните или заходите на сайт.
-
-
27.09.2019 в 22:13-
-
02.12.2019 в 19:19от производителя по цене ниже тысячи.
Корпус из литого алюминия, линза из боросиликатного стекла КСС Ш,
мощность 52Вт, высокая светоотдача. Гарантия и сервис в РФ.